真性分手与假性分手，挽回中的你会区分吗？

从心理学的角度来讲，一段感情完全结束要经历追逃、丑化、恶化、僵局和死局五个阶段。

也就是说，两个原本相爱的人说分手不一定就是真的分手了。

如果一个人在面对感情时，真的能做到手起刀落，一刀两断，那这人要么冷血，要么在这段感情里根本就没爱过。

物质世界里，恋人之间分分合合是一段感情的常态。尤其是那些童年被不正确对待过的人，或者说经历过挫折的人，分分合合的过程对于他们来讲，可以说是爱情的标配，因为他们的潜意识是相当享受失去后又重新拥有的激越感的。

如果你正处于分手的痛苦中，特别想挽回的话，你可以先弄清楚你们之间的分手是真性分手还是假性分手，正处于哪个阶段，这样才能更利于成功地挽回所爱。

首先，我们来看看什么样的分手是真性分手，什么样的分手是假性分手?

其实，真假分手是可以从分手原因上进行判断的。

真假分手从分手原因是太多太多，写这篇文章前，我梳理了一下自己做挽回时，真性分手与假性分手的具体表现形式。

以下这些情况属于假性分手：

1、焦虑型恋人索取安全感。

这类恋人喜欢将分手挂在嘴边，喜欢说这些话：你对我太冷淡了、你异性缘太好了、你从来没有在乎过我，你说话不算话，约会总是不守时，一点时间观念都没有、不体贴、过节不送礼物、不做家务、爱说气话、回答敷衍、太爱跟异性搞暧昧、不主动、我觉得你不在乎我……其实，他们提出分手只有一个目的，那就是：你得关心我，重视我，关注我。

他们分手的特征其实就是各种埋怨，但所有的埋怨都导向一个目标，那就是索要安全感。

2、控制型恋人想要将另一半改造成自己喜欢的那类人。

这类人提出分手，只是想让对方改掉一些不好的行为习惯或者性格里让人忍无可忍的特质。提出分手时，他们也是以埋怨的口吻提出来的，比如：你总是挑挑剔、指责和埋怨我，你脾气太臭了，我真的受不了了。或者是你老是翻旧账，你总是不洗漱就上床，我俩在一起你粗俗一点无所谓，但在外面你可不可以稍微文明一点……我真的受不了你了。等等。

控制型恋人还是有区别的，有些是真的控制到完全以自己的准则为标准，有些是另一半真的让人有让人不待见的人格特质。

3、无主见型恋人（妈宝男或妈宝女）承受不了家庭的压力

这类人没什么主见，家长或重要亲人（比如兄弟姐妹或闺蜜哥们儿）一反对，自己抗不

住了，就会提出分手。

4、自己经济条件不好，能力不够，或者时运不济，给不了对方想要的生活，觉得分手后，自己所爱的人可以找到好的归属（多见于男性）。

5、自己得了严重的疾病，怕连累到心爱的人。

以下这些情况属于真性分手：

1、跟你建立关系时，就是拿你当备胎的，找到自己心仪的人后，备胎就该扔了。

2、出轨的一方玩累了，想要回归家庭了。

3、三观不一致，提出分手的一方觉得完全看透你，否定你，可能是觉得你在工作上上太狗腿、或者是常逼对方做不想做的事等等，也就是说，你的行为已经引起对方的强烈反感。

4、扔“垃圾”式分手，这种情况多见于在关系里，有一方非常“作”，动不动就拿着对方的软肋威胁对方，或者一哭二闹三上吊，拿自己的生命威胁对方。

5、被对方发现你是双性恋。

6、拥有时不知道珍惜，失去了倍觉珍贵。在这样的爱情里，长期被情感忽视的那方，心冷后，已经接受了另一个人的追求，并且正处于热恋中。

每次接到分手挽回的案例时，如果判断出是真性分手，我都会建议来访者接受现实，如果是假性分手的话，挽回的时机就显得特别重要了。

挽回的时机指的是在分手挽回的五个阶段中的哪个阶段。下面我们就来看看分手挽回的五个阶段指的是什么?

第一阶段：追逃阶段（挽回的最佳时机）

追逃阶段有三个特征：

1、不想分手的一方会采取的挽回方式一般是：低姿态讨好、跪求、各种能实现不能实现的承诺张口就来，总之，只要不分手，跪求跪舔什么的，尊严什么的都不重要了，重要的是你不能抛弃我。

2、提分手的那方，不一定是真想分手，也就是说想分手的认知还没有固化。

3、这个阶段，两人之间的感情还是存在的，因此属于假性分手。

第二阶段：恶化阶段（追逃阶段的升级，有外力加入）

恶化阶段特征：

1、各种方法都用尽了，分手那方依然不为所动，这时候，要求挽回的这方一般都会一改之前的低姿态，变得焦虑狂躁，那些无法安放的焦虑狂躁幻化为：指责、谩骂和攻击，比如：指责对方没良心，辱骂对方有什么了不起，甚至还会与对方算账——拿了我的给我还回来，吃了我的给我吐出来。

2、亲戚朋友或闺蜜（哥们儿）介入，如果这些人再站在自家人的角度，挥动着道德的鞭子进行情感绑架，对提出分手那方横加指责和数落，这时候挽回的难度就增加了。

3、这个阶段如果能意识到自己的行为会加速对方分手的决心，能及时止损的话，挽回还是有希望的。但一般情况下，这时候被分手的那方是不会有这么冷静的。

第三阶段：丑化阶段（互相攻击）

丑化阶段特征：

1、挽回方不甘心，会做出很多不理智的行为，比如，哭、闹、威胁和围追堵截，凡是能想出来的主意都用到了。

2、这时候，提出分手的一方开始重新解读之前的爱人：TA怎么是这样的人，幸好分手了，我的天，要是不分手，我还真不知道TA居然有这么让人恶心一面。挽回的一方也会觉得对方是个十恶不赦的狠角色，狼心狗肺的人渣，之前那么多的甜言蜜语，如今居然可以做到翻脸不认人，一边骂着再理TA，自己就是王八蛋，一边又不甘心自己居然被人给抛弃了。

3、从这个阶段开始，双方开始相互抹黑，之前觉得可以包容的小缺点，这时候也被无限制的扩大。

第四阶段：僵局阶段（冰冻期）

僵局阶段特征：

1、手机和微信等联系方式全部拉黑，人也躲了起来，挽回方该做的不该做的，全都做了，分手那方始终不为所动，反正就是不想再与你有任何瓜葛了。

2、局面僵了，好象做什么都没用了。

3、这个阶段关系出现一堵墙，或者说像冰面，需要破冰，只要能撕开一条口子，还是有望挽回的。也就是说，冰破得好，挽回难度虽很大，但也不是没有挽回的希望。

第五阶段：死局阶段

这个阶段的特征是：对方已经爱上别人了，而且满眼满脸满脸全是新欢。或者对方与新欢都结婚了，或者有孩子了。

到了这个阶段，真的就只能接受缘份已尽，接受这个人只是你人生列车上的一个过客，你们的缘份已尽，他下了你的车，上了别人的车，你就好好开着自己的人生列车，寻找下一站美好吧。一段感情的失败，实质是上成长的最好契机。

综上，如果你们的分手属于假性分手，并且关系还处在追逃阶段，那么，你只需要保持一个稳定的心态，对症下药，挽回不过是读懂对方这阶段的心理需求而已。

如果是假性分手，却错过“追逃阶段”这个最好的挽回时机，差不多将一场假性分手升级成真性分手了，实话说，挽回相对会难很多，但只要能摸着对方的心，与对方的心打交道，与对方的潜意识打交道，本着真心换情深的原则，挽回也只是时间的问题。

在挽回界流行这么一句话：只要两个人都还健在，挽回关系不过是时间的问题。

这句话我也是认同的，因为它的措词是“关系”，而不是感情，因为挽回关系并不难，难的是挽回情感。

关系与情感是完全不同的两个概念。

夫妻关系，男女朋友关系，与夫妻情感，男女朋友感情，完全是两个概念。

而在一段感情里，关系与情感，我们看重的往往是情感。

两个人的感情一旦被破坏了，即便再在一起，也只是关系。

想要在关系的基础上重新爱上，除了需要时间，还有一点非常重要，那就是两个灵魂的重塑，这不是一朝一夕的事，也不是一个人的事，而是两个人都抱持着共同成长、彼此成就的心态，在变幻无常的物质世界里的修行，这样的恋人有吗?但少之又少。虽然少之又少，但仍然希望天下有情人终成眷属。

太多的有情人之所以难成眷属，说到底还是因为没有爱的能力。

只有那些拥有健全人格的人才有爱人的能力，而有爱的能力是需要学习的，学习的最有效途径就是读书，而对于婚恋挽回，我们推荐得比较多，来访者反馈也比较好的书籍不外乎，《爱的艺术》和《人性的弱点》。

《爱的艺术》教你爱的能力。

《人性的弱点》教你怎么成为一个有着健全人格的个体，会摸着对方的心，与人相处。