明知道不合适，又放不下，该怎么办？

把自己想象成一个戒烟的人。戒烟和戒人，本质上是一样的道理。

抽烟使人开心，因为尼古丁会刺激人产生多巴胺，就像恋爱也是刺激你产生兴奋剂一样的东西，让你对这个人上瘾。

烟瘾犯了的时候，一定想抽烟缓解，想一个人的瘾犯了的时候，一定想去找他，不断回忆跟他在一起的美好时光。

你知道抽烟有害，也知道跟这个人不合适，但是忍不住。

其实，喜欢他，就像喜欢抽烟一样。你以为自己很爱那支烟吗，不是，你爱的是抽烟带来的快感，很多时候我们以为自己忘不掉的那个人，其实是在依赖着那些多巴胺。

同样的，你喜欢一个人，这件事本身不提供任何的价值，跟不合适的人在一起，只会浪费时间，这对你有害。你继续喜欢他的唯一理由，就是因为你上瘾了。

你一离开他心里就出现了一个巨大的空洞，需要靠回忆和挽留来填补，但实际上这个人不能真正的填补你，戒掉这个瘾，才是真正的填补。

当你想要放下某个人的时候，说明这个人对你已经没用了，所以他必须被你断舍离掉。

他不会产生任何有益的价值，只是你习惯了那种跟他在一起时大脑产生的兴奋感和愉悦感，所以你会忍不住去找他、想他、搜集跟他有关的消息，你想要填补内心的空虚，可是你内心的空虚跟他本人是无关的，没有安全感的人，在分手的时候会有一种巨大的被抛弃感，你会把自己的这些感觉当成爱他的证据，但是相信我，等你过段时间再看，成熟了再回头看的时候，你会轻笑着说自己当时真傻，想念一个人，明明是自己的事情，你却觉得他能救得了你。

既然知道跟对方是没有结果的，那么可以试着做些什么，怎样才能真的放下呢？

心理学中有个有趣的实验，心理学家丹尼尔·魏格纳做个一个实验，要求每位参与者尝试不要去想一只白熊，结果所有人都会在脑海中迅速想到一只白熊，这就是著名的白熊效应。

这个实验告诉我们，刻意想着什么的时候，反而会越发难以忘记。

所以在咨询中，我通常不建议刻意回避的遗忘方式。

有时候我甚至建议你，以毒攻毒，拼命去想对方，纠缠对方。

对方知道你们不合适，他如果比你理性，一定会斩钉截铁的拒绝你，甚至伤害你，拒你于千里之外，彻底断了你的念想。

对方如果还没你理性，那你们就继续纠缠，缠到双方恶心为止。

一些性格不合适，或是现实条件不允许的感情，就是要给彼此时间去试错，你们在滤镜消除以后，会不断发现对方的缺点，一天比一天觉得彼此不合适，那时候不用别人劝你，你也会自己想远离这样的感情。

我觉得你要帮助自己去复盘，不管是好还是坏，想的多了你顾虑多了，肯定就没那么头脑发热，别阻止自己想对方，相反，还要拼命想他，发泄，想清楚这段感情还能带来什么价值。

我在不久前突然变得某种化妆品过敏，一化妆就过敏，这在以前是没有的事情，我去医院挂号，医生说无法解释，也许是免疫力下降体质改变了，所以过敏了。

我不想知道那么多为什么，只想知道现在要怎么办。

医生给我一个很让人无语的答案：远离过敏源。

我说不行啊，我每天都要化妆，怎么可能远离，医生遗憾的告诉我，没办法，你不适合化妆了嘛，这是健康问题。

我一边骂着医生废话一边回到家不死心的继续化，果不其然又肿成猪头，我只好不化了。

就这样顶着素面朝天的脸，一个多星期，我终于想通了，有什么不行的。

只要离开源头，一切就顺利多了。我把那些化妆品都扔掉了，并没有觉得日子过不下去了，我好像就这样戒掉了这个瘾。

在感情中也是这样，要放下他，就离他远远的。想归想，别去碰。

很多咨询者跟我说过，自己本来保持的好好的，结果刷到对方发朋友圈，绷不住了，一晚上睡不着，反复想自己哪里不好，还在一起会怎样等等。所以说不要让自己待在这个过敏源的附近，就可以减少过敏的机会了。

心锚是一种条件反射，在恋爱的时候我们不知不觉建立了很多的心锚，以至于我们经常睹物思人，看到某种东西就想起在一起时的回忆。一直这样循环回忆，我们的印象只会越来越加深，根本没办法忘记一个人。

除了远离这些东西以外，还有一个办法就是重置心锚。

心锚是在一种强烈的心理状态下，被施以诱因形成的，要想重置，就必须不断创造一个与之有关的新回忆，取代原先的那段回忆。

譬如你们首次约会的场地是游乐园，在游乐园中你们有很多的回忆，那么你需要做一些更加有刺激性的事情，让你在想到游乐园的时候，先想到的是这件事，而不是他。

记忆在不断的重复当中，是可以被刷新的。例如你每次去游乐园的时候都会挑战自己不敢挑战的过山车，那么久而久之，你的大脑会把游乐园跟过山车和刺激感挂钩，当你在下一次去游乐园之前，你想到就是过山车的刺激，那个陪你坐过山车的闺蜜，就比那个消失已久的前任，更容易被想起了。

如果所有的心锚都被重置了，那也意味着你就要忘记这个人了。

不要一个人对抗这种失恋的不甘心，要寻求他人的支持和肯定。

很多人失恋了喜欢自己疗伤，结果自己越来越想不开，如果你身边有人关心你的话，不要嫌烦，不要远离人群，一定要试着接纳别人的开解。

因为当局者迷旁观者清。你们是不是真的不合适，你们到底有哪些不合适，需要清醒的人来时刻提醒着你。

你做出的决定，需要有人支持和肯定，你才更容易坚持的下去。

如果身边的人都支持你跟他分手，认同你不合适这件事，你就会觉得你自己做的是对的，不会因为想念对方而怀疑“我们是不是还能再试试？我们是不是改改也可以变得合适？”需要有人给你否定的答案，强化你的分手认知。

而且，在一次次的倾诉当中，你也会自己开解自己。就像你给别人讲题的时候，你自己也获得了成长。

爱自己的人，不会让自己陷入在别人的世界里无法自拔，会把自己过得好好的。只要你自己过得好了，就没有什么是放不下的。

我之前问过一个女生，你怎么放下前任的，她说自己每天逼自己早睡早起，吃好喝好，想玩什么就玩什么，想去哪就去哪，然后就从悲伤到真香，她说发现了爱自己的快乐，比爱别人快乐。

你喜欢欣赏自己的时候，生活会变得很充实的，今天想做点这个，明天想吃点那个，不知不觉就会脱离感情对你的束缚。

退一步来看，感情也不应该束缚住你什么，就算不谈恋爱，你依然还有别的精彩生活，如果没有，那你的生活不科学，你的去找找感情世界以外的乐趣，那才是真正爱自己。

而且我希望你保持一种开放的心态，不拒绝其他异性关系，经常有人说找新欢是馊主意，我不这么觉得，我觉得新欢会带给你一种新的生活尝试，就算你最后不想选择这种生活，那你至少也是在前进，不是原地踏步。

原地踏步是不可能放下过去的，只有不断前进，才能更快的找到合适的人。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C