Ta真的爱你吗
周扬青“官宣”了与罗志祥分手已有一段时间。
她还给罗志祥写了一封信,道出分手起因:
不仅周扬青的“三观”被颠覆,也让一度认为他们爱恋甜蜜,即将修成正果的我们感到被“欺骗”。
曾经俩人真的很甜啊:
时不时微博里隔空传情,罗志祥会热心的帮她宣传衣服;会为了陪她过节而推掉重要的工作;会为了她公开恋情;会怕她,因为“爱”与在乎。
也为她做过很多浪漫的事,她的每一件事都上心,每天煲电话粥,陪她笑,陪她哭。
看到这里,换做任何一个女孩,都毋庸置疑的相信着对方很爱自己吧。
“可是一个这么爱我的人,又怎么会做出这些呢?”
明明罗志祥表现得很爱她,却又偷偷做出伤害她的事情。
其实,生活中有太多个“周扬青”。
我时常碰到一些哭哭啼啼的女性,她们哭诉又抱怨着自己的伴侣好像是个中央空调;对自己时而冷漠时而热情;时常忽略自己的感受;对自己越来越性冷淡...
可问到她们为什么不分手时,她们又满脸温情的说,有时候他对我也很好啊,给我煮早餐,陪我看病,每个节日都会精心准备礼物...
她们如此“善变”与纠结,本质原因是她们不清楚伴侣是不是真的爱自己。
检验对方爱不爱你的误区
无论是在确认恋爱关系之前,还是在恋爱当中,我们总会不厌其烦的衡量自己在对方心里有多重要。
知乎上有个话题是,怎么知道对方爱不爱我?恨不得马上就获得一面“照心镜”,看穿对方的内心,于是有了各种检验真爱的方法:
他爱不爱你,作一下就知道;他爱不爱你,看微信备注;他爱不爱你,查聊天记录;他爱不爱你,看细节就知道...
或许有一定道理,但这些判断方式真的可持续吗?
我们能在细节中感受到被爱,也能感受到不爱;不恰当的频繁的试探,不仅让自己愈发的敏感与焦虑,也让对方心累,从而让关系愈发恶劣。
小A与初恋男友交往三年,感情很好。
男友家庭情况不是很好,为了能够给小A更好的物质基础,他努力在大城市打拼。
后来男友如愿升职并接手了一个大项目,变得忙碌起来,但这意味着男友花在小A身上的时间和精力也变少了。
小A却受不了这种“冷淡”,无论男友怎么和她解释,她还是会感到失落,疑神疑鬼。
小A决定试探,注册小号加男友与他聊天,找各种理由约他出来,趁机翻看他微信所有的聊天记录...
小A不仅没有找确凿的证据,反倒越来越焦虑与无法停止,然后她把负面情绪都释放在男友身上。
最后,男友受不了与小A提出了分手。
同小A一样,我们总想要通过试探来检验对方是否爱自己,但你真的能得到自己想要的答案吗。
其实,想了解一个人真的爱不爱自己,我们应该清楚爱到底是什么,爱应该如何检验。
爱情里的四大元素,缺一不可
我们脑海中都构建了属于自己的完美爱情,但现实好像出了错。
你觉得他爱你,但他可能是“爱情骗子”,可能也会出轨、爱着别人;你觉得他不爱你,在爱情中总有地方未被满足,提出分手,但他或许爱你爱得深沉。
造成这些偏差,正是因为你缺乏对爱的认知。
心理学家斯滕伯格定义了什么是真正稳定的爱情,它具备三大要素:激情、亲密和承诺(后来延伸为“亲密感,承诺、性生活与独立”)
每位女孩的爱、付出与青春年华都弥足珍贵,这些应该赋予那个爱自己且值得的人,但在这之前,女孩应该具备识别真爱的能力。
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评论列表
挽回一段感情就是挽救一个家庭。
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
可以帮助复合吗?