那些在爱情中偏执的人,最后都怎样了?

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我有很长时间了,感情一个接一个地失败了,我当时不理解,每一段感情,我都全心全意地付出,为什么到最后,我总是受伤?后来,我明白以前的我经常在感情中偏执。

我的初恋男友a是隔壁大学篮球队的队长。他阳光帅气,体贴温柔,乐观幽默,完全没有缺点。

我热恋,我崇拜他,迷恋他,总是想和他在一起。所以一有时间,我就去找他,吃饭、训练、约会。平时我为他洗衣服,买生活必需品。他认为我很体贴,对我也很关心。

转型发生在他某场比赛输了之后。他作为队长,认为自己没有承担责任,不断后悔自责。这时,我犯了一个小错误,不小心把牛奶泼到了他身上。这就像压死骆驼的最后一根稻草,他彻底爆发,对我严厉斥责,这是从未见过的。

那些在爱情中偏执的人,最后都怎样了?

当时我整个人都在那里,他的脾气为什么这么差,这还是我认识的他吗?他为什么要这样伤害我?

这样的他简直让我接受不了,慢慢的,感情淡了,就分手了。

多年后,我陷入了亲密关系的偏执,表现出了偏执全面的痴迷。

分手后不久,我遇到了b。b是比我小三岁的男孩,我爱他的热情洋溢,同时因为年龄差,我希望他能接受我的意见。

我每天给他发邮件,和朋友聊天也离不开他,我想我找到了真爱。

但慢慢地,产生了矛盾。他喜欢潮牌,但我觉得这种衣服很轻,不像好学生。所以,我总是给他准备合适的衣服,准备他的饮食,整理房间,最初他感谢我,觉得我照顾他,渐渐他开始对我发脾气。

他认为我在控制他,对我的反抗更加激烈。例如,我不让他纹身,他不得不试试,我不让他和三四个人出去聚会,他不得不去。对于他的拒绝和反抗,我很崩溃,我这么想他,他为什么不能按照我的意见来,他不爱我吗?

后来我在他身上闻到了女孩子的香水,他说不小心擦了,我不相信。我越来越怀疑鬼了。起初,他会向我解释,但后来他对我越来越不耐烦,认为我在无理取闹。

我们的矛盾越来越激烈,最终分手了。

我很懊悔。我把他视为我的世界,什么都为他着想,但他这么无情,残酷,甚至想离开我。

后面的恋爱也是如此,我对男朋友很亲切,给了他们我所有的东西,但他们更想离开我。

后来我仔细反思,我真的很容易在亲密关系中表现出偏执,在与b的感情中,我表现出自我中心式的顽固和敏感的疑问。

在这段关系中,我经常怀疑,过于敏感,当他否认我的建议时,我经常认为他否认了我,我开始怀疑他不爱我,他出轨了吗?这真的很累,但我无法控制自己不怀疑。

在这样的痛苦中,分手无非就是水到渠成。

如果可以的话,我想和我的前任们道歉,在这些感情中,我受伤了,而是我的偏执伤害了他们。

我先介绍一下什么是偏执。偏执,通称顽固,承认死理,意味着对一些问题和事物的看法主观、死板、僵硬或偏差,不能听取他人的意见,顽固自己的意见,不灵活,不灵活,不灵活的认知不能随着现实环境的变化而变化。

这样的概念有助于我们理解偏执,从中找到解决方案。

让我们回归正题,我的偏执从何而来?

我试着自由联想,不断流动我的想法,最后决定头脑的画面是我父母在工作,与饥饿的我无关。

父母无法应对,总是被忽视和冷落的人,发展出害怕接近人、避免亲密的特征。

我这样在各种巧合下,发展成恐怖型依恋模式,带入了亲密的关系。

在每段关系中,我都渴望亲密的关系,也害怕被对方抛弃。所以我选择加倍对别人好,希望通过对方的肯定获得自己的价值。像

这样的对人好似乎是为了真爱而付出的,但对方确实压力很大。每个人都不喜欢被控制,即使也不能妥协。

除了有恐惧型依恋模式的人容易陷入亲密关系中的偏执之外,边缘型人格的人和对爱情有不合理预期的人也容易陷入偏执。

边缘型人格的人对悲伤、孤独、愤怒、恐惧等负面情绪(悲伤、愤怒、恐惧等)的承受能力差,完全不能接受的同时,思维模式不是黑色的。

他们经常欺骗自己,否认负面情绪的存在,分离自己的真实感觉,控制伴侣,填补自己的空虚,让自己感到安心。他们认为伴侣很好的时候,他们看不到对方的缺点。这很容易陷入爱的偏执。

对爱情有不合理期待的人,他们常常觉得这种亲密关系是必不可少的,这种关系可以实现自我价值等。他们认为幸福只有通过恋爱才能得到,他们不认为自己也能给自己带来幸福。对他们来说,失去感情,比失去生命更严重,意味着他们人生的失败。

所以为了不让关系有任何破裂的可能性,他们会采取一切办法来牢牢抓住对方。

这三种类型的人,想在恋爱中付出很多,看起来是真爱的错觉,其实是偏执的表现。

那个偏执和爱情有什么区别?

偏执和恋爱的本质区别在于恋爱有利于他性,偏执是自我中心。

就像陷入恋爱中的你和我,想为对方付出一切,我们想从对方的角度考虑问题。爱情的价值在于,我们在这个过程中提高自己,获得更高的自我性能感,获得更敏锐的认知处理能力,创造更多的社会价值。

偏执者不同,他们缺乏这种利益。表面上看偏执者,他们都像极度痴情的人,但实际上,他们只是把伴侣当作自己的私人物品,不在乎对方的感受,想让对方服从。他们通过伴侣服从自己,获得自己的价值。换句话说,偏执者很难与他人建立亲密关系。

亲密关系的偏执是典型的回避关系。偏执者一方面渴望爱,另一方面充满恐惧。偏执者和我们一样,内心也渴望亲密关系,但与此同时,他们害怕亲密关系带来的伤害,害怕失去这种关系带来的痛苦。

因此,为了缓内心的恐惧感,偏执者倾向于加强对伴侣的控制,只要对方完全控制在自己手中,他们就可以根据自己的需要调整亲密度,偏执者就可以体验到安全感。对于偏执者来说,爱的本质就是控制欲。

我们必须警惕亲密关系的偏执。偏执不仅会损害亲密关系,还会损害自己的身心。

一、偏执让你焦虑不安

南希·麦克威廉认为偏执者的恐惧是毁灭焦虑,也就是说,害怕自己的崩溃、完全破坏或完全消失。明明自己极端焦虑,渴望安抚,却烈的攻击伤害了别人。

偏执者进入亲密关系时,由于注意力的集中度高,只会扩大心灵的不安感,这种不安感无法忍受,向外转变。

二、偏执使你有强迫观念

三、偏执使你失去自己

偏执使伴侣花费太多精力,往往忽视生活中其他有意义的事情。他们宁愿不顾父母,也不顾自己的前途,迷恋伴侣,逐渐失去自我,与整个社会脱轨。

改变偏执不是一件容易的事情,即使让我们痛苦,我们也经常重复。但是,如果想拥有良好的亲密关系,还是要迎接困难。

以下是一些小建议,希望对大家有所帮助。

1。提高对偏执的自知力

走出偏执的第一步,就是对偏执有自知力,发现自己的偏执,就有可能改变。我知道这很残酷,就像自己撕开编织的梦一样,只有接受这个事实,才能有良好的亲密关系。

如何发现偏执,

对方成为你生活中唯一的重心?你经常忽略对方的感受吗?

对方有过度的控制欲望吗?

你经常敏感、怀疑吗?

如果你的回答是是,请注意自己是否陷入偏执的漩涡。

2.与伴侣共同面对

发现自己的偏执,想改变的时候,可以向伴侣寻求帮助,改善亲密关系。这样不仅让他感受到你改变的决心,还能创造仪式感,在有人监督的情况下,更容易实现这种改变。

举个例子,ta在感到控制的时候,可以马上告诉你。通过深呼吸等放松技术,让自己冷静下来,带着感情过去后,双方可以一起讨论感情和感情的变化。

3.将自己视为生活的重心

在亲密关系中,偏执者需要改变将对方视为生活的重心的行为。把放在对方身上的精力和时间用在探索新兴趣爱好上。

前期可以先做一些简单的尝试,比如走不同的路线上下班,探索城市的美好。然后可以逐渐扩大自己的探索领域,保持对外界的好奇心。

当我们的生活重心发生变化时,我们会发现我们看世界的角度发生了变化。原来对方做了一些不符合我心意的事情,现在我发现了一些有趣的事情。

这种视角的转变,最终使我们的生活态度更加积极,有助于摆脱偏执的漩涡。

4接受自己的脆弱

脆弱的感情是真实的,生病的时候,面对巨大的压力会产生这样的体验。

很多偏执者不敢承认自己的脆弱性,他们总是用指责、控制等强硬的手段来表现自己的强大。

这种脆弱性往往是你最真实的部分,只有坦率面对它,才能从心中接受它,从自己的心中获得征服脆弱性的勇气。

接受自己的脆弱性,有建立真正亲密关系的前提条件。

我们认为自己在追求真爱,但不小心掉进了偏执的陷阱。了解偏执后,我们希望能更好地处理自己的偏执,建立真正的亲密关系。

评论列表

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2023-06-23 09:06:12

在你们这里学到很多爱情观和人生观。对我们有很大的帮助。

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2023-06-23 07:06:44

求助

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2023-04-09 18:04:11

被拉黑了,还有希望么?

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