无法挽回亲密关系，是因为你不了解这一点

你问男人分手原因，男人都会说：烦，不想谈，而女人会说不爱了。

情侣间因为吵架而分手，提出分手且情绪激烈的一方，往往是在感情中杯压抑的一方，在沟通无法让对方理解自己时，只有通过提分手来表达自己对这段感情的不满。

也就是说，在感情中的一方提出分手后，无论他表现得多么冷酷无情，表现的有多不满，也仅仅只是在表达自己对这段感情的不满，是多年负面情绪积累的发泄，而并不是真的放弃了这段感情。

但他发现，分手，都无法让你改变，才开始慢慢放下，这个放下的时间一般会持续6-12个月。

在亲密关系中，有一种我非常赞同、也认为非常重要的观念是：『爱是爱，关系是关系。爱可以是没有理由的、没有限制的，而关系不能。』

所以爱情归根到底，我觉得是一种“妥当且没有理由”的关系。

在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。

在权利斗争中，你采取什么立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，也决定了对方响应你的行动。如果你扮演牺牲者，就会吸引对方开扮演放纵者，所以别人怎么对待你，取决于你采取的立场。

那么，我想说的是，很多事情，到这步，是你的位置没有摆好，立场没有摆正，在这段关系里的处理方式过于生硬导致的。

你当然可以选择逃避，那你的亲密关系就会一直停滞的状态，不只是在这段感情中，我是说你整个亲密关系的都会是停滞状态，因为你不想往前走了。被动的接受，被动的等待，一直都会是这个状态。

所以，你必须找到你的位置，不断转变角色，才能突破这次关系危机。 别觉得你做不到，你其实做得到。

01不是所有人都能处理好亲密关系

对于很多人而言，与人亲密真的很困难，因为关系是两个人的事，而这两个人，在相处的时候，他们的内心深处，都带着各自成长过程中所经历的很多事情，这些事情里，体现着他自己的心理特征，也饱含着他成长中的重要的人与事件。

所以,当这两个人相遇的时候，其实也是两个家庭、家族的相遇。

当两个人相遇，当他们渴望走到一起的时候，他们的个人和家族的很多信念就会跑出来，在两人的关系中，发生作用。

如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分的被爱、被肯定、被关注，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的爱的能力、建立关系的能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多。因为他们内心有足够的安全的、美好的体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力更多的包容彼此的差异，信任对方的情感，从而他们可以建立比较稳定的关系。

但不是每个人都如此幸运的，很多人带着早年创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，往往会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会造成他们在与人相处的时候，下意识的带给对方各种困惑，这些困惑往往会在不知不觉之中伤害到彼此的关系。

02有些人对待亲密关系过于理想化导致的关系恶化

在我们身边，有很多人，当他们与人恋爱交往时，他们会很快地与对方打得火热，彷佛遇到了自己生命的另一半。

但这种热恋的状态往往持续的时间很短，他们会很快发现对方身上有某些他无法接受的缺点，当他发现这些的时候，对方的吸引力可以在他的感觉中马上就消失殆尽,对方一下子又变得一无是处、面目可憎了。

这种变化无常的情感，往往会让对方无法理解：昨天还像生活在天堂里，今天突然就坠入了地狱。其实，这种变化与对方到底是怎样一个人关系并不大，而与他本人的内心有关，与他过往的经历有关。

当他把对方当成依靠时，并不是因为对方真的那么好，而是这个善变的人内心需要一个理想化的完美形象，这个完美的形象可以帮助他远离内心中的失落和不完美。他把这个形象投到了他见到的那个人身上去，并在那个人身上找到他，当他找到的时候，他便觉得自己遇上了理想的恋人。

但是这种理想化的想象往往是短暂的，现实是无情的，他们往往会很快发现，他身边的这个理想的恋人原来也只是个普通人，也需要吃喝拉撒，也会各种犯错。

这些凡俗的事务与他对理想的恋人的期待有如此大的落差，所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美，这些不完美会把他从天上拖到地下，当他看到这些不完美时，他心中的理想的恋人也就在瞬息之间变成了恶魔。

不论是对方还是你，一但进入了这种“理想化”恋爱模式，于男人表现的状态就是冷淡，于女人表现的状态的就是闹情绪。

说这么多，其实就是想说，不完美才是常态，有时候你要的或者他要的爱情太完美。才是不正常的。

03回避依恋的表现或许是你们分手的根源

在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，内心就会越恐惧。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生强烈的恐惧：他是不是会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的恐惧就会越强烈。

为了避免那个重要的人把自己给抛弃了，他可以选择主动离开。因为我太爱你了，太在乎你了，所以我无法面对失去你的危险；因为太害怕失去你，所以我就干脆抛弃你、离开你。而这种模式往往会给对方带来很大的痛苦和伤害，因为对方实在无法理解为什么再两个人的关系越来越亲密的时候，那个人会在突然之间就离开了。

其实,这些逃避亲密的人，往往在他们的早年的成长经历中，有过被父母抛弃的体验。

当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被最重要的、被所爱的人给抛弃了，比如被爷爷奶奶抚养，比如父母经常不在家，比如在幼儿园爸爸妈妈最后一个来接自己，或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。

因为对于一个小孩子来讲，父母就是他的全世界，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。

所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到的被所爱的人抛弃的恐惧，就会被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择主动的突然离开所爱的人。

这样,在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。

这就像为什么我们总是冲着最亲的人发脾气是一样的。

爱发脾气的人，内心中深处往往有很多的愤恐惧，为了对抗恐惧，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。

内心脆弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多担心的，他们担心发脾气会失去那个对他重要的人。

所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。

而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里脾气臭的不得了。

二者的道理都是一样的，回避型的人格一直在抗拒不能掌控的人和事情。 他们喜欢一切让他们感到安全的事物。

04自我意识过强，是一种亲密关系破坏力

当孩子刚刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对你的需要做出很好的回应，当你饿了的时候，就有人喂你，当我们无聊的时候，就有人来陪你玩，当你感觉不舒服的时候，就有人来关心你、照顾你，所以，在你自己的感受中，你就是这个世界的中心，你能够掌控一切，当你一想到什么的时候，那个被需要就会主动过来满足你。这是婴儿期原始的全能感。

当你慢慢长大的时候，如果你的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢学会去接受现实，慢慢在挫折中感知并接受自己的弱小，从而逐渐放弃对全能的期待。

对于一些在成长过程中没有很好完成这个事情的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们还是期待自己是世界的中心，所有人都要围着他转，他可以很好的满足自己的所有需要。这是他们应对现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有一切时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以,在两个人的亲密关系中，他们的内心会有不现实的幻想，期待着对方给予自己最好的回应，他们会期待对方能够完全懂得自己的所有需要，当他有什么想法时，根本不需要自己说出来，对方就能主动过来很好的满足他，如果对方没有这么做的时候，但是这是不可能的！所以结果是，对方无法完全的满足他，因此他就会感觉对方在伤害自己，他会很愤怒，他会把对方看成混蛋。

你为什么总是无法和人建立亲密关系？这与对方是什么样的人有关，又无关。

这与你同年的经历重要的关系。如果你同年和父母的关系良好，内心有很好的安全感，信任他人，那么你容易和人亲密。如果你早年有过被抛弃的经历，如果你早年缺少父母的关注、陪伴、爱护，那么你很可能无法与人建立良好的亲密关系。

05 亲密关系的建立需要你懂得深层的链接

深层链接，这个词对于心理学爱好者一点都不陌生，但是，你有认真思考过，什么是深层链接吗？

要回答这个问题，我们首先要了解一个人的心灵结构。

我们可以把一个人的心灵结构分为以下三个层级：

1.最内层的是真实的自我：它指的是一个人不需要思考就自然呈现出来的自我，是本能的自我。

比方说，有些人不能接受别人的批评和指责，每当遇见批评的时候，TA自己就会立即提升起警卫线，对别人展现出咄咄逼人的攻击性；

再比方说，有些人只要一和另一半吵架，就会主动提分手，等等，这样的行为反应，就是本能自我的一部分，也是最真实的呈现。

2.中间层的是一个人关于自我认知的负面部分：它指的是我们能够意识到的自身的缺点部分。

比方说，有些人觉得自己很情绪化、有些人觉得自己比较内向、有些人觉得自己特别不会公开讲话，等等，这些都是我们能够意识到的自己的不足。

那么在与人交往的过程中，很多人为了避免被人嘲笑或者避免自己难堪，就会在交往中故意把自己认为是缺点的部分隐藏起来。

3.心灵的最外层是指一个人关于自我认知的正面部分：它指的是我们能够意识到的自己的优点部分、以及表达自己认同的部分。

比方说，有些人在社交中特别照顾别人的感受，哪怕照顾别人的感受让自己很不舒服，但是由于TA自己认为这样才能表现出自己很有礼貌，所以TA也会忍着难受去去体现自己的优点。

很显然，在这三层的心灵结构中，我们所说的深层链接，指的的是两个人能够以最内层的自我进行链接。

换言之，两个能够进行深层链接的人，能够彼此在对方面前打开真实的自己，能够很自由地展现出自己阳光的部分，也能很自在地呈现出自己阴影的部分。

更重要的是，当彼此展现出自己阴影部分的时候，对方没有震惊，也不会讶异，而是会站在原地去拥抱你。

深层链接的本质，是彼此看见，是我知道你表现出来的脆弱、固执、不可理喻，都是因为曾经受到了深深的伤害；看见并且理解。

我也知道，面对你锋芒的针刺，我不必反击，而是接住它，让你透过我，知道不是所有人都与你为敌，也有人会温柔地爱你。

06 学着接受对方的人格阴影，是亲密关系的必经之路

很显然，如果人生中能够遇见一个能与自己深度链接的人，无疑是会有全新的生命体验的，这份关系，会让我们更深入地认识自己，也更深入地体会爱与被爱。

然而，并不是每个人都能够与这样的关系相遇，因为于每个人而言，想要拥有这样的关系，自己必须满足两个先决条件：

其一，有勇气面对真实的自己

什么是真实的自己呢？我觉得衡量你是否处于真实的状态，要多问问你自己的感受。

比如，在一段关系中，你是开心的，还是郁闷的？你是打开的，还是压抑的？你是无话不谈的，还是缄默不语的？

如果在一段关系中，你觉得自己是开心的、打开的、无话不谈的，说明你在关系中处于非常自在的状态，你不用顾虑太多，你不需要戴上面具，你呈现出来的必然是真实的自己。

反之，你在关系中郁闷、压抑、沉默，那么你必然在关系中处于假自我的状态。

没有谁愿意处于假自我之中，如果一个人长期在关系中处于假自我的状态，说明TA自身有不能面对的自己。

比方说你需要通过压抑自己来讨好对方，深层原因是你害怕失去关系；再比方说你需要通过沉默来守住关系，深层原因是你不能接受自己成为一个失语伤害他人的“坏人”。

这些都是你在关系中不自在的原因，也都属于你不能面对自己的真实部分。

当你处于这样的假自我之中，就意味着，你带着面具和他人交往。戴着面具，如何能够让他人打开自我与你链接呢？

其二，有能力去爱别人的阴影

想要获得深入的链接，一个人还需要有一种能力，那就是能够承接他人的阴影。

所谓阴影，就是我们在年幼时没有被满足的部分，比方说没有足够的安全感、没有获得足够的爱，等等。

大多数人在说“我希望能够建立一种深入链接的关系”的时候，其实TA表达的真实意思是：“我希望自己能够被爱，被看见”，至于TA能不能看见别人，能不能够爱别人，自己是从来没有被考虑的。

然而，与这个意愿相悖的是，每一个完整的人，都不可能只有阳光的一面，除非是圣母玛利亚。

换言之，当你渴望与别人建立深度链接的时候，你必然要学会接受别人的阴影部分，只有你承接住对方的阴影，对方才能够以真实的自己和你相遇。

如果你承接不了对方的阴影，对方自然会隐藏掉一部分自己，以虚假的自我与你四目相对，这也完成不了深度的链接。

因此，一个人这个辈子是否能够遇上一个与自己深度链接的人，其实不在于外界，而是在于自己。