【被出轨的女人（男女通用）】1——我被出轨了，真的非常不甘心

被出轨是什么感觉？

是相濡以沫、同舟共济的搭档竟然在背后偷偷捅你一刀。

就像那首歌唱得：

“没有一点点防备

也没有一丝顾虑

你就这样一刀捅在我的身上”

这种猝不及防，毫无防备，我想换谁都难以接受，明枪易躲暗箭难防。更不要说是同仇敌忾的自己人，这一箭，心碎得稀烂。

这种被背叛后的错愕、难以置信，随之而来的愤怒，通通都汇成了一种强烈的感受——不甘心。

为什么会不甘心？

因为不公平，所以内心不平衡。

· 凭什么我一心为家庭，你却对我冷暴力，不沟通

我发现我们沟通好少，你每天回家要不睡觉，要不玩手机，什么事都不愿意跟我谈。

从刚开始的无话不谈，到现在的无话可谈。

我还以为是我自己的原因，我努力换着花样把饭菜做得更可口；把卫生弄得更干净；把孩子照料的更乖巧，希望能为你减轻压力，让你喜欢这个温暖的家。

结果，你却身在曹营心在汉，只有我还傻傻的以为是我们的家不够温馨。

家从一个互相慰藉、包容、倾诉的地方，变成了一个冰冷的地窖，里面住着两个透明人，貌合神离，同床异梦。

我的付出和改变都显得太可笑了，难道我一门心思想给你一个美好温馨的家，错了吗？

· 凭什么你可以若无其事，当做一切都没发生，该吃吃该喝喝，该出轨照样出轨

你说回来就回来，你做错了事情还跟我甩脸子。好像你愿意回归家庭，是对我的恩赐一样。我欠你的吗？

你不要弥补自己的错误吗？你不打算为你对我的伤害负责任吗？你怎么可以这么若无其事？你还要不要脸？

你想装作什么都没发生就当这回事过去了，我跟你说，不可能，我跟你没玩。

你不让我好过，我也一定不会让你好过的。

· 凭什么那个女人明明没我漂亮、没我工作好，哪哪都不如我，你这不是侮辱我么

是我不够美，还是身材走形了，我当年是校花，追我的人前赴后继，最后你出轨一个如此不堪的小三，你是在打我脸，羞辱我啊！

年轻，我难道没有年轻过，我最好的时光都给了你，而你那时候一穷二白，我什么都不图，只因为爱你，跟你共同奋斗一起吃苦，陪你渡过最艰难的日子，现在你却跟别人分享胜利果实，我没有功劳也有苦劳的。

凭什么你把我当傻子一样愚弄，这么不尊重我，

你还是人吗？

我是不可能把我应得的东西拱手相让的，不可能，除非我死了。

· 凭什么我为这个家付出这么多，蹉跎了青春，失去了社交圈子，停止了成长，变得不像自己，最后竟然沦为了一个笑话，成为一天整天哭哭啼啼的怨妇

婚后的我，全心全意照顾孩子，照顾这个家，照顾双方父母，让你可以安心的工作。

自己付出了所有的时间、精力来照顾这个家，满心欢喜以为这就是自己心甘情愿做的事，

婚前的我有体面的工作，稳定的收入，有志同道合的朋友，有属于自己的社交圈子。

婚后的我睁眼闭眼都是这个家。照顾孩子，伺候双亲，一刻也不得停歇。

你从不知道，接送孩子上学，照顾小孩子有多么辛苦；

你只看到我跟婆婆的和谐相处，你不知道的是我需要多么的小心翼翼，忍受了多少委屈，才换来家庭的和睦。

我甚至放弃了自己所有的社交圈子，只为能让你安心工作，换来的却是你的背叛。

那我的付出算什么？你要拿什么还？

对啊！凭什么呢？

我们来看看让你们这么愤愤不平的这些“不甘心”反应出了什么问题：

1、不沟通，冷暴力

在婚姻中的不沟通冷暴力，难道只是一方的原因吗？

家庭的温馨和睦难道是靠一个人努力吗？

记住，你们是一个家，不是温暖的收容所。

最亲密的人之间不沟通，视而不见，难道不是最应该解决沟通问题吗？

你的相处逻辑本来就是错的，夫妻之间冷暴力不沟通，需要学习怎么有效的、积极的沟通，而不是自己默默的做了一大堆事，然后担惊受怕的等待反馈。

现在越来越多的咨询者意识到夫妻沟通的重要性，这类需求的咨询者也比以前多了很多。这是我很欣慰的现象，因为第一时间补救，修复关系，还可以防范未然；一旦分裂加剧，导致向外去获得解决和发泄，容易导致我们说的出轨，那就是止损的层面啦。

为什么不在事态不严重的时候，就敏感一点，精准的抓住重点呢？

难道你把饭菜做得更可口；把卫生弄得更干净；把孩子照料的更乖巧，就能让他愿意沟通了？

还有饭菜不好吃、卫生不干净、孩子不听话是什么难以启齿的问题吗？

有什么不能沟通商议的？为什么非要一厢情愿的把症结往自己身上找呢？

这种家庭关系未免太卑微了，出现任何事情，都是因为自己做的不好。

如果你也这样想，相信我你老公一定也会把所有出轨的原因都归结于你。

你强势、你不温柔、你不体贴、你...

反正你一无是处，我才出轨的，都是你不好。

我每次接到这种咨询，都想一口盐汽水喷死那个出轨的渣男。

这锅都甩出奥运会水平了，你这么能耐，怎么不去甩铁饼丢铅球，为国争光啊，在这腆着脸出轨还赖老婆算什么本事。

原配你们争争气好不好，他们吃着你们做得饭、享受着家庭的舒适、子女乖巧、父母舒心，安逸得管不住自己的欲望了，最后倒打一耙，你们还真信了。

然后满心自责，嫌自己确实没做好。

说实话，他都冷暴力了，他是想沟通吗？

对了，他压根就不想沟通。

这样才更有时间、空间三心二意。

你就算把饭菜做成米其林水平，他也只把你当厨子。

他用完美绑架你，贤惠就说你没主见，有能力就说你强势，一个人要挑另一个人的刺，何患无辞？我们又有谁是完美的？

你有因为他不爱干净、自私、小肚鸡肠、不思进取而出轨吗？

出轨可以解决他挑你的那些问题吗？

真的受不了，甚至连沟通都解决不了，大不了一拍两散，离婚就好，别委屈得好吃好喝伺候了，还遭了多大的罪一样。

这种男人比那种坦言自己“犯了所有男人都会犯的错”的男人要心机多了，

至少他们坦荡，知道是自己犯错。

而这种，连自己犯错都怪是别人逼的男人，真的又坏又蠢。

不要上这种当，屎盆子给他扣回去。

他对你不沟通、冷暴力，出轨，是一套组合拳，都是为了掩饰他见不得光的龌龊欲望。

没有人是完美的，也没有婚姻是完美的，但无论如何，都不是任何人出轨的理由。

这第一步，请接受他出轨的事实。

自己的所有情绪都会被他们牵动。心中的那团怒火，随时准备着冲向他。午夜时分又会想起曾经的好，又恨不得马上去找到他，把他拉回来，问问他自己到底哪里比不上她了。

这个阶段是最难的，心里有太多的负责情绪，如果不释放这些情绪，自己就被会完全的吞噬。这是很恐怖的，最怕一时冲动，做出让自己后悔的事情。

这个时候，我们应该要好好的梳理自己的情绪，为自己的情绪找一个合适的出口，释放出来就好了。

出轨事实已定，即使再不愿意也要接受这个现实。这个过程是非常艰难的，如果处理不好的话，可能是直接困在里面了。

就像我们群里很多的小姐妹，都后悔没有早点加入我们，让自己在这段情绪里白白地消耗了很多的时光。直到找到我们，在我们专业的陪伴指导下，才慢慢地走出了阴霾，也找回了自己的自信。

2、回归家庭，却毫无歉疚

他表面求和，你表面原谅。

但问题是，你放不下他，又看不惯他。

然后你怎么做：冷、怨、看不得他好、翻旧账、找茬，各种方法折腾他。

他怎么做：各种求复合、期间包括早回家、对你好、做饭、接孩子之类大概一个月。

你以为不让他好过你就能好过，就能惩罚他了？

天真！

当他对你示好的时候，不要用冷暴力去对待，因为这会让他本能觉得：你是在消耗我的示好。

如果长期不接受，他就会无法忍受，会觉得自己已经做了该做的，你不接受，或者对我态度恶劣，翻旧账，就是你的错了，果然还是外面的小妖精温柔可人。

于是离家出走，再次跟小三重逢，自动给你归因，我再找小三也是你的错，是你不想好好过日子的。

顺势再把自己的出轨行为全部推到你身上，直接把责任全部推给你，继而让你也觉得愧疚。

这就是你情绪化，不甘心的惩罚？

你惩罚了谁？

自己吗？

那到底该怎么做呢？

记住：只有魔法才能打败魔法

用诛心的方法对付诛心，我之前的出轨系列文中已经讲述得很具体了，这里我简单总结一下：

1）当朋友相处

把男人当朋友，彬彬有礼，不要冷。

在对方的示好行为出现以后，像个朋友一样的对待就可以了，态度平和，

这会让男人意识到即将失去你。

具体怎么面对，曾经有个咨询者，老公出轨后，每天早上起来给她准备早饭，开始她选择不吃，无视，后来我给她的建议：要吃、还要感谢。礼貌中透着一种漠然，男人才会觉得女人已对他不爱 、不恨，男人才会觉得自己失去了。

人就是这样，一旦快要失去，就会开始担心，开始怕。

2）一切都以自己的意愿和利益为先

有一个丈夫出轨的女性，在老公求原谅期间，老公邀约去雪山，我给的建议就是，雪山好玩吗？你想去吗？对你自己有利吗？有利你就去。还比如：男人给她送钻戒、送房子等等。

反正一切参考——对我有利原则

· 对我有利的事情，就答应，接受。

· 对我无感的事情，你有条件的答应，接受。

· 对我有害的事情，直接拒绝

出轨求原谅期间，男人请女人参加高级酒会，对彼此都有利，但女人内心还是有点不愿意，我就建议，你说你的礼服还差一个包包来搭配，于是男人配了一个2万的包，她打扮的漂漂亮亮的出席了酒会。

关键是，在这个期间，我们是请求的态度，请男人帮忙，答应了说谢谢，没答应就let it go。切记不能暴怒，一旦暴怒，男人为你做事，就变成了你赎罪的砝码。

这样的关系就是说不上来的滋味，你还跟我住一起，还没跟我离婚，若即若离，才会让男人患得患失，想尽办法再拉近你们的关系，就跟谈恋爱追女孩的心情一样。

而这时的你，已经做到不怨不恨，真正放下不甘心。

当你放下男人、放下婚姻，你才能重新筛选。

3、跟小三比较

我找小三的社交网络看她好不好看。看她跟我老公的互动，还有秀恩爱，恨得我牙痒痒。她明明就又俗气又浅显，我老公是瞎了眼吗？

我想跟你说，这完全没有可比性。

男人挑选结婚对象，会考虑感情、性格、家庭、职业、三观、学识、能力、魅力……甚至更多。

至于出轨对象：修长的大腿，迷人的胸线，性感的声音……满足任何一项，都可以满足欲望。

家里常用的牙刷，你会考虑很多。但出差时用的一次性牙刷，你还会又那么多讲究吗？

所以，你说小三没文化没见识没你漂亮，那又如何呢？小三被挑选时，本来就没有按照结婚对象那样去挑。

而且一个男人或女人最糟糕的一面，必然是在婚姻的琐碎里。

你能看见对方最不修边幅、歇斯底里、胡搅蛮缠、愚昧无知、自大狂妄的样子。

而没有婚姻加持的婚外情，是看不见彼此最糟糕的一面的。出轨者总觉得外面的人更香，那是因为他们还不具备能看见对方更糟样子的条件。

这样根本不在一个维度的比较，你还计较，不是自我掉价么。

至于你不想跟别人分享这个你调教多年的老公，我非常能理解。

就是不想自家的白菜被别家猪拱了呗。

但是你确定这是头好猪？呃，好男人吗？

承认你老公也不是什么好东西，你看走了眼，这没什么丢脸的。

要是你和小三，当香饽饽一样死命争着抢着这个出轨渣男，才是真的丢脸。

严格上说，渣男也是人，他也有人权，没有哪个人是属于另一个人的，每个人都是自己的主宰。

法律保护人权和婚姻。

他选择跟谁一起是他的人权自由，但是婚姻从来都是保护资产，夫妻的共同资产，子女的权益等。

婚姻不保护爱情，整部婚姻法里都没有“爱情”两字。

所以我不停的说，被出轨了别跟我纠结爱不爱的，先利益最大化，好吗？

这是你合法的权利。

至于感情，如果不想让它变得廉价，请自己守护好。

我当然明白这其中的痛和恨，我可以陪你一同好好面对，好好治愈。

4、失去自我，寻求补偿

当初他说你边工作边照顾家很辛苦，让你直接辞职照顾孩子，你只觉得这是他爱护你的表现。

放弃自己的原本体面的工作，一直在家照顾孩子与家庭，以为只要把家庭照顾好了，人生就圆满了。

你没有自己的工作，没有自己的社交圈。你一直呆在原地，而他却一直在成长。你们对彼此的要求也随之改变，他会对你的要求越来越高，而你还要求他保持原来的样子，然后你们产生更大的矛盾。

你放弃社交、工作晋升、个人爱好、自我情绪...

你用个人的牺牲来成全这个家的圆满和完整。

所有投资者都知道“不要把鸡蛋放在同一个篮子里”，你却傻傻的以为这是一场毫无风险而且高回报率的事情。

而被出轨这个局面，就如同一个盲目的赌徒，把身价都压在一只股票上，所以它一崩盘就带来了毁灭性的打击，不甘心的僵在这，死都不愿割肉离场。

你为了婚姻，为了爱情，自愿或者被哄骗着进行了自我阉割。

你的自我，没有任何人能让你失去，除了你自己。

所以还没发现问题所在吗？

你失去的青春、社交、爱好等，都是你拿出去的筹码，以为是一场单车变摩托的稳赢，无奈终究是错付一场。

你的自我牺牲，从来都是想换取夫妻和睦，家庭圆满的。

所以，我们都没有自己想得那么伟大，都是普通的俗人，我们为之努力付出的东西，是需要得到回报的。

如果真有那么无怨无悔，你现在计较什么得失？在乎什么补偿呢？

愿赌就要服输。

跟前面说得一样，青春、失去的工作机会等这些过去的、虚的没人能补偿给你，还好法律保护着你们的资产，你们共同的车子、房子、投资、孩子的合法权益。

亡羊补牢，及时止损，是我可以给出你面对出轨最正确的方向了。

先止损，然后开始找回自我，止损的方法、逻辑我之前写过很多，可以看我的出轨系列文章，或者跟我直接沟通具体情况。

但是找自我，是一场持久的旅程，你真的准备好了吗？

1）重新审视自我

宫崎骏曾说：不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱，无论何时何地你都要学会独立行走，它会让你走的更坦然。

接受了出轨的事实，也调整好了自己的情绪，找回了自己的自信。那么接下来我们就应该要重新审视自己。

在这段感情里，我们付出了自己的全部精力，那么现在我们应该要丢掉对他的依赖，重新找回那个真正独立的自己。

我们要清楚的知道，自己想要的到底是什么？在这段关系里，我们失去了什么，收获了什么。哪些是我们需要改变的，哪些是我们应该坚持到底的？一旦自己清楚的知道了自己的目标，那么今后的路应该怎么走就一目了然了。

2）学会独立

当你将自己的人生依托在别人身上，就如同将自己架在梯子上，一旦梯子被撤掉，那么摔下来受伤的就是自己了。

我们要有清晰的人生目标，要学会独立，不管是精神还是物质方面的独立。女性只有自己独立了，才有能力面对一切的难题。

不管你在这段感情中选择继续还是转身离开，你都可以听从内心去选择了：

你不会因为不知如何选择而焦虑；也不会因为恐惧未来生活而害怕做选择；你更不会因为被背叛而不相信爱情了。女人只有在人格和经济独立的情况下，才能获得真正的安全感，拥有收获幸福的能力。

在婚姻中，我们不能一味的付出，而不求任何的回报。

只有在付出与回报之间取得平衡，婚姻才会更稳定。

一个人只有懂得爱自己，才有能力去爱别人，要知道自己在婚姻里不只是妻子，母亲，她还是她自己。不会在爱里盲目的迷失自己，更不会过度的依赖任何人。

独立才是女人该有的底气，它能让我们有更多的选择权。

婚姻从来不是女人的庇护所，男人也不应该是女人的依靠，自己的幸福只有自己能够满足。

最后，明白你们的不甘心，那些发自内心的凭什么的愤恨来自哪里吗？

来自你没给自己留后路，来自你没做好风险管控，来自你把婚姻当成避难所，来自你觉得感情是恒久不变的。

我知道这对被出轨的人来，是很残忍的真相，著名学者王国维说过“可爱者不可信，可信者不可爱”。

可爱者不可信，感性的安慰虽然没什么实际作用但是能让人觉得舒服；

可信者不可爱，理性的建议虽然是指路明灯但总是显得冷酷无情。

我固然能够可爱，很简单，说几句鸡汤让你们觉得如沐春风就可以了，但这不是我的初衷，之所以这么努力，就是为了让自己成为一个稍微可爱一点的可信之人，能实实在在、真真切切的帮助到别人，用我的灯塔之光为他们拨开暂时的迷雾，找回幸福的道路。

这，才是我心之所向。

被出轨，算得上是倒逼你复盘过往人生的一次机会，是很多人可以获得新生的一个契机

愿你们，也能跟自己的“不甘心”和解，找回自己的心之所向。