离婚的女性,不愿再婚的原因只有一个,说出来令人心酸

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男人与女人同为人类,但行为与思想却有千差万别的距离。

就拿离婚这事来说吧,离婚了,很多女性会选择单身。

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一段失败的婚姻让她身心憔悴,对爱情再无所求,对男人再无爱情,唯一的目的就是照顾好自己的孩子。

而男人却希望再婚,一年都不想多等。征服女人,驯服女人一直是男人最用心,最专一的事情。

离婚的女性,不愿再婚的原因只有一个,说出来令人心酸

女人与男人离婚时的财产分割也有明显的区别;据一项民意调查,一对夫妻离婚后,99%的男人选择要房子,99%的女人要选择要孩子。

男人认为孩子可以“不费吹灰之力”随时拥有,而房子只有在有笔有纸的时候才可以随时有,而且还要有笔酣墨饱的精湛技术。

女人认为孩子是自己辛辛苦苦的十月怀胎,冒着与死神擦肩而过的危险才生下来的肉疙瘩,是自己身体不可分割的一部分。因此离婚不要孩子绝对不会发生的事情。

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一.

离婚是一件非常痛苦的事情。会经过无数次伤心欲绝,会体会无数次孤独无助,会面对无数次失落绝望。

婚姻只有在经营不下去的时候才会解体。

局外人看到的总是表面上的一团和气,局内人体会到的是每天都在过着炼狱般的生活。否则,谁会拿婚姻当儿戏。谁不想拥有一个温馨的家庭,谁会愿意把爱自己的丈夫拱手让人。

就以我为例,谈一谈关于离婚的事情吧,虽然不能说全部,但至少能代表一部分女性吧。

说说我为什么要离婚;

为什么离婚要孩子不要房子;

为什么离婚后要当一辈子的单亲妈妈。

只有亲身经历者,才有权回答。

我是一个离异女性,带着一个六岁的儿子独自生活。

我没有房子,没有存款,没有正式工作。真正的三无人员。

我在某房产公司上班,工资按提成,有时月薪上万,有时刚过一千。

我的收入都投入到家庭开支;油盐酱醋,锅碗瓢盆,吃穿用度,以及水电房贷。

我下班回家的时间也都被家务活占据;洗衣做饭,擦桌拖地,照顾孩子。

这种状况一直持续将近十年。

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二.

在我透支了所有爱情,花光所有的忍耐后,还在犹豫,到底要不要结束这段婚姻。

儿子那么小,他需要一个安稳的家。我怕孩子上学会自卑,在同学面前抬不起头,这也是我一直坚持维持婚姻的原因。

虽然他的爸爸像塑料人一样的存在着,对他没有视若珍宝的呵护,也没有关怀备至的疼爱,仿佛孩子是来串门的,亦或他是来串门的。

我纳闷,前夫对儿子的哭声有免疫力。儿子哭得撕心裂肺,他依然气定神闲地打着游戏。说他了,他才象征性地安慰孩子一分钟,还口口声声地说是帮我。

想这样的事情不是偶然,而是家常便饭。

作为一个父亲,他怎么可以不知道儿子的生日,作为一家之主,怎么可以做到不知水电费的号,作为家庭的一分子,怎么可以做到不知用了几年的电饭煲怎样打开。

本就缺氧的婚姻只差打开门的勇气。

终于因为一件事,让我下定决心——离婚。

这个决心一旦下定,自己都无法劝自己改变念头。

前夫提出,离婚可以,除了孩子,其他财产别想带走一草一木。

为了离开冰窟一样的家庭,为了不再消耗光阴,我选择了同意。

尽管我有一万个不服,可我没有能力改变这个不公平,除了接受,我无路可走。

家里的每一件家具都是我亲力亲为,从各大店铺对比价钱,精挑细选淘来的。

这套房子都是我的血汗钱,旁人没添一分。

我承认,也有前夫的工资,可那也是我不停的抗议才得到的,在吵闹中像挤牙膏一样挤出来的。

前夫说他的钱要应酬,要给他农村的父母零花,要供他弟弟上学。

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三.

不可否认,前夫是个好儿子,好哥哥,但他不是一个好丈夫,不是一个好父亲。

我于他而言,就是一个不会累,不会痛的机器人保姆。

孩子于他而言,也是一个没有任何付出都可以长大的人。

前夫可以不舍得给自己的儿子上贵族幼儿园,但他舍得给他的弟弟寻找重点高中。不惜为获得这个学位而一掷千金地给某人请客送礼。

用前夫的话说,钱要花在刀刃上。

前夫把儿子的房间清理出来,让给他的弟弟住。

为了给他弟弟提供安静的学习环境,所有人不准大声喧哗。晚上十点以后,电视必须关闭。

还嘱咐我要给他弟弟天天都要煮夜宵吃,他弟弟正在冲刺阶段。

而我也要上班,加班,回家煮饭,干家务,洗衣服,还要哄孩子。

我很累。

衣服是洗衣机洗的,饭是电饭煲做的,你只是辅助工作,洗个内裤,袜子能有多累。这是前夫的原话。

如今他弟弟来了,只不过是多洗一个男人的内裤,一双袜子而已。

前夫说得轻描淡写,仿佛干家务就是一种享受。

可他从来不沾染这种享受,下班回家,就悠闲的躺在沙发里抽着烟,打着游戏,跟他的女性朋友聊得热火朝天。

我要是抱怨,前夫就说我是一个小肚鸡肠的女人,不理解他那只是逢场作戏,只是一种思想减压。

他说他工作太累了,需要灵魂释放。

呵呵,工作太累一定能挣很多钱,让家人过上体面的生活,可没见他挣多少钱,至少没往家里交很多钱。每次都是逼紧了,拿出一点点敷衍。

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四.

这个男人对于我来说是多余的, 对家庭来说是可有可无的,对于儿子来说只是名义上的。

家对于前夫来讲,就像不用付钱的旅馆。

这样的婚姻维持得心累。

前夫的弟弟只是导致离婚的诱因。

前夫开出的离婚的条件是房子跟孩子二选一。

我毫不犹豫地选择孩子。

即便我知道要孩子需要精力,物力,财力。可我不忍心不要孩子,他已经是我生活中不可割舍的一部分。

这几年,一直是我在围着孩子在转,已经习惯。

前夫的存在,就像塑料般的摆设。

他不知道儿子深夜几点钟要小便,不知道儿子喜欢吃什么饭,喝什么牌子的牛奶,甚至穿多大码的鞋子。

如果不离婚,继续拖着,继续凑合,我要么猝死,要么郁郁寡欢而死。

我太累了,再也禁不起行为与精神上的双重折磨。我要逃离这个令人窒息的环境。

我承认,我不够胸怀宽广,不能把丈夫以及丈夫的弟弟都照顾的无微不至。

说的直白一点,我不想再继续这看不到希望的婚姻,也不想再经营感受不到幸福的家庭。

我宁愿舍财也要止损。

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五.

如此这般,付出惨痛的代价离了婚,怎么还会想着再婚?

No,No,No。

再婚相当于刚出逃出虎窝,又进狼穴,光想想就心惊胆战,还是算了吧。

从拿到离婚证的那一天起,我就暗暗告诫自己,这是生命中的最后一次跟男人来到民政局。

再说恋爱需要时间,也需要心情;我没有时间再去遇见一个我爱的人,再去好好经营与他的感情。

更加准确的说,我已经不再相信爱情,也不需要爱情。

我要开足马力挣钱养儿子;我也没有心情把自己收拾的光鲜靓丽,吸引异性的注意。以前会,但现在不会了,觉得没有那个必要。

恋爱的最终目的是结婚。爱情等于婚姻,婚姻等于自我虐待。

我找不到婚姻对我有利的事情。完全是无限投资,零收入,甚至是倒贴。

人可以愚蠢一次,但不能一直愚蠢下去。经历过一次教训,不能再经历第二次了。那种炼狱般的过程,对于我来说就是毁灭性打击。

我只想平平静静地多活几年,看着我的儿子长大。

守着他长大才是我该尽的责任。

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六.

余生,我只想把所有的爱都给儿子,均不出一点爱给别人。

当然,别人也不会爱我,爱我什么呢,容颜? No,No,No,我己经年近不惑,岁月的沧桑在我的脸上留下了非常明显的痕迹。眼角的鱼尾纹记录了走过的半生,小腹上剖腹产留下的刀疤会陪伴终身。

无所想,无所欲,无所求,所以不想在打扮自己,麻木到连自己都不想取悦。

每每穿艳色的衣服,我都感觉自己是老黄瓜刷绿,心里非常别扭。

那么别人是冲着我的钱?

No,No,No,我居无定所,没有存折,还带着一个消费品。

别人什么都图不到,自然不会爱我,不会爱我的儿子,也不会给我养儿子。这是人性,换做是我,我也会有这种想法,也会这样去做。

儿子是前夫的亲生骨肉,婚姻维持期间,他是怎样对待孩子的,我至今想起那个画面都令人心寒。何况是一个没有血缘关系的男人,能会多爱我的儿子,结局都能想象得到。

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七.

爱情于我而言是奢侈品,而我又是一个贫穷者,已经没有幻想的勇气了。

只愿余生无病无灾,平平安安度过下半生,看着儿子长大成人。

因此一劫,我不再相信爱情,不再对末来的婚姻抱任何期待,我甚至有点害怕。

我已经患上了严重的婚姻恐惧症。

我相信,我的遭遇不是个例。

我不相信,我的运气会糟糕到世上唯一一个坏男人被我遇见。

评论列表

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2024-01-14 19:01:29

老师真厉害,耐心而又理智的去帮助受伤的人,文章写的让人很感动

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2023-12-03 21:12:09

求助

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2023-05-12 11:05:13

求助

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