在对方不回复你的时候，你该这么想

荣格那句话，人的潜意识如果不能被你看到，那就成了你的命运。你就没办法改变自己。

爱情之所以痛苦，是因为你放大了自己。

为什么要怕麻烦，生活本身就是一个不断有麻烦和解决麻烦的过程。

一是对方在铺垫期间不回复，如何打消焦虑的思维。

古时候，人们出门都带着斧头或长枪，看到什么猎物，就举起双手，打什么，今天就吃什么，瓜果蔬菜即当季又健康。

不知道从什么时候开始，我们可以在冬天买西瓜，在炎热的夏天开着空调吃火锅。天气预报让我们提前知道该穿什么样的衣服，该不该带伞。订票软件可以让我们提前确定哪天、什么时候、从哪里到哪里；就连研究报告和爱情专家也不断渲染，如何从日常生活的蛛丝马迹中分辨出一个人是什么样的人，什么样的人值得与之相伴一生。

"以不变应万变"是我们一直以来应对焦虑的策略，但外在的控制意味着内在应对能力的弱化，这意味着我们其实是在一步步助长自己的焦虑。

我们不断借助外力将"不确定性"变成"确定性"，以减少未知的频率，让我们越来越少有机会发展自己应对"未知和不确定"的能力，直到有一天，我们遇到了人类的局限性。一种苍凉感扑面而来。

现在，我们需要培养应对焦虑的能力，如何与焦虑相处，而不是把所有的"未知和不确定"都变成"确定和已知"。

2.为什么对方在铺垫期间不回复？你不想的原因很简单。

对方只是怕你和他在回复的时候都会有情绪波动。毕竟你之前在这段感情上花费了太多的情感。他们都处于如履薄冰的状态。

1.爱情是分层次的，最后一层的人最幸福。

第一个阶段:性欲阶段，这个阶段是我们对人只有身体冲动，也可以算作是爱。

爱，只是爱当中最低的层次。

第二阶段:占有欲阶段，这个阶段我们开始想占有对方，有些人比较严重，会删除对方手机的异性联系方式，这种控制欲很强。

如果两个人的关系进一步发展，就会进入第三个阶段:欲望阶段，这个阶段的表现就是我们愿意向对方敞开心扉，我们会告诉对方很多内心的话。

大家有没有发现前面几个阶段的主体都是"我"，都是以我为中心的。

到了第四个阶段，我们开始互相思考，这就进入了替换阶段。

在这个阶段，我们在做其他事情的时候，开始考虑对方的想法。

但大多数人处于第三阶段和第四阶段的中间，有时比较自我，有时投入太多，有时又不敢投入太多，怕受伤。

徘徊不前，却又浑浑噩噩，这也是为什么很多人常常感到痛苦和无奈的原因。

最后一个阶段是什么？是奉献的舞台。

从字面上理解，就是不求回报地为对方付出。表演是什么？那就是我已经为对方付出了。我很高兴。不管对方有没有反馈，我都很高兴。我只关注当下的感受，不会对未来有什么期待。这样的人，无疑是活得最幸福的。

你可以比较一下自己处于什么阶段。虽然很难达到这个阶段，但至少是我们努力的一个方向。

真正的奉献阶段应该是，我付出了，我觉得很开心，我不期待对方有什么回馈，我只关注我们在一起很开心的那一刻，所以我们没有理解错，一般能到第五个阶段，双方的感情不会更差。

很多人在感情濒临破裂的时候，往往会做出一些感情上的举动，比如和对方分手、离婚等。

但爱情和婚姻不是儿戏，在感情的时候做出决定，是带着感情的，不是理智的。

这时候，聪明的人不会急着做决定，而是先停下来思考，梳理一下自己在感情中的思维模式、行为模式和沟通模式，想想问题到底是出在自己身上，还是出在对方身上？

如果你们是一对想要离婚的夫妻，当你说出离婚两个字的时候，一定要冷静下来想一想，离婚后的生活是不是自己真正想要的？对方真的有你想的那么坏吗？孩子该怎么办？你们这段感情没有问题吗？

聪明的人，遇到问题应该从一而终，冷静下来，不要给对方下结论，不要匆忙做决定。

3.一个有安全感的人格是欣赏一千个日落而不感到厌倦。

我们经常谈论依恋类型:安全的，逃避的，忧虑的，恐惧的。

如果你在感情中遇到后几类人，你的情感经历可能会更加曲折，因为你要花更多的时间去梳理对方的原生家庭，去了解他的经历。

下面就来扒一扒回规避人格和安全人格给大家分析一下。

对于逃避个性的人来说，得不到的是最好的，失去的才是最美的。可以想象，他们往往沉浸在过去，无法专注的时候，第一反应就是逃避事情，逃避，不去解决，这对情绪的发展是非常不利的。

对于安全性格的人来说，他们更注重当下的感受，也会在平凡单调的生活中发现不一样的美，所以他们的心态更积极乐观，对感情也会更有担当，跟这样的人在一起，会更有安全感。

其他不是安全人格的人，很可能会受到原生家庭的影响，伤害内心的孩子。如果你发现自己不是一个安全的人，我建议你读读《与自己和解》这本书，拥抱内心的孩子，治愈自己，与自己和解，成为一个安全的人。

4.一个内心力量不够强大的人，对别人的接纳程度是很低的。

当一个人的内心力量不够强大的时候，羞耻感就会很强，就会在意别人的看法，就会因为别人的否定而产生自我怀疑。

而一个连自己都接受不了的人，TA对别人的接受度也很低。

所以如果你发现自己的感情不是很愉快，应该先想想是不是自己的问题，是不是自己内心的力量不够强大，建议你多读书，完善自己的内心世界，慢慢提升自己的内心力量，当你的内心力量足够强大的时候，人们往往会用爱来解决问题，这个时候感情也会比顺发展得更好。

5."我们因为相似而在一起，却因为不同而成长。"

共同点让两个人走到了一起，但不同点才是评估两个人能否走到最后的关键点。

重要的不是他们的共同之处，而是他们之间的差异。他比较闷骚，不太会聊天，而你喜欢说话，如果你能尊重他，那你的感情就可以是"你在闹，他在笑"。

如果你不喜欢或者否认这种差异，那么你的感受就会慢慢变成，"两相看不顺眼"，"我当时无语凝噎"。

她比较没有安全感，容易患得患失，经常发点小脾气，能接受的人会觉得她很可爱，不能接受的人会觉得她"矫情"、"公主病"。

前者升温如胶似漆，让人羡慕不已，后者则在相互抱怨中渐行渐远。

6.语言可以是蜜糖，也可以是砒霜。

激烈的争吵=对方心中的钉子

结果:补上，指甲留下的痕迹还在。

而多次激烈的争吵与和解，就是要在双方心中打上无数颗钉子再拔出来。

而最终的结果，正如你所能想象的，是大量的伤害，对彼此的大量伤害。

而一次良好有效的沟通=给彼此的心种下一棵树苗。

多重良好有效的沟通=给幼苗浇水、灌溉和阳光照射

结果:幼苗开始旺盛生长，最后开花结果。

给彼此多一点心灵的滋养，少一点伤害，你爱的小树苗才能更健康地成长啊~

7.对方是你的"照妖镜"，能照出你的缺点。

爱一个人的终极是无条件地接受，但很多人往往做不到这一点，在谈恋爱的过程中，总是嫌弃对方这个，嫌弃对方那个。

而恰依是我们的不喜欢，也暴露了我们的缺点，我们缺乏宽容。

8.感情就像战争，纸上谈兵是不够的。

感情是需要经营的，夫妻也是需要共同磨合的，没有两个人天生就完全知道对方的心声，我们都是普通人，只有通过一次又一次的沟通和了解，才能认识到彼此。在磨合的过程中，我们光是纸上谈兵是不够的，有时异地千句"我爱你"比交给我们的一碗红糖姜茶还要温暖。

9.女人是感情动物，在感情中需要温暖和安全感。

我们都知道，女人喜欢听好话，喜欢听男人的甜言蜜语，所以男人说好话并不是故意的，并不代表你的关心和爱护。一个女人活得好不好，很大程度上取决于她背后的男人对她好不好。如果你好好照顾她，她会变得越来越温柔。如果你对她缺乏关心和爱护，她很可能会变成一个多疑、嫉妒和充满敌意的人。

10.大多数男人希望被认可、被欣赏、被需要。

对于男人来说，也渴望得到爱人的肯定、鼓励、认可和需要。男人天生喜欢征服，如果女人崇拜他，他会很有成就感。

如果你总是当面指责他，抛弃他，慢慢地，他就会把这种不满积压在心里，等积压到一定程度，他就会到外面去找，所以这就是为什么，很多家里有强势妻子的男人会出轨温柔的小三。

如果你每天回来向我索取，每天对我提要求，每天觉得自己不完美，在你面前觉得自己是个坏人。这不是你用你的标准再把你的伴侣推开。我做过家庭和关系治疗。会在不经意间做出拿的动作。这其实是一种认知智慧的缺失。你能看到发生了什么吗？我看不见。

11.爱是接纳、包容、尊重和允许彼此以本来的样子存在。

真正的爱是无条件地接受一个人，而不是试图去改变他。如果你真的爱他们，就让他们做自己。

12.幸福就是满足需求的过程。

如果你把幸福寄托在别人身上，那么你很可能会患得患失，毕竟这个世界上除了你自己，没有人能百分之百的理解你，没有人能百分之百的理解你的需求。

如果你想过上更幸福的生活，你可以满足自己的需求，也可以直接正面地表达自己的需求，比如:"我真的需要你对这篇文章竖起大拇指，看完后你能给我一个大大的大拇指吗？"

最后，问问自己，"如果你是异性，你会喜欢现在的自己吗"，"如果现在出现了一个合适的人，你能不能很好地抓住他"？

如果答案是否定的，答应我，先爱自己。

一个不够喜欢自己的人，容易散发出戾气，会把真正适合你、喜欢你的人驱散。

你处于什么样的状态，就有可能吸引和你处于同样状态的人。

眼高手低的人不会吸引脚踏实地的人。

积极的人只会被同样充满正能量的人所吸引。

不是有一句话说到你心坎上了吗？"优秀的人不适应，但没有你，他们也适应不了。"

如果你想遇到一个更好的人，没有简单的出路，只是提升自己，努力进入一个更好的圈子。