每个恍然意识到你已经不在了的瞬间
都心如刀绞
每个不经意间说出你名字的时刻
依然哽咽难言
花在 树在 山河在 你却不在
风在 雨在 日月在 你却不在
房在 家在 我们都在 你怎么就不在了
每一个无眠的夜晚
每一分被眼泪淹没的思念
每一寸被痛苦吞噬的心田
都在无声呐喊
回来
回来
你快回来
我想顺着时间逆流而上找回你
我想打破命运的桎䧊抢回你
我想掀翻这世界夺回你
你快回来
冬天太冷
人间太难
岁月太长
我一个人承受不来
你
快
回
来
！
这是以前写的日记，最近自己感觉好多了，慢慢的可以平静的对待这件事了，回想起来他也没有那么痛了，失眠也好一点了。一直想着能写下来我这一路的经历感受，好给跟我类似处境的人一点帮助。因为回想起最痛苦的那段时间实在是绝望到让人几乎要发疯，就感觉自己痛苦的灵魂都仿佛在身体里左冲右突想逃离我自己，却没有出路，心就像被放逐在无限深渊里，那里漆黑的没有一点光，冰凉的没有一丝温暖……那种绝望真的比任何语言能描述的还要再深无数倍。
「亲爱的
生活给了我一把尖刀
它像你离开的那个清晨
刺穿我的灵魂」
也许是因为我太依赖我老公了，他对于我来说就像是呼吸一样的存在吧，我们从04年在网上认识，05年在一起以后真的是形影不离。我从来没有想象过如果没有他该怎么生活。我父亲在我7岁的时候就是交通事故去世的，他妈妈在他9岁的时候心脏病去世的，所以我们两个在一起就觉得再遇到什么困难痛苦都不可能再遇到比这还残酷的生离死别了，那怕他在17年查出来甲状腺结节有钙化点，我们都没有觉得是多大的事，一方面因为这是个原位癌，另一方面就是觉得命运不可能对我们再怎么残酷了，我们痛苦的青少年时光都是因为遇到彼此才慢慢舒缓了，一点点走出来拥抱幸福。我们的人生总不至于得不到一点美好吧？就是因为这样的想法，在他去世的前几个月里，我一直是恍惚的，分不清现实还是梦境，这是个噩梦吧？睡醒了是不是就结束了？让我睡一会吧，可是我就是睡不着！！！多可怕啊……
宝宝才14个月，刚开始走的稳一点了，他是我唯一的理智，活下去唯一的动力，因为他没有我不行。感恩宝宝来到我身边，他是我的天使，要不是他我可能走不出来，或者不会这么努力的想要走出来。因为他我开始寻找出路，孩子的成长只有最重要的这些年，我要对他负责，既然要活下去，我必须找到能让自己平静安宁生活下去的道路。对于完全没有接触过灵性方面知识的人要找到这个真的很难，我属于歪打正着吧，把我的经历写出来，只是给大家做个参考，指个方向，有不成熟的地方大家见谅。
在失去之时不要寻求不悲伤，
悲伤是心对心表达敬意的方式，
快乐也是这种方式。
你通过全然地感受你的悲伤，
向爱人的灵魂表达敬意。
评论列表
写的东西感触很深，对情感上帮助很大
可以帮助复合吗？
被拉黑了，还有希望么？