用了心的感情为什么最后还是被分手？

有不少咨询者都遇到过被前任拉黑的情况，不同的是有人被拉黑之后开始思考怎么解决这个问题，而有的人彻底陷入情绪中，顶着鲜红的拒收感叹号还要再给前任多发几句人家根本看不到的话。

比如“你居然真的这么绝情”、“我想再说一句我爱你，尽管你不愿看到”、“我为你付出这么多，难道这就是我们的结局吗”……

很多人打下满屏的前任看不到的话，把自己感动得直流泪，他们的关注点完全在自己的“深情”上，却对这段关系为什么会走到这一步一脸茫然。

不知道感情为什么会失败，就谈不到挽回，因为挽回是一个修复的过程，不知道病灶在哪里，也就无从修复，最多只能再做一些自我感动却令前任无动于衷的事。

今天我们就来说说习惯在爱情中自我感动的人，通常都会因为哪些原因失恋。

1、过度自我关注

这类人在爱情中未必自私，但是他们基本上都是把关注点放在自己身上的，重视自己的感受，重视自己的需求，根本没有意识到恋人作为一个独立的个体也有自己的感受和需求。

比如咨询者小A，精心为男友策划了生日聚会，但她的关注点并没有放在男友是否玩得开心上，她只关注自己举办的这场聚会是不是完美，她会因为事先设计好的细节没能完美呈现而跟朋友争吵，完全没有注意到男友的尴尬。

像小A这样情况的人有很多，比如交谈时总是把话题引到自己身上，遇到矛盾时只顾表达自己的意见却完全听不进对方说了些什么，虽然他们主观上没有故意，却令恋人感到自己不被在乎。

他们自己也会觉得非常委屈，觉得“我为你做了那么多连自己都感动的事，你居然无动于衷”，他们没有意识到他们通常做的事全是按照自己的喜好，根本没考虑过对方的需求究竟是什么。

2、不懂使用经营关系的技巧

习惯自我感动的人往往都希望做关系的主导者，他们会按照自己的意愿去付出，并只能接受自己预期中的结果，如果恋人的反馈不符合自己的预期，就会产生委屈或愤怒的情绪。

比如有些女性咨询者会抱怨这样一个问题，就是自己全心全意为男友付出，结果男友不领情，难道男人都是贱的，偏偏就喜欢那些会吊人胃口的女孩？

她们不明白，不是女孩在爱情中付出少才能吊足男人胃口，而是人家付出的三分都是投其所需、投其所好的，你付出的十分都是你认为好的而对方不需要的。

有个典型的例子就是异地恋的情侣，每次见面都是男孩千里迢迢去找女孩的，感情修成正果的概率远远高于那些每次都是女孩千里迢迢去找男孩的，因为聪明的女孩都用了引导付出的策略，男人越付出越往高评估关系的价值；傻女孩都爱自我感动，男人却不痛不痒不在乎。

3、喜欢站在道德制高点上碾压对方

总爱自我感动的人还总会携带一种自发的道德优越感，他们总觉得自己是圣人，有时把恋人当作需要被拯救的对象，有时把恋人当作顽劣的孩子，有时还把恋人当作白眼狼。

甚至还有些人会在潜意识中去与本就存在问题的人建立恋爱关系，以满足自己站在救赎者角色上的心理需求，他们付出自己的爱，仅是为了感动自己。

如果上面说的这三点你多半符合，在决定挽回关系之前你需要正视自身存在的问题，当你能做到不再自编自导自演恋爱故事，而是真正去了解对方关注对方，你才可能开始一段健康的婚恋关系。