我对伴侣没有性欲望，这说明我们的感情不真吗？丨咨询师信箱

咨询师，您好：

我不知道为啥我把性看的如此重要，而且看到说只有真正的感情才有性。我有对象，并且很爱他，但是我却不想有这方面的需要，是不是只有真的感情才可以激起人的荷尔蒙？

而且我很在意现在的对象跟他前任发生过性关系。我无法从那里面逃出来，所以我有尝试查过你们以往的所有文章或者其他心理学有关这话题的书，但是还是一直缠绕着我，得不到很好的答案，或者说问题的解答都不适合。

还有我听到关于他前任的任何事，我都会介意，并且他们一起做过的事，我都不想做。比如他们之前一起去过厦门旅游，我没去过，我就算再喜欢、再想去，我也不想跟他一起去，我宁愿一个人去。我感觉我自己太极端了，但是我又控制不住自己，我也想着自己不要看那么重要，都是过去的事，为何自己抓着不放，也自我说服过，但是失败了。可能需要跟他沟通，我却不想跟他说，我想自己解决，只是这些可能还是需要两个人沟通。

我该怎么调整自己才能从这种迷茫状态走出来呢？谢谢！我知道向您们咨询师们写信，我的来信便可能成万分之一，才有机会得到回复，但是我还是愿意试试。

咨询师回复1

你好，我是咨询师李敏。

你的信是以对性的在意开的头，信的内容里描述的更多是对关系的在意，在意关系中的唯一性和独特性。你的信里也体现了很多矛盾的感受，你在意，却又责怪自己的在意，你理性上知道在关系里需要更多的沟通，但在感受和行为层面却是拒绝沟通。很高兴看到你主动来信，我想这对你而言并不是一个习惯的方式，很高兴看到你尝试做出了改变！

性确实是关系里是一件重要的事情，而在你的关系中，这不是你唯一在意的事，你所有的在意似乎都指向一个问题：“对他而言，我是不是特别的，我是不是独一无二的？”——如果男友和前任去过厦门，那么和我游玩的同时是不是会想到前任，我和他旅游的体验能超越和覆盖他以往的体验吗？当我和他相处时，他眼中看到的我是真实的我吗，是全部的我吗，他珍惜我吗，在意我吗？

我猜想即使男友没有过前任，这些问题也会存在。而这些问题的答案并不完全在男友的回应上，这是你也需要回答的问题，那就是：我觉得自己是独一无二的存在吗，我觉得我自己重要吗？——而关于这个问题的不确定也体现在你来信的末尾：“我的信是万分之一的来信，那么，我会被看到吗？”

如果你对自己是否独特和重要的回答是不确定的，或者是否定的，那么来自外界的再多肯定也无法说服你，反而那些可以佐证你不独特、不重要的信息会被你更多留存下来，某种程度上也实现了你的“自我预言”。而我明白，这不是依靠你对自己说几句“我很重要”可以解决的问题，而这也不是你的意识层面对自己的评价，但很显然，这个可能存在的评价对你产生了影响，也对你的关系带来了一些麻烦。

要尝试与这个问题工作，可以从两个方面入手，一是溯源，二是体验。

溯源的目的是为了更好的让这个问题意识化，看到一路走来，有哪些因素对这个问题的形成有贡献，这个探索的过程能帮助自己更清晰地看待自己，同时看到这个问题给自己带来的麻烦和帮助。也许你不太相信，你认为自己不重要，不独特，这个想法曾经能够给你带来帮助。例如，会有这样一种可能：当你曾经很信任、很依赖一个人的时候，他/她却给你带来了伤害，你又是那么深爱着这个人，为了让自己继续深爱他/她，你不允许自己责怪他/她，于是只好把愤怒和攻击转向自己，因为自己“不是独特的，不是重要的”，所以才会被这样对待，那么你就把这份深沉的爱纯粹的保留了下来。有时候，在探索过去的过程中，是和过往的自己和解的过程，这份和解也会给你当前的人生和关系带来新的契机。

关于体验，是指你在生活中，和在你的关系中去开放自己的感受，允许自己去感受、去体验，在“我不重要，我不独特”这个声音出现之前，是否有任何正向的体验，即使它们会转瞬即逝，试着在它们消失前先体验到它们，这个真实的体验和感受是可以帮助动摇你的信念的，那个“我不重要，我不独特”的信念。我知道这个过程并不容易，同时我也希望这个过程中能够有一位咨询师陪伴你。不管是靠自己还是有咨询师的陪伴，这都是一件不那么容易的事，但我能看到你身上有强大的改变的力量，毕竟你已经允许自己踏出改变的第一步，你的来信就是你走出自己舒适区的最好证明。

咨询师 李敏

咨询师回复2

你好，

感谢你的来信！你在文字中描述了自己很爱现在的对象，但是对他却没有性欲望，而且你认为性对你自己而言很重要。此外，你也很在意对象与曾经伴侣的共同经历，不管是性，还是其他事情。你矛盾的两个问题是伴侣关系中非常典型的两个话题：1.爱与性；2.伴侣的过去。

首先第一个问题，“我对伴侣没有性欲望是否代表着我们感情不是真的?”

自己很爱自己的伴侣，但是对他却没有什么欲望，这的确是一个让很多人都伤脑筋的问题：是Ta的外貌，智商，情商，能力，身材不够吸引我？还是因为自己很厌恶Ta的三观，性格，或者生活习惯？百思不得其解之后，我们好像只能通过逆向推导来寻找到答案：听说真正的爱情中才有性，那么我们的感情就不是真的。

你所讲的“真的感情”其实更等同于“完美的爱情”。斯滕伯格在对完美爱情进行解释时阐述了完美爱情的三个元素：亲密，激情和承诺。而激情这一元素主要指的就是与伴侣在一起时那种浪漫激情感与性唤醒。然而并非只有所谓的“真的感情”才能激起人的荷尔蒙分泌，才能有性唤醒。如果是的话，那不少职业都不存在了。

如果我们限定在爱情中，在爱情关系确立后的初期，荷尔蒙分泌与浪漫激情感是相对强烈。随着关系进一步稳定发展或者恶化，这种浪漫激情感会随之下降，但是也并非所谓的“爱情到了后来都成了亲情”，爱情中的双方并不会最后都会变得对于彼此“熟视无睹”。当代性学研究会将性唤醒分为生理性唤醒和心理性唤醒。性唤醒的抑制，或者叫性唤醒的缺乏，性冷淡，其实是由非常复杂的一系列生理和心理因素导致的。

从你描述的简单信息中，能够看到在这个关系中存在对性产生抑制的一个心理因素，那就是你对他的过去心存芥蒂。这一个心理因素可以诱发很多对性唤醒产生抑制的内心矛盾冲突。很多时候这些矛盾冲突是在我们的意识层面之下的，平常很难觉察到。

比如，他是否很享受之前的性体验？如果他很享受之前的，那现在和我做爱的体验是不是对他而言并没有什么特别的？对他而言，我的身体是不是没有前任更有吸引力？这些姿势和技巧是不是和前任在一起学会的？和我做爱时他会不会又想起了前任？

对于很多人而言，单纯在意识层面上想到这些问题就已经会产生很强的性抑制，更何况去想象伴侣和前任的性爱场景，然后想到曾经这一身体和另外一个异性的亲密接触，厌恶和排斥的情绪随之产生。

除此之外，伴侣过去的其他经历所诱发你内心的焦虑和矛盾也会使得你在关系中很难去接近靠近对方，而你也不愿意将这些感受告诉给你伴侣。这种情况会在你心中产生隔阂，不管你是出于什么样的心理，你内心的这一部分是不愿意让他看到的。你变得没有办法全身心都投入到这一关系中去的。即便你和他在一起，你的一部分内心依然在纠结着他的过去。

第二个问题，我该怎样释怀伴侣的过去？

你很介意他过去的性经历，很介意他和前任在一起做过的任何事情，去过的任何地方。你很爱他，但是他的过去就像一道无形的墙，一直阻碍着你进一步靠近他。每当你试图想要接近他，你都会想起他是否也和前任这样亲密过。每当你想去一些地方，你都会脑补他曾经和前任一起去玩的快乐幸福画面……能够看出这种心理上的介意让你很痛苦，你想看淡这些，但是却自己不能够说服自己。想要和他沟通，但是却开不了口让他知道。

你这些文字里给我的感受是，你这么在意他的过去，是因为你太爱他。

因为你很爱他，所以很想做他生命中的唯一，不管现在还是将来。可是你不知道在他内心中你是否就是他所有经历的唯一。你会去纠结，他会不会在一些时刻依然内心惦记着曾经和前任的点点滴滴，会不会依然想着她。所以他们一起去过的厦门，你就算再喜欢再想去，也不会和他一起去。因为一起去的话，只是让他想起来前任，而自己内心也一直焦虑他是否会想起来前任，而且可能他又去一次也没什么感觉。于是原本应该轻松快乐的旅行变得很煎熬和痛苦，所以干脆不去，或者自己一个人去。

你表面上是纠结他的过去，其实是纠结你在他心中的位置以及他对你和这份感情的态度。你不太确定你和他在一起的体验是他感受最好的，你会焦虑对他而言，前任是否还是他床前的明月光。因为他的过去，你感觉到你不是他内心中的唯一存在，你们的关系就没那么牢固。而很多体验都是对方陪着伴侣先去做的，那现在做的一些也只不过是重复罢了，他可能心中也不那么重视，可能压根没什么感受。

该如何解决这一问题呢？

1. 还是需要能够将自己内心的想法告诉给自己的伴侣。

只有告诉你的伴侣，你内心中矛盾给自己带来的压力才能去除一些，你也会觉得释然很多。而且将自己内心对于关系的在意以及自己的脆弱告诉给对方，也是在表达自己对于关系的重视和对他的爱。正是因为你很在意，所以不想有任何风险因素来影响你在他心中的印象以及你们的关系。爱情中的情感，在绝大多数情况下，都是自私的，是带着一种占有欲的。因为对方是如此的宝贵和独特，所以我们才不愿意失去。

你可能会觉得在关系中暴露自己的脆弱无助和焦虑会影响关系的稳定性，或者让对方觉得自己很幼稚，不成熟，不包容。可是只有我们心无芥蒂地和对方相处，才能进一步促进关系的稳定性和安全性，从而给对方带来更愉快和安全的关系体验。最终我们自己还是受益一方。

当然，这种表达脆弱无助和焦虑是需要建设性的方式来表达。在你这个情况中，你是需要首先让对方知道你是因为对他的爱和对关系的在意而焦虑矛盾的，然后非常真诚地告诉他你自己的感受。当然，也要讲究表达的时机。找到一个双方都心情愉快，没有太多外在压力，并且时间充裕的时候去沟通。

2. 思考为何不相信自己能够对伴侣带来更好的体验

这种思考不仅包括在性体验上，也包括在两人相处以及共同参与的活动体验上。探究一下自己内心为何在这个方面如此的不自信。是因为存在一些不合理的想法，比如先到的就是最好的，还是因为对自己的不自信。

3. 可以找专业的咨询师帮助你

可以找个人咨询师来帮助你解决对伴侣的过去纠结矛盾的问题。你在关系中并没有太多性冲动这一问题也可以找专门的伴侣咨询师帮助。女性在关系中的性冷淡问题其实在专业领域中有非常多的探讨和研究。排除生理性因素或者药物使用等因素，那些由性创伤和关系问题导致的性冷淡都是可以由伴侣咨询这一咨询形式来解决。而且对于女性来讲，性体验中心理因素占的比重是比男性要大很多的。

咨询师 方萌