一个亲密的人愿意跟你吵架真的是件很幸福的事

你喜爱吵架吗？

你认为吵架会很伤感情吗？

在情感中

有那麼一类人

很担心吵架

她们为了更好地维护保养一段关系

会在分歧产生时

持续忍耐自身的恼怒

即便 另一方早已爆开了

也不愿意说一句默默地离开

提心吊胆地维护着另一方

维护保养着关系

本来自身的心态瘋狂向前行车

硬逼着自身一脚死死的踩住刹车踏板

可总不肯吵架

为了更好地维护保养的和睦关系

确实就能和睦吗？

有话不用说

也许比吵架产生的损害更高

由于压抑感或是掩藏自身的心态

自身便是一件十分耗费动能的事

但你踩住刹车踏板要维护的那人

也会在这类压抑感下

难以看见你早已负伤

即便 你早已勤奋抑制

Ta也不知道你的忍耐

看不到你疼、你累

更不明白你的提心吊胆、战战兢兢

不满意和埋怨

从没被看到

产生的憋屈、伤心、心寒、乏力

好似稳赚般增大……

忍耐還是一种

对自身长期性不断的耗费

你能逐渐疲倦

最后难以还有动能迁就另一方

去忍耐抑制

乃至造成 你

提不起来活力跟所有人有哪些关系

全部社交都变为压力

要想拉开全部的人

也包含这些你在乎着的要想维护的人

此刻就免不了没去想

为何？

为何那么累那么勤奋

Ta却看不见？

为何Ta就不可以迁就一下？

但你无法得到回答

最后你藏起来的

这些不满意

这些成空的希望

这些累积的心寒

你依然不能自己消化吸收

在你的心里都翻倍地再度偏向另一方

最终，只是一件小事

就能让关系粉碎

因此在某一天

你整理好这些记忆力

一边愧疚没能搞好

一边静静地离去

到最终你也没传出一丝响声

一

可你清楚吗？

实际上一个亲密无间的人想要跟你吵架

真的是件真幸福的事

你也一定希望你在乎的那人

伤心的时候会在你眼前抽泣

而不是抿着嘴说没事儿

疲倦的时候会在你身边浑厚迷失

而不是依然奋发向上地笑着

发火的时候会在你眼前闹脾气

而不是装作哪些也没产生

他又何尝不是这般呢？

吵架时，我们在猛烈的情绪状态下

这些平常持续忍耐的不满意埋怨

这些大家难以有胆量表述的念头体会

都能在这一瞬间获得释放出来

你完全地去表述你的念头

而这些心态也根据你的身体语言、语调、语句

酣畅淋漓地呈现在另一方眼前

简言之，吵架

实际上是一种最大浓度值最真心实意的沟通交流方法

这类真心实意创建的基本是

我在乎这件事情，我在乎你

我还不care的人

我费哪些气力跟你吵架呢？

就如同外卖员让你送迟饭了

你数最多给个恶意差评

不容易拉着他大吵一架

因此 如果你跟另一方吵架

是表明你很在乎Ta的一种方法

另一方面讲

大家往往吵架

表明实际上内心還是有希望的

觉得这个问题也有处理的很有可能

还希望着处理这个问题再次一起向前走

才会真心诚意表述，去吵一架

设想一下，在有的婚姻生活中

夫妇即使发觉一方外遇

都不吵架，举案齐眉

她们及时止损说每一句话

什么话对关系好，可以说

什么不太好，不能说

平心静气地去解决每一个难题

一如既往的理性客观性

恐怖吗？

你希望你的情侣或爱人是那样吗

这和一个机器人在一起有哪些区别呢？

假如你的情感情况是那样

那实际上已并不是情感

只不过是早就对相互

没希望、没兴趣，更不愿造成哪些关系

当然可以把另一方当小蚂蚁一般

他如何，他干什么

完全不在乎

也不会有让心里有一定的惊涛骇浪必须吵架的难题

因此 总体来说

吵架也是一种关系亲密无间、彼此信任的表述

吵架将两人密不可分联接着的方法是

将自身最绵软敏感的地区

呈现在了相互眼前

人到吵架时

有时候气的哆嗦

大家认为那时恼怒

实际上那也是害怕

由于心灵深处对安全性对爱的希望成空

大家害怕

吵架是用了富有攻击能力的表面

遮盖这些大家真实敏感绵软的地区

可无论是以哪些方法

可以呈现这种敏感害怕

那实际上都是由于

你一直在心灵深处觉得

他是可信任站点可借助的

他是安全性的

二

吵架是一件很顺理成章的事儿

能够说成人们的一种本能反应

大家吵架一方面是为了更好地表述自身

一方面也是为了更好地维护保养自身的界线

那麼这些害怕吵架的人

是怎么会那样呢？

她们担心的又究竟是什么物品呢？

由于一提及吵架

大家都是会马上想起

这些极端化的心态

这些猛烈的个人行为

及其它对关系对相互很有可能导致的损害

我们害怕这种负面信息的心态

损害到大家在乎的那人

如同一个自小在爸爸妈妈吵架的家中中长大了的小孩

因为从中小学到的对猛烈心态的害怕

在这类害怕下

竭力防止一切矛盾

他曾因而负伤

且没有人看到

因此 学好忍耐

宁可持续损害自身

忍耐着依然没有人看到的痛苦

也不肯损害到哪个自身深爱着的人

但细心想一想

那样单方的为他人考虑到

是否太过狂妄自大？

你担心损害他人

是事先干了一个假定

因此 不可以跟他人吵架

实际上也是在说：

你不信任他有工作能力担负你的心态

你不信任他见到这一不太好的你以后

还会继续爱着你

依然不会离开你

实际上你是担心让他人心寒

担心他会离去罢了

担心他的离去

你得藏好哪个不太好的自身

你得压抑感或掩藏这些心态

你将自身消失殆尽

让自身疲惫不堪

最终你很累

累得从此没动能把哪个不太好的自身藏起来

你勤奋维护保养的关系

就那么裂开了

单方地维护的那人

单方维护保养的关系

最终就那么在你的心里

千万种念头转了千百遍

单方的被你整盘猜疑否认

单方地，你放弃了，你离开

最终，你独自一人见到这些成空的希望

Ta却从没看到哪个迷失恼怒的你

为何你那么勤奋

让关系好像没了这些矛盾

你却又累又不开心呢？

你是不是转过头问过自身

可真正的爱和关系和睦是

创建在相互掌握的基本上啊

你为他修建一个错觉

这一错觉中沒有矛盾分歧

这一错觉中你真幸福

最终却指责他看不见勤奋

可他怎样才能见到呢？

他乃至都没能有一个机遇

靠近你

这一机遇，你本一次次能够给他们

非常简单的方法便是和他吵一架

可你提心吊胆地防止着矛盾

自始至终没能给他们这一机遇

三

也许提到这你仍旧会担心猜疑

哪个无法控制的自身会赶跑他

但试一下又何妨

假如你担心的是无法控制极端化

会损害关系的吵架

那麼，记牢下边三个标准就好了

1 吵架不要说分手

2 就事论事，不必提过去

3 吵架时要“我”开始

叙述客观事实

叙述自身的体会

而不是以“你”开始

那样开始非常容易把事儿升高到人身攻击

单纯性宣泄自身的负面信息体会

最终，爱她

就跟他吵一架吧