说到小三,相信很多女人都恨得咬牙切齿。
随着《三十而已》完结,林有有被全网恶毒咒骂。
一时间,“小三”成了热门话题,仿佛是人人得而诛之的存在。
网上出现了不少打小三的视频。
前有二奶杀手张玉芬,捉奸8年,打小三23年。
后有当街扒光怀孕小三,高跟鞋狠踹出血。
可我们都知道,小三是打不完的。
即便有着如此大的风险和道德伦理的考验,还是有无数的小三前赴后继的加入婚外情的阵营。
她们究竟图什么?
图钱,还是图爱?
我采访了三个做过小三的当事人,一起来听听她们的故事。
@莫莫 公司职员 26岁
遇见他的时候我知道他在另一个城市有家庭,但是我还是陷进去了,彻底爱上了他。我欣赏他的才华,迷恋他的气质。
我们在一起的三年里,他的老婆从未打扰过我们,他也极少提起她,但从他的只言片语中我感觉他们感情不合,她在家没有什么话语权,只是一个“软柿子”。
高傲的我从并没把她放在眼里,甚至忽略了她的存在。我只要独享他的爱够了。
直到某天,我在他的外衣兜里发现一张字条。打开一看,我愣住了。
“谢谢你把我老公照顾的这么好,有你在我安心多了。”
我顿时感觉到头晕目眩。对方的态度实在出乎我的意料。
她是什么意图?是示威还是警告?难道她真不介意我的存在?
那天我反反复复的把字条研究了很多遍。
她老婆究竟是怎样的一个人?好奇心驱使我半夜悄悄打开他的手机,看到了对方真实的样子。
照片里她笑的很甜,她的身边偶尔也会出现他的身影,他牵着她散步的样子,他给她夹菜的样子……
从他们互动的状态里我寻觅不到一丝火药味,反而看到了他眼神里的温柔。
那一夜我失眠了,我无法忘掉他们在一起时的画面。
我第一次萌生了想让他赶紧离婚的想法,我想要拥有他的全部,我想去破坏他们的关系,突然间又觉得自己很丑恶。
我发现,我变成了我以前最鄙视的那种不择手段的人。可我无法割舍这个让我爱到极致的男人,这种凌迟的感觉让我痛不欲生。
@阿莲 无业 34岁
我来自偏远的农村,在城市里打拼多年,我遇到过形形色色的男人,也曾被感情深深的伤害过。现实教会了我生存之道,我不再相信爱情。
25岁那年我遇到了做建材生意的马哥,他有老婆,但我不介意。原因很简单,跟着他,我可以在这个城市少奋斗十年。
我不图爱、不图上位,就图钱。他给我租了一套房,给我买了辆车,每月给我两三万块,不定期送我些礼物。他偶尔带我见见他生意场上的朋友。
我贪恋他带给我的温暖,觉得跟着他一辈子也挺好。
可没想到,突如其来的变化打破了我以前所有的幻想。
那段时间他见我的次数越来越少,甚至经常连我的电话也不接。一天晚上马哥突然让我陪他去见客户,对方是个五十多岁的油腻老男人。
酒过三巡,马哥用眼神示意,老男人心领神会,居然毫无顾忌的对我动手动脚。我不停的抵挡,求救般的望向马哥。而他却色咪咪的搂着身旁一个年轻又妖艳的女人。
他把我当成了什么?陪酒女?
真恶心!我深深感觉到被羞辱,头也没回的逃离那里。自此,我知道,我被抛弃了。
一想到我用青春喂了狗,真是懊悔不已。最近我心里一直盘算着怎么威胁他报复他。
@小青 自由职业28岁
初遇他时,我喜欢他性格内敛,温暖但不张扬。
于是,我主动撩他。他也被我那大胆直率的真性情所吸引,没多久,我们便在一起了。
半年后,我告诉他,“我怀孕了,我一定要生下来。”他沉默了一会说,“那就生下来吧。”
“那你答应我,赶紧离婚。”我终于说出了憋了许久的心里话,我知道用怀孕逼他离婚是一个好机会。
他点了点头。我依偎着他安心了许多,暗暗发誓未来我一定要和他光明正大的在一起。
经历了十月怀胎的辛苦,我终于生下了我们的儿子。从他的眼神里,看得出来他很喜欢这个孩子。
出了月子,他却迟迟不给我离婚的消息。
我开始折腾他,算准他和老婆在一起时,我就给他打电话。看着他一副支支吾吾唯唯诺诺怕被发现的样子,我就气不打一处来。
等待的日子何时是个头?慢慢的,我越是催促他离婚,他对我就越冷淡。
他怪我逼他太紧,我怪他不为我们母子考虑,经常闹的不欢而散。
更让我忧心的是,他经常只看看孩子,对我不闻不问,就像应付差事。
有一天,我刚睡醒就听到他在隔壁房间压低声音和老婆通电话,电话里他的语气温柔,根本没有半点反目成仇的样子。
我顿时心里翻江倒海,看看旁边熟睡的儿子,觉得自己像个代孕的一样。
我愤愤不平的是,我的未来的规划里有他,而他的未来规划里却没有我。我恨自己,为何放不下这个人。
其实,我们对于爱的执著,很多时候,和一个瘾君子,没有什么区别。
很多人问我,为什么我会放不下一个必须放下的人?
因为,你放不下的不是这个男人。
而是,你失去了“复原力”,就像是“血友病”患者,失去了止血的能力,一旦受伤,就会血流不止。
在婚外情,有三个执念导致了所谓的“放不下”。
1 不敢面对现实,给自己无尽的幻想。
在 @莫莫 的情感世界里,支撑她的动力是一份独一无二的爱。然而原配妻子的字条,让她看清了事实的真相与自己想象之间的差距。
她对爱的信念在一点一点的坍塌,但是她仍想要继续在幻想中维系这段感情,其实就是自我欺骗。
当女人深陷于幻想时,有时发现了真相也不敢放手,甚至还捕捉各种细节为男人开脱。
幻想他还是爱自己的。
幻想他能变好。
幻想爱还可以重来。
因为内心太依赖这份感情能拯救自己,失去他就等于失去了全世界。
2 陷入不甘心的执念里。
@阿莲 虽不相信爱情,只看重物质,但这五年来她已经习惯了躲在男人的羽翼下,享受被呵护被照顾的感觉。
最终@阿莲却发现自己不过是对方手里的一枚弃子。
耻辱和羞愧让她瞬间心理失衡,才会想要不顾仪态的报复对方。这就是不甘心的表现。
不甘心是在明知道没有可能在一起的情况下,用报复心和占有欲给对方造成无尽的困扰。
当一段关系进入不甘心的死循环中,就会在意面子计较输赢,越是失利,就越想把过去输掉的赢回来,使自己的占有欲得到满足。这就是赌徒心理。
一旦婚外情陷入不甘心中,就会在想放下又舍不得,想拥有又不现实中纠结,彼此折磨没有尽头。
3 被对方的影子人格所吸引。
@小青 的爱情是两个性格迥异的人相互吸引,遇见 “影子人格”的异性时,心中便会有一见钟情的感觉。
“影子人格”是指自身的隐形人格特征,当遇见一位有自己隐形人格的异性时,便会不由自主的被对方吸引,因为对方有自己缺乏的人格特质。
就好比表面感性活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面,而另一个表面理性安静的人长久压抑在心底感性一面会被点燃。
这会导致一段关系在磨合的过程当中,起初最吸引自己的,却会逐渐成为最忍受不了的地方。
过去@小青 爱上他的内敛和温柔,现在却抱怨他在用回避和胆怯的态度应付自己。
当初他爱上@小青的敢作敢为,现在却觉得她强势和啰嗦
这个阶段他们都想改变对方,所以绝大多数的婚外情都走不完这个磨合期,终极以痛苦扫尾。
卢悦老师说过,“婚外情”的真爱有两种,一种是“真爱派”,一种是“假爱派”。支持是“假爱”的,往往都是原配,她们往往认为:真爱就是责任。
支持是“真爱”的,往往都是小三或者出轨方,他们的观点是:真爱就是感觉。
我们世俗意义上说的“责任”是指,我出轨了,但不能离婚,因为我对老婆孩子有责任。但这并不是负责,只是为了让自己心里好受一些。
真正的责任不是做名义上的丈夫和不回家的父亲,而是能真正地说到做到。
如果只是勉强维系一个早已名存实亡的婚姻,这不是负责,这是懒婚(站茅坑不拉屎)。
很多婚外情最大的特点就是幻想,99.9%的成分都是幻想,我们为什么说婚外情是“偷情”?
那是因为我们无力支付真正情感的代价,所以我们试图不必负责地寻求情感满足,所以它多半都会破灭。
把自我的价值,构筑在他人身上,甚至是他人的婚姻里,最终也只会让自己掉入深渊。
请记得,婚姻没有捷径,在他人身上追求自我,是一个很可悲的事。
我们一生的使命,不是说服别人爱自己,而是说服自己爱自己。
毕竟,他人的婚姻里,没有你想要的爱情。
@婚姻指南
希望在你浑噩无助的时候,可以给你一些方向~
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发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?