恋爱失败后不要盲目地前行,应该分析一下自己在恋爱中犯了哪些错

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你好，今天为什么有些人的恋爱不长呢？

不知道看这篇文章的你，经历过恋爱的起伏吗？

恋爱并不是每个人都能顺风顺水，很多人只有经历过几次失败的恋爱，才能找到真正适合自己的人。所以，恋爱失败后，不要盲目前进，应该分析自己在恋爱中犯了什么错误。特别是一个人在关系中总是不稳定，总是分手是不正常的。想想你在恋爱关系中为什么总是分手？到底怕什么？你没有勇气面对冲突吗？还是怕自己被分手？

我有个学生菜，一共谈了五次恋爱，分手了五次。她最后分手时找到了我。

让菜说说那些恋爱。

本来，每当关系发展到一定的亲密阶段，她就会批判男朋友，一旦和对方发生矛盾，就会告别。例如，男朋友很体贴，她讨厌日子平淡地分手的男朋友很慷慨，她讨厌对方没有感情上的分手的男朋友很帅，但是没有多少钱就分手的她说，现在想想其中有两个是合适的，很遗憾，很后悔。

但她总是习惯性地认为“下次会更好”，所以总是积极地告别，现在年龄越来越大，开始有点着急，她不知道接下来会不会更好，也不知道自己能不能把握。

从料理的外在行为来看，她的问题看起来很批判，想要的东西太多，追求完美，其实是因为她小时候总是不能满足，产生了分离性的创伤性体验。她说，当她还是个孩子的时候，她经常被送到亲戚家，直到她醒来，她的母亲才会消失。

因此，担心母亲随时都会消失。长大后才明白，母亲因为忙于工作，或者因为做别的事情不得不把她放在亲戚家，担心她哭了，所以偷偷走了。

但是小时候的她不懂这些，更多的是认为自己的错，认为自己做的不够好，母亲才把她送到亲戚家。就这样，她在分离中成长，特别害怕分离。

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长大后，她每次进入亲密关系，都会无意识地害怕分离的痛苦，所以每次都会自己批判，考验对方是否能接受自己的错误，体验被爱的感觉。

但是，对方是无辜的，被批判给她想要的爱，对方做不到的时候，她自愿分手，自己不会再经历分手的痛苦。

从心理层面来看，她不知道如何与他人建立亲密感。在初期与母亲的亲密关系中，母亲没有给予正确的交往模式，所以她不知道如何应对这种情况，如何处理自己的感情，如何继续感情，分手是最好的解决办法。

关于菜品的问题，我主要采用的是通过认知行为疗法让她明白不是对方的问题，而是在小时候没有客观认知的情况下，为了自我保护把这种分离归结给自己，只要自己做得好，妈妈就会把自己留在自己身边。

但如果你认为一切都是妈妈的错，那么你可能会永远失去妈妈，这种体验会更加恐惧。经过一段时间的咨询，菜肴对自己有了更全面的认识，逐渐了解自己的症结，改变了以前的思维模式，学会了如何正确表达自己的需求。同时，也可以改变想法，体验对方的心情。

当她再次建立新的亲密关系时，不再以批判性的方式对待男朋友，而是认可和赞美对方的优点，男朋友在她的指导下，越来越接近她心中理想的对象。她的“习惯性分手”得到了根本的解决。

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菜是典型的习惯性分手症例子。这样的人大多在小时候都有反复的创伤体验。在心理学上，习惯性分手也被称为强制性重复。强迫重复是指在人际关系中，一个人小时候形成的关系模式的复制。

例如，小时候的关系模式是信赖，一个人复制信赖，不仅能赢得普通人的信赖，还能赢得难以交往的人的信赖。根据心理学家曾奇峰的意见，他教会了难以交往的人们信赖他。

相反，如果小时候的关系模式是敌意的话，一个人就会不断地复制敌意，他不仅对与他发生冲突的人充满了敌意，对本来对他很好的人也充满了敌意，最后这些人也从对他的友好转向了敌意。这样，可以说他教了对他友好的人们注意他。

当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。然而，这种“教学”是在无意识的情况下进行的，所以很难纠正它。

强制重复的特征和要害是无意识，隐藏在我们心灵的深处，很难看到和把握。因此，打破强制重复的方法是更加了解自己，了解自己的感情、思维和行为模式，切断可能导致重复的环节，勇敢地尝试各种新的、好的体验，建立良性的强制重复机制。

恋爱的朋友，恋爱时总是伴随着不安和不安吗？要解决这个问题，首先要知道自己有什么问题，然后一点一点地克服，给自己更多的耐心。

如果你的行为模式没有改变，即使你有了下一段关系，你也会用同样的方法带来同样的结果，你仍然会进入一个轮回，因为你已经为自己写了一个剧本，这个剧本是你的强迫性重复。

现在读这篇文章的你，如果有习惯性分手症的话，一定要找专家。这是看不见的危机，解开铃声需要系铃人，我们的膝长对症解决疑问是你成长和解放的捷径。

以上，希望对大家有所帮助。

这只是恢复的大致构想，具体的细节还有很多，各个案例的差异很大，细节的处理也千差万别，不能应用。

用心倾听，深入分析，相信每一个生命都能像花一样绽放！

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