同事说问我一个问题，我只需要回答“知道”和“不知道”就可以

1、记得前几天同事说问我一个问题，我只需要回答“知道”和“不知道”就可以。然后同事问我：“你妈知道你傻吗？”我：“……”

2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

遇到这样的妹子要搭车，我无法拒绝

3、乘坐地铁…… 只有一条线的情况下我到站台旁边了还死等 后面跟着下来那个帅哥“工作人员” 问：“你怎么还不上

其实我是怕地铁司机一下把门关了夹到我 然后机智的我跟他说“我先看看坐哪条线” 最后我发现他根本就不是很想理我那种。

4、世界上现在77亿人，有253亿只（养殖的）鸡，是人的数量的三倍。也就是说，每个人平均可以得到三只鸡。

请记住，不管你有多么孤独，这世界上的某个角落里有三只鸡是为你而生的，就算它们死了，立刻又会有同类补上，就算你一个朋友都没有，你还有三只鸡。

帮忙长长眼，值多少？

5、姐姐陪妹妹去相亲，见妹妹聊得很开心，觉得八成有戏。回到家，姐姐说：“怎么样，喜欢吧？你姐姐我介绍的人还不错吧？”

谁知，妹妹一脸不屑地说：“不是我喜欢的类型。”

姐姐吃惊地说：“不喜欢人家，还聊得这么带劲！”

妹妹振振有词地来了一句：“买卖不成仁义在。”

和女朋友一起毕业了

6、牙医问患者：“你在吃什么？”患者说：“口香糖。待会儿我讲话时，口气能清新点。”

牙医非常感动，说：“患者要是都像你这么贴心就好了，之前有个人来的时候还在吃臭豆腐。”

患者说：“那你可太不容易了。”

牙医忿忿道：“是啊，害我也想吃了！

7、好久没给我爸打电话了，今天我们聊了很久，说了很多感动的话，爸年纪大了，但其实他并不糊涂，虽然他现在老泪纵横，但还是及时的在我开口要钱的时候挂掉了电话……

女神和女汉子的区别

8、一直不知道我妈会偷看我日记！　　直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！！

9、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

hahahahahaha

10、哥们被女友甩了，他哭得很伤心！我就问他：“你条件也不差啊，她干吗甩你咧！”哥们道：“她说我是小气鬼！”我纳闷道：“你不是常给她买礼物么，怎么还说你小气！唉！一言难尽