婚姻修行

在灵魂漫漫的进化过程中，“婚姻是必须学习的”，任何人都逃不开躲不掉，“夫妻关系是修行中最大的挑战和机遇之一”。爱是灵魂的本质，照理来说婚姻应该很容易，可为什么会出现“反正最后都是要后悔”这样以快乐开始以痛苦结束的局面？为什么大多数人都觉得自己的婚姻不幸？弗洛姆在《爱的艺术》一书中，分析了几种导致婚姻失败的错误观念：

1. 认为爱情首先是自己能否被爱，而不是自己有没有能力去爱。

为了值得被人爱，人们采用各种方法增加自己的吸引力。男士尽可能获取名利权力，女士打扮并维持姣好的容貌身材。“事实上，这个社会大多数人所理解的‘值得被人爱’无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。”

2. 认为爱的问题是对象问题，爱本身十分简单，困难在找到爱或被爱的对象。

这也就是现在文艺作品里宣扬的那个“对的人”，Mr. or Ms. Right，只要在茫茫人海中找到这个命中注定的另一半，或灵魂伴侣，就会如童话故事说的那样“从此过上幸福快乐的生活”。

“男女之间突入起来的、奇迹般的亲密，这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两人虽然熟谙对方，但他们之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到敌意、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么寂寞。”

想要经营好一段婚姻，首先要明白婚姻的本质。在我看来，婚姻就是两个人在互动中学习爱，继而由小爱升华到大爱，博爱，普世之爱，完成自我成长。就如弗洛姆在书中所言，“人——所有时代和生活在不同文化之中的人——永远面临同一个问题，即：如何克服孤独感，如何超越个人的天地，实现人类的大同”。倘若一段婚姻曾令双方疲惫挣扎，但最终都能学到了谦卑，忍耐，饶恕等美德，这也是一段好的有意义的婚姻。

其次，要学会爱自己。爱自己，是爱我们身上高贵的神性，因为我们都来自造物主，都具有同样的神性。耶稣教我们“爱人如己”，是指爱自己和爱他人一样多，不是爱人过己，也不是爱人逊己。有多少人曾在婚姻中一味忍隐默默付出，却得不到应有的回馈而心生怨念，导致内心枯竭，最终身体或精神出状况，也使人际关系破裂。与之相反的是极端利己，爱自己超过他人，以自我为中心。“利己者只对自己感兴趣，一切为我所用，他们体会不到‘给’的愉快，而只想得。周围的一切，凡是能从中取利的，他们才感兴趣。他们眼里只有自己，总按照对自己是否有利的标准来判断一切人和事，他们并没有爱的能力”。利己者不是爱自己，而是太不爱自己。总是渴望得到，表明他内心缺少生命力，使他感到空虚和失望，于是通过其他满足来弥补他失去的幸福，去掩盖自己缺乏爱的能力。

爱的对象是所有人，因此“我”也应当被爱，爱自己和爱人一样，都是美德。当你越爱自己，就会有越多的爱可以给出，因为“真正的爱是内在创造力的表现”。在弗洛姆看来，爱情首先是给而不是得。给不是世俗理解的“放弃”，被别人夺走东西或做出牺牲。相反，“给”是力量的最高体现，是一个人活力以及内在充裕的表现。而究竟能“给”别人什么呢？不是金钱，不是物质，而是“内心有生命力的东西”。“他应该同别人分享他的快乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤——简而言之一切在他身上有生命力的东西。通过他的给，他丰富了他人，在他提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免的会在对方身上唤起某种有生命力的东西。在给的行为中诞生了新的东西，给和得的人都会感谢这新的力量”。简言之，就是用爱去换取爱，用信任去换取信任，用生命去唤醒生命。

再次，学会接纳婚姻。

1. 接纳婚姻的第一步，是接纳对象的不完美，并明白自己也不完美。

“绝大多数人这一世有一个主要的任务就是寻找你生命中的那个人，只要没有严重选错道路，否则相聚的那一刻一定会到来”。在步入婚姻之前，我们都对“那个人”有着无（不）比（切）美（实）好（际）的期待，情投意合，默契融洽，三观一致，坚信对方可以完美理解自己，无需多言ta自然会懂。可事实上，这种人并不存在，没有人是完美的，也没有人是全知全能的，人各有瑕疵，包括我们自己也是一样。每个人都有自己的认知，在出现矛盾时，是否我们自己的意见就一定是正确的而对方一定错误呢？“当我意识到自己也是罪人时，就能很轻易原谅他人”。同样，当我们深刻明白自己也是不完美的时候，我们也就能接受对方的不完美。“生命中的那个人”，是约好和我们一起来共同成长的，并不是为了这世俗的情爱，未必就一定会过上世人眼中的美好幸福生活。有些痛苦，在不违背道德和法律的前提下，也许正是生活要教会我们尊重与自己价值观不同的人，学会从另一个角度看世界。没有痛苦，哪来成长。“貌似痛苦的人生经历最后往往会成全我们。一帆风顺绝不是什么福报。”

在阿兰·德波顿的《爱的进化论》一书中，他说“如果宣称爱人完美，只意味着我们没能了解他们。只有当一个人充分令我们失望过，我们才可以说，自己开始了解他们了”。“选择结婚对象，只是关乎选择忍受何种痛苦，而不可自以为已觅得良方，可幸免于这爱情的固有法则。显然，我们最终的宿命逃不开那个令我们梦魇连连的固定角色：‘错的人’。然而，这并不是灾难。开明的爱情悲观主义朴素的认为，一个人不可能满足另一个人的所有需求。我们应该需找方法调整自己，尽量温柔、友好的面对与另一个不完美者共同生活的尴尬现实。如此，方可拥有一个‘足够好’的婚姻。“最适合的伴侣，并不需要完全契合的志趣相投，而是充满智慧并优雅的讨论品味的差异”。合适人选的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是婚姻的成就，而不是前提。

2. 主动去爱。

主动去爱也意味着换位思考，站在对方的角度去分析ta言行背后的原因。在《爱的进化论》中，拉比汗最终明白，“柯尔斯滕并不是刻薄，它们只是出于她和男性打交道的经验所得，是她抵御失望侵袭的手段，是她应对挑战的方式。明白这些道理，对他很有帮助，他开始放弃复仇和愤怒。” “世上很少有彻底的坏蛋，恶毒之人自身也是苦痛缠身。因此，处世不可嬉笑不恭，或咄咄逼人，惟有以爱成全。这着实不是容易事。” 每个人的一生，都是在追求与人与万物的融合，实现大同，婚姻也只是为达到这个目的的办法之一。选择对立对抗，就是选择隔绝，这样无法放下芥蒂，去真正理解对方的心理，行为，达到融合的目的。惟有从爱出发，以爱成全，方能经营好婚姻。

3.爱是一种技能和能力，需要花时间和经历去学习并培养。

爱不是只要找到对象，别的东西就会自然产生。弗洛姆举了一个很好的例子，一个人想画画，但他不学绘画这门艺术，而是强调他找到想画的对象，也就能画出来了，但这是不可能的。因此爱人也是一样，虽然爱是对万事万物中神性的认同和感受，会自动溢出，但爱人，却的确是一项需要学习的能力。爱首先是尊重，如果没有尊重，责任心就会变成控制和奴役。弗洛姆的《爱的艺术》第四章“爱的实践”中，对如何获得爱的能力进行了具体阐述，其中包括有纪律，集中，耐心、极大兴趣以及克服自恋，保持理智等几点。“能进行客观思考的能力就是理智，以理智为基础的感情是谦恭。只有摆脱童年时代妄图得到全知全能的幻想，才能有客观性和运用自己的理智去经营婚姻。”有兴趣的可以读读看。

《爱的艺术》和《爱的进化论》，推荐给每一位单身并向往幸福和婚姻，以及每一位已身处围城中的你，无论是幸福还是不幸，愿我们每个人都能成为自己生活的英雄。