幽默小段子，我看你五行也缺我啊

这两天因为和媳妇吵架闹别扭，媳妇都不理我了，于是我今天在她门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我心慌了，本以为老爸会责怪我说：“男孩为了挽回媳妇芳心，居然跪了十分钟，太没骨气了。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别退缩啊，想当年我可是勇往直前，足足给你妈妈跪了一个通宵！啊，我这德行是遗传啊，一辈传一辈啊，我给老爸保证道：我会青出于蓝而胜于蓝了。

我的同学给我介绍了一个女朋友接触了一段时间双方感觉都很好，就正式确定恋爱关系，她是一个落落大方，温柔体贴的好女孩儿，跟女朋友交往几个月之后我们同居了。昨晚睡觉的时候，女朋友突然一巴掌过来大骂我：坏蛋！我要跟你分手！我懵懵懂懂睁开眼看着她问她：怎么了？她愣了一下，然后立马下跪道歉说：对不起，我做梦梦到咱们去吃麻辣烫。你往我碗里加了很多葱花，挑都挑不完，你知道我最讨厌葱花味儿了，你还愣给我加，最后我气醒了，我实在是忍不住就给了你一巴掌。我听后一脸懵逼状，这做梦也算啊。

老婆和我结婚两年了，一直都很幸福恩爱有加今天老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她却怒吼道：我们在一起两年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我很委屈的说：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！吓得我也不敢说话了，乖乖的把另一半给老婆送过去了。

今天想吃酸辣粉了，晚上下班回来就自己做了酸辣粉，够酸够辣！光着膀子，吃得满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，那叫一个酸爽，声音略微有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：妮儿，你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音，跟你小时候咱家养的猪是一模一样的吃法。

我男朋友和我在一起快三年了，我们一直很和谐，今天下班回来他一本正经地要跟我谈谈，非说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么？我瞬间无语，我从柜子里拿出来他说的那所谓的奶片来，当着他的面打开来让他吃吃看，他才知道原来那是压缩面膜！

大学快毕业了，我们同学吃散伙饭时，刘星喝了几杯酒后，走到自己暗恋了四年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看得准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。刘星像模像样的端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我啊！”女生顿时难掩羞涩的说：哎，我看你五行也缺我啊。”

初中时我们班级小测试，同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃，服务员再来一份。”当时就连我们平时最严肃的老师都没忍住笑。

平时在家吧也没感觉怎么样，今天我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。我顿时感觉我妈有重男轻女的倾向，我发誓我要赶紧嫁人，哼。