对她的占有欲，其实是你的不安全感在作祟

"想牢牢的占有一个人，我是不是很自私？"

对方离开以后，你有没有问过自己这样的话？

应该有吧。

接咨询的日子里，最常听的就是这样的话了。也是从那开始我才发现，原来分手以后，每个人都是先自责的。

自责过后，就会问我："我这样的情况，是不是完全不可能复合的？"

首先我必须诚实的告诉你们 ，我也不是大罗神仙，不可能让每段感情都起死回生。

但是关于"完全不可能复合"这个概念，我希望你们要清楚的一点就是——你对"完全不可能复合"的判断，只是基于你自己的认知，或许还掺杂着你的情绪。

总是想抓住她却抓不到，总是想得到她却得不到，甚至产生了"我们再也不可能了"的绝望想法。

对她的占有欲，其实是你的不安全感在作祟。

分享一个近期的案例给你们看下。

这是一位男性咨询者发给我的聊天截图。

我一看，这情况也是惨不忍睹。

刚分手时男方挽回了好一阵子，刀枪剑戟各种招数都用上了，又是买包又是表，结果情况越来越差，人家根本不理会他。

看到女方参加个公司聚会，马上杀过去宣誓主权，女方公司同事原本不知道她分手，结果他去了两人吵起来，场面一度很尴尬，回家以后女方直接把他拉黑了。

这是挽回者的通病：急于求成

有的人盲目断联，强行逼自己自我提升，有的人病态出击，就像这个男生一样收获一个惨不忍睹，结果呢，心态不行，干什么都不行。

调整好自己的心态，然后想想，分手了，你做的这些，都是她想要的么？

不是，这些仅仅是你想给的而已。

这个男生就是无数个"你"的样子，道歉，买包，买礼物，付出很多的金钱，承诺自己一定会改，告诉对方你爱她，离不开她，希望她再给你一次机会，没有进展，然后遇到了冲突点，强烈的占有欲一下子激发了你压抑多日的苦闷和无助：

我到底怎么做才能让她回心转意？我不是答应会改了吗？

你是承诺要改了，可她凭什么一定要信呢？

真爱，一定是看到对方真实的存在，看到对方的真实需求，不是一味的付出和乞求。要做到这一点，你必须要学会理解对方为什么不接受你的挽回。

理解对方，就是放下自己的痛苦和欲望，站在对方的角度上，设身处地的为对方着想。但是大多数人能做到的只有盲目付出。

因为理解其实很难，但是付出就相对容易多了

你付出的时候顺应着自己挽回的心意，一边道歉认错，一边出钱出力，付出是你习惯性获取一件东西的方式，付出和挽回，只是你的需要，在这个过程里，你觉得你对她掏心掏肺，问心无愧了，你哭也哭了，跪也跪了，你没有什么错了，没有什么责任了，而她竟然想着找别人，她怎么这么渣？

我必须得点醒你：你觉得你现在是个受害者，其实你只不过是体会到了对方曾经体会过的感受而已。

回到案例上，聚会的僵局之后对方会想什么呢——我和你在一起时付出了那么多，最后我被你伤的遍体鳞伤，现在分手以后你就知道说你自己多么伤心多么痛苦，你连我的自尊都不顾在那么多人面前让我丢脸，你竟然说你爱我？你的爱未免太自私！

这样的挽回，到底爱的是"她"，还是"得到她"？

反正在她看来，这是不顾及她内心感受的重压，不是爱，你说爱她离不开她，她不会信。

处理这种情况，必须给出3到7天的冷静期，少于3天绝对不行。我只让他回复了三个字"对不起"，然后玩消失，三天以后发破冰的信息，告诉她，你可以冷静的思考了，你知道自己过分了。

很多人觉得打破僵局很难，在我看来这是最简单的一步，不管对方是心软，是尴尬还是观望，只要你冷静的做出一次次合理化破冰描述，挽回的第一步就能顺利推进。

害怕失去，是占有和控制的源头

在我给这个男生的电话咨询过程中，我发现他仍旧很焦虑，他说对方是受不了他占有欲比较强提出的分手，而我在沟通中发现更多问题，是不少人身上也有的。

1， 情绪控制力不佳，容易对亲密的人发脾气。比如工作生活压力过大的时候，不自觉得将情绪带给对方

2， 纵容自己的控制欲，大男子主义。比如要求女方婚后辞职顾家，身边不能出现异性等，不顾及对方的个人意见

3， 看问题角度片面，处理矛盾方式不当，不理解对方心理的时候选择回避。比如一吵架就冷暴力，冷战等。

我经常会跟来访者说：一个人在亲密关系当中的行为模式从其原生家庭当中就可见一斑。

他喜欢发脾气，控制欲强，爱冷暴力等等都是因为从小就在这样的环境中熏陶。

这个男生出生在父亲比较强势的家庭中，父亲给他的是打压式的教育，从不鼓励他，每一次奖赏都必须是进步换来的，导致他在成年后的依恋模式里，迷信别人对他的爱都是有条件的，是自己努力付出换来的。

连父母之爱都是有条件的，那么潜意识里他觉得没有人会无条件的爱他，所以在这个男生的身上，我能感受到他是缺乏安全感的，他敏感，害怕失去，外在的表现形式就是控制，通过自己不断向对方示好，控制对方的生活，不让她跟异性接触等等，达到自己掌控对方的爱的目的，看着对方委屈的隐忍，似乎能体现自我的价值感。

这个案子为什么一开始被下定义说是"不可能复合"的案子，第一是因为对方态度决绝言辞激烈，第二是因为依恋模式很难被改变，一个大男子主义控制欲强的人很难改变自己的认知系统，他可以装作自己改了，但是对方很难相信。

难道这件事情就无解了吗？

当然不是。

分手的原因是对方受不了占有欲，长期情绪矛盾积累所致，那么通常来讲我们的思路就是改变自己占有欲强的缺点，给对方重建舒适感，这样去挽回。

但是上面已经是说过了，这件事很难改，装模作样的改也无法顺利重建舒适感。

那么我们尝试从另一个角度去思考这个问题：她讨厌的真的是你的占有欲和坏脾气吗？

我了解到这个女生也出生在一个较为传统的家庭中，母亲为家庭付出很多，她的父亲就是这样一个掌控欲强，话语权大的情绪化男人，而她的恋爱状态，完美的投射了她的原生家庭。

从她的内心深处来讲，跟这样的男人在一起是能给她安全感的。在被主导，被宠溺的家庭中长大，她不会很果断的做选择，一般她都是被引领的那一个。

她选择不出来，所以她不喜欢做选择。她拼命想让自己有一些独立的意识，想让伴侣尊重她的人权，可是她也不知道如何去表达自己到底想要什么。比如说吃饭和约会她不知道到底要去哪，但是她会挑剔你选的地方不够好。

其实这样的女生是慕强的，她希望那个亲密关系中的另一个人能够带领她。原本吸引她爱上他的就是他强势的爱，她喜欢伴侣将目光全部投注在自己的身上，渴望伴侣的付出和宠爱。

也就是说，他们冲突的基点，恰恰是他们相爱的基点

他们相爱的原因，与他们冲突的原因是一样的，她本来就是渴望一个这样的人，事实果真如她所愿，一开始她享受这一切，但是时间一长，她开始厌烦，开始轮回性的想找回自己的独立性，所以她希望对方改变，然后冲突愈演愈烈，最后她受不了了。

在我看来这个案子当中最大的冲突不是男生的占有欲，而是他对爱的表达方式。一个人有私心，渴望被爱，疯狂挽回自己想得到的人这都是人之常情，但他通过控制一个人去传达自己的需求感，给对方造成了过大的压力，这就成了对方受不了的原因。

如何挽回——改变传递情感需求的方式，而不是认知

针对这样的情况要做的不是隐藏自己或者强行改变自己，让自己变得看上去毫不在乎，而是换一种情感的传递方式。

这个女生是渴望被爱的，跟她说"我会改"是没用的，要知道对方本身就对爱情有强烈需求，告诉她你会改的不那么在乎她，不如告诉她我就是一个占有欲强的霸道总裁，就是要这样爱你，要你全身心的属于我，我不应该对你的生活严加干涉但是我不会改变爱的本心。

对她毫无需求了她反而不稀罕，挽回中需要把握的一个度就是释放需求感的度。

这个男生要做的不是真的让对方相信彼此可以做朋友，而是让对方能接受目前彼此的一个尚且算合理的身份。

我前面说过，真爱一个人是看见她的真正需求，不是以自己的方式去爱对方。

要知道对方是一个会恢复理智的成年人，分手后她也会自己反思，总结原因找出问题，与一个对你有排斥情绪的前任沟通，如何做到改变传递情感需求的方式呢？

我给出的方案是：目的+理解+共情

这个新的沟通模式里必须包含这三点：你的短期目的，你给与对方的理解，还有你的共情。

目的

一口是吃不成个胖子的，珍惜每一次的交流机会，跟对方沟通之前可以先问自己几个问题

1. 交谈中我是否应该提及一些核心的情感矛盾，为自己辩解？

2. 聊天的氛围不佳时，我能否及时止损？

3. 面对对方不冷不热的态度，或者拒绝排斥的态度，我能否坚守自己的立场，不被对方的情绪影响？

4. 对方可能希望在与前任的沟通中获得什么样的感受？

5. 对方当下的情绪状态，其深层次的原因是什么？

明确当下的目的不是要求对方马上复合，也不是激怒对方或者被对方的情绪带着跑，而是缓和彼此之间的矛盾，给对方创造积极的情绪价值。

理解

泰戈尔说：爱是理解的别名。

爱她就要理解她，理解是知其然，同时也知其所以然。

知道对方有情绪要发泄，也知道她为什么会有情绪想发泄，了解对方从情感矛盾积累到爆发的一个心路历程变化，如果你觉得无从下手，可以尝试换位思考，体会对方曾经的失望和愤怒是从何而来。

比如案例中女生在工作生活压力大的时候，无心谈感情，变得更加冷漠的时候，需要向她表达的有这么几个点：

1. 我不会对你的生活和工作造成困扰（减负）

2. 你的压力我都能体会到，我可以帮你解压，在你身边没有更合适的人出现的时候，我可以充当你的情绪垃圾桶（满足需求）

3. 我不管是作为你的好朋友，还是一个不舍得你的前任，我过去的不当付出和现在的付出都是甘之如饴的（合理化+示弱心理）

共情

想要通过聊天传递积极的情绪价值并不难，比如给对方发段子，给对方安利音乐电影，安抚对方的焦虑情绪等都可以做到，难的是与对方共情。

男性在这方面有天生的劣势，很难对女性心理理解透彻，所以想引起对方的共鸣有难度。

我根据情况给这个男生做了一些认知调整和激励式情绪表达练习。

调整认知

男女思维有差异，按照自己的思维定势，必然会跟对方产生认知差异。

这个男生认为女生应当时刻跟自己报备行踪和状态，女生应当全职顾家，这是他认为的对伴侣的照顾，对对方好的方式。

首先，他要避免自己对这个"对她好"的概念的过度想象；

其次，他需要调整自己的视角，从事情的另一个角度来看——她排斥这种方式，或许是因为她认为这不是"对她好"，既然如此，她会认为不能真正对她好的人，不是真的爱她；

然后，角色带入，"如果我被要求如此对待，我会接受吗"

我说到这里，这个男生便能够感同身受，体会到对方的排斥感从何而来。

激励式情绪表达

面对对方的冷漠疏离，一些小技巧可以帮助调节沟通的气氛，激励对方更多的情绪表达

1.认同式表达+语气助词

例如：

我也是这样啊

你说的对呀，的确，我曾经也这样想过呢

我尊重你的决定好啦

2.疑问式刺激

例如：

干嘛要这么生疏呢？

我当初怎么没想到这一点呢？

分手后不可以当做朋友见个面吗？

3.做出带有选择的提问，引导对方深入交流

例如：

如果时光倒回那天，你是会像原来一样继续跟我冷战，还是重新沟通一次？

过两天请你吃饭，你想吃火锅还是烧烤？

你现在是要跟我说说怎么想的，还是把问题留着自言自语？

通过这种目的+理解+共情的沟通模式，两个人之间的感情问题逐渐被捋清，一一被解决。

还要强调的一点是，在挽回中，沟通的效果通常是：见面＞语音＞文字。

这个男生在恢复正常联系了之后，我建议他直接尝试邀约跟对方进行深度沟通，面对面的沟通不仅能表达文字所表达的态度，也能通过声音，手势表情等传递自己的情绪。正是一次次见面和交流使得双方感情迅速升温，最终挽回成功。

如果你自认为你现在的状况也是"完全不可能复合"的情况，但是你又非常想挽回的话，我希望你不要犹豫，因为没有任何一种情况，是真的"完全不可能"，试试自己抽丝剥茧，我相信所有的不可能，都有一丝可能性。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。