如何挽回前任，如何给对方安全感？

《圆桌派》有一集聊安全感，讲全职太太，里面说到，夫妻之间最好的状态是两人要共同成长。意思是，即使是全职太太，也不能停止流动，要有自己的圈子，要和丈夫一起成长。

有一个朋友，结婚十几年，现在丈夫在闹离婚。这是很突然的情况，任何人都不曾想到以前那么恩爱的一对，现在竟然会走到这个地步。回想这段婚姻，妻子生完孩子之后，辞职全职在家带娃。丈夫有自己的公司，生意也是越做越大。这十几年中，妻子的精力都花在两个孩子身上，而且她对于丈夫是百分百的信任，觉得十分有安全感。

就是这个所谓的“安全感”，让妻子认为这种事情不会落到自己身上，也不用去改变什么，目前的状态就是最好的。

可是，让他们夫妻俩走到这一步的，恰恰就是这个“不改变”。

现在丈夫的事业做的风生水起，期望的是一位能在工作上对他有所帮助的妻子。而一直停滞不前，不去改变的妻子，根本帮不上什么，两人之间的话题也越来越少，这是影响婚姻关系的关键。

《圆桌派》中主持人说，安全感是什么呢？安全感真的安全吗？还说，其实还是不安全感令人提气，能时刻让你保持一种紧张感，那样才会想去做一些事情。

这也是挽回的核心啊 ，你需要的做的首先就是给伴侣这样的安全感。这种安全感，并不是因为爱而生，而是完全基于人性的角度而生。

爱因斯坦说：“要想保持平衡，只有继续前行。”

这个世界一切都在改变，不管处于哪种生活状态，你都要去一些让自己进步的事情。

全职太太不可怕，可怕的是生活的停止。

所以不要高估挽回技巧，技巧的运用其实还是为了解决矛盾，让他看见你，也让你看见他。彼此两个人重新的，互相看见才是挽回最重要的事情。也是建立安全感的基础力之一。

心理学家武志红曾讲过一个案例：一位妻子给老公微信留言没回应，打电话也没接，原来老公提前到了事前约定地点，为了省话费，就没接电话。

这位妻子非常生气，见面后，再也没了和对方说话的欲望。

武志红最后总结说：“我们内心深处都非常渴望及时回应和被看见。”

什么叫被看见呢？武志红说：“爱就是看见，真正爱一个人，就是看见他的需求，并满足她。”

当我们在关系中，能够看见彼此，相当于用行动，源源不断地向对方表白，这样饱含爱意的互动，足以抵抗岁月的平淡。

很多人估计在知乎上会看很多关于挽回的文章，想必现在各种咨询师知乎上也真的是多的数不过来。但是好的感情的基础很重要的一句话。就是看见对方。 所以，别听别看别人怎么说，要先学会审视自己。你真的在这段感情里面，看到对方到底是一个怎么的人了吗？ 你真的想去了解对方是一个怎样的人吗？ 如果是，我们在学习技巧。如果不是，那其实你就是在做一个赌徒。用一堆作弊手段，堵对方会回来。

所以，明确目的很重要。你是在修复这段关系的，所以你可以是那个先低头的人， 要知道人和人深度的连结。靠的不是尊严，靠的不是谁比谁看着更高贵，更有自尊，而是谁更懂得“迂回战术”。

所有的迂回战术，都是为了日后更好的相处。别去赌一个人能否回头，你需要执念的是你自己能否让这件事情，得到改变。自我成长的目的是成为更好的人，而不是学一堆挽回技巧，知道怎么聊天，知道怎么说一些让对方心理舒坦的漂亮话，但是认知还停留在原地打转。这有时候才是最可悲的。

主持人涂磊曾指出：

如果让一个男人，离不开你？在我看来，女人保持外表的美丽和内在的优雅，当然是必要的，却不是最重要的。

要保持对一个男人长久的吸引力，绝不是让男人每天都围着你、看着你，每天说一些贴心的话，任何一个男人都做不到。

让男人离不开女人，是让男人形成一种对女人无形的依赖。

这种依赖不简简单单是生活上的照顾，不是经济上的依靠，更不是容貌的吸引，也不是性爱的欢愉，而是男人习惯性地总想对你说些什么，不说就难受，因为你是最好的听众。

那具体应该怎么做呢？

首先第一步：

找到分手问题的主因。

其实大多数分手都是因为不理解。大多数矛盾也是因为不理解。你需要的是把你和他的优缺点都列一下，然后根据缺点找到其背后的原因，这样你就能更好的理解对方。

首先我们要明白，一个人最初的社交安全感、对他人的信任度，对子我身份与价值的认同度，确实最初是从父母那里获得。

要知道，倘若原生家庭并不完满整，父亲角色缺席，母亲也同样不在场，或者说，他们虽在，却如捆绑游戏一般的存在，甚至是伤害你的人。那我们成长于人之后在一段关系里，确实无法得到正向的生命能量。伤害会重复，而且自我上演。

所以很多缺点的形成不是因为大奸大恶、而是因为你们彼此都无法把对方用心的带入成长环境中去“看”。多半都是凭着自己社交直觉去判断。就很容易使彼此都产生印象裂痕。

第二步：

铺垫好“情绪直觉期”。

什么叫情绪直觉期？就是他对你负面印象和情绪最大的几个月。这几个月，对方会用坏情绪去想你。而不是用事实判断。这几个月断联系并非不可，但是前提是你们之间有很强的依赖或者惯性。 如果没有，那还是把这个时期要做的事情最好，要说的话说好。

生活大爆炸这个美剧里面有一集，艾米和谢耳朵分手，谢耳朵决定与艾米重归于好。谢耳朵说，很感谢分手的这个阶段。因为这个阶段他才明白艾米的重要性。 所以分手不见得是坏事情。要看怎么引导好这个阶段。首先这个阶段不是你苦大仇深埋怨的时候。你应该展示你的体恤，又要把软化说的不卑不亢。比如说： 用温柔的语气告诉对方，“我分手的原则向来是不再联系，但是忍不住为你破例一次，这段感情我们可能都是初学者，一堆错误与漏洞，所以我需要时间梳理，你也需要时间冷静。所以我们可以分开，但是我希望我们有个皆大欢喜的结果。不至于互生怨恨。所以其实当一段时间的聊友，慢慢冷淡也是可以的你说呢？”

这样的说辞不仅不跪舔，也会让对方的情绪不会那么紧张，不至于一直觉得你所作所为就是为了复合达到目的。当然这只是个例子。把对方的坏情绪扑灭，只要得当的说辞都可以。

第三步：

利用好对方的“希望” 做行为互动。

其实对方不是上来就想跟你分手的，他一定是经历了很多失望 。 每次都希望破灭，这真的没办法维持一段好的感情。所以挽回阶段很重要的一点就是，不断的给对方希望，让他在你身上不断的发现惊喜。然后引导对方去帮助你实现你的行为落地。比如说你想见面，但是对方迟迟都是抗拒状态。你这时候要做的，不是逼迫，也不是等着，而是不停的把自己的纠结展示出来，你可以和对方大方承认你想见面，以及你的顾虑， 其实你说想见面的时候，对方心理一样很纠结，一方面谁不想有个人想着自己，另一方面，过往印象肯定在，也会伴随压力。 所以你要说完以后马上矢口否认，表现出一副很为难的样子。当为难的次数多了，对方就会自己给自己解压，但是前提条件是，这个时候你是不作儿不闹的。

第四步：

适当的给压力

所有的破冰，都是对方感到更大的压力下才成功的，我接的大多数案子都是如此，因为人，只有在压力下，才会做出妥协。 而挽回是需要对方做出一定妥协的。所以，你的自我描述也好，你的合理化也好，其实都是在换种温柔的方式给对方压力，他感受到了就会对你的“进攻”做出妥协，便会答应和你继续沟通。如果过于温柔，是没有办法让TA愿意去接受你的。毕竟如果可以偷懒，谁愿意去面对已经发生了的不开心的事情，逃避问题从来都是人的本性。不是吗？

不管你是选择断联还是继续沟通做破冰，都要明白这不过是人生一段坎坷的小弯路。这种小弯路走好它就行了。尽人事听天命，不后悔就行，对得起自己就行。至于到底结局如何，只能说，任何念念不忘的，最后必有回响。相信自己，相信爱，这比什么都重要。