潘绥铭教授说：最意外的是中国的婚外恋，无论男女，比例都在上升。中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。
春晚过后，各大公众号、平台、微博、朋友圈都被佟丽娅当主持人刷屏，不得不说，佟丽娅真的变了。从出道初期的土味打扮，到现在的时尚品味，从畏手畏脚的害羞劲儿，到现在越来越有范儿，脸上写满了“老娘天下最美”，那种自信，由内而外，无人能敌。
可就是这样一个优秀的女人，还是在2017年经历了老公陈思诚的出轨门。她的婚姻在众多人看来是极其不幸的，而对于她处理出轨门的态度，大家一边愤怒斥责她的“怂”，一边同情可怜她的“忍”。
“为什么不离婚？”是呀，佟丽娅为什么不离婚呢？明明可以靠自己的事业一路开挂地生活，活得天不怕地不怕，干嘛还要死守着这个在大家看来根本不爱自己的男人？
可我更想弄明白的是，为什么越来越多的人选择背叛婚姻呢？
曾经听过一句话说：女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会。
1、婚姻的"有效期"
结婚的时候大家都是开心，充满新鲜感的，当然这里排除一些被逼婚的，因为年龄恐慌、物质需求等非爱而婚的情况。
可久而久之，两个人在一起待习惯了，必然会出现麻木、厌倦等感觉，这都是正常的。
恋爱到了一定程度是需要走进婚姻的，而这种需要确实有时限，一旦没有能继续提供需要的条件，这段婚姻就会面临挑战。
需要有产生的一天，也有消失的一天，它会随着外界的变化不断地自我调整，发生变化。
或许是大家走的太快了，灵魂都跟不上了。
当它适应不了改变，就会进入失衡状态，于是婚姻的危机就产生了。
记得看到过一段关于婚姻的比喻：
婚姻就是一头狼，你喂饱了它，它会冲你摇尾巴，像狗一样忠诚；你喂不饱它，它不会跟你客气，它会反过来吃你。没有猎人那把刀，小红帽的结局就是两个字：去死。
婚姻的有效期长还是短，就要看夫妻彼此是否能给对方最需要的那部分。
大部分的女人需要被爱，而男人则需要认同。
可现实生活中，两口子在一起久了，往往就变成了彼此的差评师。
你看不惯我做的一切，我看不见你的付出，他们不再顾忌对方的感受，双方的爱也不再以满足对方为前提，再也没有婚姻前的生命力，那问题必然紧随其后而来。
出轨不是拯救有效期失衡的出路，但却是大众最容易找到的救命稻草。
就好像一道精致的甜品，纵然知道包含很多热量，吃下去会让自己陷入体重危机，仍然有很多人抱着侥幸心理偷吃，最后陷入其中无法自拔。
因为他们在出轨中，感受到了需要被满足，也获得了成就感，虽然这段关系很可怕，错得离谱，但这种轻松感，不用费尽心思猜测，又被理解和疼爱的关系会让他们日渐迷茫，越陷越深。
2、关系以外的"存在感"
大部分人出轨后都不会真的离开自己的家庭，因为他们在出轨的这段关系中，扮演的是征服者的角色。
他们中一些人是在家得不到肯定，或者备受冷漠，需要来证明自己的魅力，让自己存在。
很少有人出轨是为了图名利，倒是有一大票人是为了刺激，为了征服的快感。
很可能他们长期在家是处在自卑、压抑的氛围中，感受不到重视，或者被需要，所以他们急需一个人来给他们戴上光环。
据悉，男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的独占欲，女人更看重对男人心灵的占有。
出轨的状况集中在出差旅游、另一半不在家、在娱乐场所、吵架冷战的时候等等。
而无论怎样，出轨就是出轨，不管理由是什么，身体还是精神，都是对另一半不忠的体现，没有任何借口。
成龙出轨，文章出轨，林丹出轨，高云翔出轨，刘强东出轨……
什么职业，都不重要了，因为什么原因，也不重要了。
重要的是，一个口口声声接受不了出轨的人，事到如今开始纠结他是不是只是一时冲动已然没有什么意义。
出轨的人总是能找到无数借口来降低自己的底线，并且那些借口总是很面善，于是慢慢地模糊自己想要的，变成了一个不认识的自己。
3、以为遇到"真爱"
一些人说，他的出轨是因为遇到了真爱，真的是这样吗？
什么是真爱？当你结婚的时候，不是遇到了真爱吗？我只能说，很遗憾，你最爱的是你自己。
在现实生活中，男人还是女人，在面临一方出轨时，其实能选择的路并不多，只有两条：一是原谅，然后不再翻旧账；二是分手，不再纠葛。
如果你在外面浪够了，还是要回家的，那你就是个薄情寡义的贱人，说明你根本不爱任何人。
如果你遇到了真爱，那就果断放弃现在这个不能让你安心守护家庭的人，可有多少人能做到？他们往往勉强维系着名存实亡的感情。
如果你真的爱另一半，就不会出轨，一次也不会。
如果你想要出轨，那么在出轨前你就该知道你不够爱另一半，不如先分了再去找另一个，而很多人并不会这样。
因为他们怂，他们自然，他们习惯了吃着嘴里的，占着碗里的，还得看着锅里的。
这样的人我只能说不配爱，也不配被爱。
婚姻就像是一间与外面隔绝的屋子，屋外的人想要登堂入室，去看看屋子里有什么让那么多人趋之若鹜；而屋里的人却想要出来，去再看看外面的花花世界。
作为一个女人，我并不赞同婚内出轨，哪怕是不爱，哪怕是才遇到你的真爱，也请不要婚内出轨。
你可以选择离婚，然后去找你的真爱，否则，你伤害的不仅是爱你的人，还可能使更多的家庭。
追求真爱并没有错，但就怕你用错了方式，走错了路！
一位心理咨询师，这样形容一段出轨的婚姻：一块钱掉到屎上你还要吗？十块钱掉到屎上你还要吗？一百块呢？一千块呢？或者你的手粘到屎了，你会把手剁了吗？还要手吗？
电影《失恋三十三》中，有一段毒鸡汤式的剧情。
有一对准备办金婚的老夫妻，老太太告诉黄小仙，其实年轻的时候，老头也出过轨，但她没有
选择离婚。
理由是，家里买台电冰箱保修期都三年，嫁一个人还能要求她一辈子不出问题吗？坏了就修嘛。
黄小仙问老太太，没有觉得不甘心吗？
老太太说：如果你打定主意了要和这个人过一辈子，那就要学会把一些不愉快的事情抛在脑后，继续和他好好过，可如果觉得不甘心了，就头也不要回地分手。
这是一些足够冷静的人比较赞赏的对待出轨的态度，当你不幸遇到这个问题时，请你想明白这几点，再果断地做决定。
1、你是否依然爱他？他是否值得你继续去爱？
遭受背叛之后，心境必然会发生改变，可能会变得没有安全感，很难再接受对方。
如果实在不想分开，那就要想清楚，再在一起之后，你是否能排除隔阂，坚定不移地继续去爱。
而光是你决定爱了并没有用，还要看这个人是否能真的回归家庭。
毕竟有句话叫"出轨只有零次和无数次之分"你要看清楚这个人，是不是真的想和你重归旧好，你们还能不能互相信任。
但凡你有一点关于重修甜蜜关系的犹豫，都请你好好思考清楚，否则一旦和好，你又会陷入另外一个痛苦到无法自拔的怪圈。
2、出轨的原因是什么？你们能改善这个因素吗？
两个人决定重新在一起了，就要避免再次发生出轨的错误。
这不是光表决心，或者监督过错方就能简单实现的。
它需要你们夫妻二人正确梳理彼此的关系里存在的一切问题，解决这个根本矛盾，才能彻底杜绝出轨的几率。
你们需要坦诚地交流，互相告知对方需要改进的地方，可以改的就尽力去修复，但不代表要无条件的迎合。
实在需要商榷的，两个人就要各退一步，毕竟这段关系的本质如果没有发生改变，一切努力就会白费。
其实，在这段关系中是没有受害者的，所有人都是凶手，又都是帮凶。
双方都需要包容，需要接纳，也需要学会共同处理问题。
尤其在处理之前小三的问题上，既然决定一致对外，就要建立好牢固的夫妻联盟，让遗留问题尽早得到解决。
3、能不能毫无芥蒂地与他继续相处？是否可以重塑信任感？
夫妻关系就像镜子，碎了始终会有裂痕，而在镜子中，往往能映射出自己的真实。
被伤害的一方要直视自己内心的恐惧，让过错方呵护自己的脆弱。
怎样才能回到当初？回到那个没有发生过的背叛时候？
其实，事情发生了，就永远也回不去了，你们需要迈向新的关系，建立新的相处方式。
而这个模式不能充满歉意和内疚，也不能到处都是盛气凌人和压力。
当内疚消耗完，压力升大，必然还会重新遇到出轨的问题。
这个时候最需要的事重塑你们的爱意及信任感，韩国有部催泪短片《你变了，我们离婚吧》：
丈夫提出离婚，毕竟大家都不幸福，何必彼此耽误。
第二天，妻子提出一个建议，希望丈夫能再答应她一件事情，在接下来的一个月，能够完成她提出的一些要求。反正30天后，一切就都结束了。
在接下来的日子里，妻子每天重复着问丈夫：
可以抱我一下吗？牵我的手可以吗？说你爱我好吗？可以亲我一下吗？那段时间，丈夫所忽略掉的对妻子的关心和爱，又再一次被唤醒，一直以来，他把这一切都想得理所当然。
在这30天里，他每天重复着亲吻拥抱妻子，牵她的手，对她说"我爱你"。
他才发现，彼此不是不爱了，而是忘记了到底该怎么爱。
当他清楚认识到这一点时，幸好一切都还来得及。
这个短片看哭了很多人，也勾起了不少人过去的悲痛回忆，短片赤裸裸地告诉我们：
婚姻是需要经营的，爱需要被不断唤醒。
总之，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人满大街都是，如果你忍不了，就分开，迅速的，不带任何情绪。可如果你决定了再在一起，从那刻起，就要再去爱去相信。
我想佟丽娅也是如此，她是经过了深思熟虑才做了这样的选择，不管外界怎么斥责她的“傻”她的“怂”，她也认定了这段婚姻，你不是她，就不要随意揣测她的想法，也许在我们看来的“不幸”，经过这几年的历练，已经成为了她心中的“幸福”。
因为你爱，所以他值得，不要惧怕去爱，不要后悔去爱。
希望看到这些文字的你敢爱敢恨，勇敢地面对和承担自己选择的生活。
也希望你的爱情从一而终，没有意外。
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