挽回当中的四个重点步骤，缺一不可！

情感导师 2022-07-28 8465

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那要看你怎么定义"错过"。在我眼中，没有什么是真正的错过，我命由我不由天，你的感情是不是真的错过了，全在你一念之间。

年少时，有过这样的困惑，为什么电视剧里两个相爱的人总会因为这样那样的原因分开，为什么不主动去抓住自己的幸福非要一次次错过。长大后才知道，两个幼稚的人，很难不把那个满身缺点的自己，在不知不觉间展现给对方，就像两个没有磨平棱角，浑身是刺的人，每次想要相拥取暖，都不小心刺伤对方。

在一起的时候，未必知道有多爱眼前的这个人，只知道自己很需要他，所以就任性地由着自己的脾气对他大呼小叫，直到失去了的这一天，才知道原来你很爱他，但你根本就不会爱一个人，原来吃了这么多年的米，爱情这门课你只是个初级学者。

谁都不是生下来就会爱别人的，成长的过程中，我们总要经历很多的坎坷才能意识到自己的错误。值得庆幸的是，爱是一种可以习得的能力，我们磕磕绊绊学会了跟父母相处，学会了跟身边人相处，学会了理解别人，学会了照顾朋友，所有这些，都是挽回一个人的有力武器，为什么你会觉得没有可能再挽回了呢？

几乎每天都有人问我：你看我这种情况，还能不能挽回？

坦白说，这种问题你问谁都没用，是不是错过了，要由你自己定义，能不能挽回，自然也应该你自己做决定。

举一个我接到的咨询的例子，给你们一些挽回的信心。整个挽回的指导过程持续了两个半月，期间很多突发的事件和转折点，女生都很坚定的说要挽回，最终的结果也是好的，我挑出了几个重点简单说下，挽回的步骤：

1. 性格色彩分析——原生家庭的影响2. 就矛盾点合理化破冰——分手后第一次约见3. 如何应对糟糕情况反复——借助新介质提供新价值4. 让对方从冷漠转向主动——打消最终顾虑

挽回方是女方，一个普通的甜品店的员工，男方是一个汽车销售顾问，工作比较忙，两个人都有一定的生活压力。本来到了谈婚论嫁的阶段，但是男方突然冷淡下来了，一开始女方跟我说是男方父母没有看好她，所以对方想分手了。

但是根据我的经验，大部分分手的时候说是父母不同意的，基本都是拿父母当挡箭牌，或者说，父母原因只是极其小的一部分原因，一般是他早就有分手的想法了，然后给父母传递了一种"儿子跟这个女生在一起不幸福"的感觉，于是父母也会劝"不行就分手，好女孩有的是"，男方就顺理成章的把这个黑锅甩给父母背了。

做销售的，一般不会那么容易被长辈意见左右，两个人过日子毕竟是两个人内部的事情，恋爱两年了，对方提出分手，一定是有他忍不了的点，果然，继续了解下去，发现男方是前期处在低位，追女生时大量付出，后期激情消磨就开始排斥女生没分寸的接近，觉得女方太粘人太让人窒息。

女方父母重男轻女，外出务工把弟弟带在身边，但是把她放在村里跟爷爷奶奶一起生活。从小缺爱，长大以后就分外渴望在亲密关系里获得额外的补偿，具体表现就是患得患失，很自卑，很自私，很怕被抛弃，用一些作闹的手段让对方证明他有多爱她。

女生提过，对方在开会不接电话，她就会由担心到愤怒，不停的回拨，并且她会要求对方开放手机密码，介意对方身边出现的一切异性。

在咨询过程中，女方一直表现得很焦虑，对方状态其实只是很冷淡，提了分手，但是对她没有完全的不理睬，但是她就会使出浑身解数去黏对方，频繁发消息，不停的刷存在感。

原生家庭对一个人的影响是很大的，再度步入亲密关系之后，女方对爱的渴求变成了害怕被抛弃的恐慌感，这种恐慌感迫使她对身边人无限的索取，一旦对方稍有回避，就会触碰到她焦虑的开关，这在挽回的初期给她带来了很多的麻烦。

她宁愿相信是因为对方父母的阻拦，把自己当成一个无辜的受害者，我给她纠正了很久"你们之间的问题归根结底在你们两内部，与他人无关"，插一句，你们在挽回的过程中如果推进不下去，或者觉得问题棘手到难以解决的时候，你很可能是像这个女生一样陷入了自己的牛角尖之中，当局者迷，我建议你找一个局外人倾诉，听取第三者视角的意见。

男方其实是寡言少语的性格，从小有寄居生活的经历，所以内心是敏感且有自卑感的，这样的人遇到问题就喜欢逃避，喜欢守着自己的边界，并不擅长处理伴侣的焦虑感。

有的男生喜欢女朋友将注意力都放在自己身上，但这种男生相反，你越粘着他，他越觉得自己的空间被压缩，越觉得女方的爱是负担和压力。他更擅长躲在自己的安全区里把情绪自我消化。这时候试图说服他走出自己的安全区是没用的，他现在觉得这段感情很鸡肋，"这个人很爱我但是她很麻烦"。

女生是焦虑型，情感需求大于一切，而男生是理智的工具型人格，重视感情的实用性，情感需求相对较少，两个人供需是匹配不上的。

感情不是说消失就能消失的，绝大多数分手的人，分手的时候仍然是很爱对方的，但是对工具型人格来说，感情是感情，想分手是想分手，就像你很爱你的父母，但却忍不了跟他们一直住在一起。

对女方的信息他已经反感了，所有的联系都摆脱不了挽回两个字了，对方也不傻，所以我让女方进行了一次邀约，也不用刻意遮掩自己的需求感，摆明自己解决问题的一个态度。

告诉对方：我想跟你坦白地讨论一下我们接下来应该以怎样的方式相处。

见面我列出了几个沟通的方向和目标：

1. 同意分手的决定，但不是因为我不爱你了，是因为我尊重你的决定2. 反思过后意识到自己的问题很大，承认自己很少考虑到对方的感受3. 站在对方的角度上，能够明白对方最介意的是什么，从现在开始不会骚扰对方4. 仍然希望能跟对方作为朋友来相处，因为自己也有遗憾想要弥补，至少需要一个机会，并且自己说放下就放下，需要这段时间来走出去

正好碰上男方因为参加展会工作，出差两周，女生抓住了对方走之前的机会，进行了这次见面，把话说清楚，把姿态做足，不给自己暴露需求感的机会，然后就进入了一个弱联系的阶段。

这弱联系的内容没有太大的局限，女方改变了自己只聊感情问题的聊天方式，尝试发了一些更为日常的聊天话题，比如"前两天上映的那个灾难片你看了吗，我记得你最喜欢看那种"，当下对方并没有做出积极的回应，但是却给女生那条看电影的朋友圈点了赞。

这就是一个主动的信号，代表对方接受了女生的这次破冰的提议。双方一个步步紧逼，一个步步后退，说白了这个男生当时只是需要一些空间，如果你做出了这个让步，让对方看到你不只是会解释，会说爱，还能够转变相处的模式，给他创造出舒适感，那么他就会从自己的洞穴中走出来，因为你这时候不是一个"麻烦的女人"，你是一个能给他提供日常情绪价值的人了。

女生在对方出差阶段的舒适感铺垫工作做得是不错的，每隔两三天会发一次分享生活的朋友圈，输出自己的正向能量。但是在男生出差回来之后，女生发现两个人可以维持联系但是不深入，所以又着急起来。

其实到了这个阶段，男生对女生还是有需求感的，否则不会继续跟女生拉扯，破冰之后，他对女生重新建立起一点信任，但这点信任是需要时间来考察的，女方这时候重新释放出大量需求感，又勾起了对方那种烦躁排斥情绪，他就会重新选择回避。

这种情况看似难以推进，但并不是没有突破口，在挽回的过程中，情绪反复是常有的事儿，而不变的是什么呢？是男性对价值的追求。

简单来说，女生总是给他带来麻烦，和女生总是带给他有价值的东西，他会选哪个？

这个男生身上我们找到的突破口是他的母亲。女方通过共同好友得知他母亲心脏不好住了院，他正焦头烂额地在医院和公司两头跑，这时候女生提出以朋友的身份去看看阿姨，对方没拒绝同意了。

女生恰好在那家医院有认识的朋友，动用自己的社会关系，给男生的母亲插了号，介绍了一个主任医师，对方也给了很多优待。女生发挥了自己的厨艺优势，下班以后就带上吃得去医院探望男生的母亲，半个多月的时间就用心俘获了男生的母亲的肯定。

男人需要的无非就是认同和理解，在他工作的时候能给他减压，在他忙不开的时候能帮他照顾家庭，这就是实实在在的价值提供，这说明女生的存在对他的生活来说是有不小的作用的，对于工具型人格的人来说，没有什么比这个更实在了。这一点对扭住印象起了关键性的作用。

改变一个人对另一个人的看法，说到底就是在强化自己优点的基础上，弥补自己的不足。比如这个女生，原本吸引对方是甜美可爱的外形，和热情开朗的性格，那么分手后通过各个平台，持续的价值展示就是必不可少的，而她的不足就是缺少恒心，不能善解人意，那么克服自己的惰性，提升沟通能力，改变看问题角度，就能让她变得更好，没有人会拒绝一个更好的人，更何况是有着一定感情基础的前任。

两个人以朋友的身份相处，一般来说不宜超过两个月，时间长了，对方就会适应这种友达以上恋人未满的状态，还有可能把女生当成找到下家之前的备胎，持续的压制她的价值而不给回馈。所以说必须要引导对方对她也产生需求，

做了很多的铺垫之后，相处起来就可以稍微大胆一点。前期所有铺垫其实都是一个满足对方需求的过程，帮他排忧解难，给他做情绪疏导，为他的生活提供更多的便利，而到了后期，我给女方的指导是：凸显自己的价值，让对方由被动方转为主动方。

男生的母亲在复查之前，一定会通过女生的关系，考虑到对方一定会主动联系她，我让女生装作"很忙"，玩了一天的消失。这时候男生明显就比较焦虑了，发了信息还打了电话，因为他认为这个节骨眼上女生肯定会在，他心里已经有了"她一定会等着我"这样的预期，可这个预期没有实现的时候，对方就一定会着急，会暴露需求，会有破绽。

这只是一个刺激对方占有欲的推拉的举动，真正想打消对方的顾虑，还是要靠持续输出自己的稳定的正向情绪，也就是无论对方对她怎么冷淡或者怎么热情，都要始终维持自我，对方如果感觉到她在隐忍，是不会相信她有能力控制自己的情绪的，但如果挽回过程中一次老毛病也没犯，对方的考察期也差不多就结束了。

女生在不久前发来了好消息，男生主动说想复合了，这其中男方父母的认同也占了不小的功劳。不过在我看来，这个男生就是口是心非的类型，他重新认同了对方，也一定要找个借口说是"我妈希望我们复合"。

在这个过程中，我见证了女方很多摇摆不定，挣扎不已的过程，其实挽回呢，终归是战胜自己的一个过程，你的习惯，你的思维方式，是从小到大都没有变过的，你喜欢一个人，表达爱意的方式，也是一根筋似的没改过。可是爱的本质就是改变，在维持自我的过程中不断地为另一个人改变自己，从而更好的契合，变得互相满足。

有很多在挽回中期进行不下去的人，因为无法互相满足，会怀疑自己挽回这个决定的正确性，会觉得是不是对方真的不适合自己，是不是真的没可能了。坦白讲，我一直都觉得"适合"两个字只是借口，你挽回成功了就说找回了幸福，挽回失败了就安慰自己说没缘分、不适合，这都是失败者的托词罢了。

感情这件事说是无迹可寻，但是茫茫人海中，你偏偏就挑中了对方，偏偏就只对对方一个人有需求，百因必有果，不管挽回有几分的可能性，我支持你去找寻这个因果，因为我知道，你一定会找到一个让你变得更好的办法。

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