离婚：你必须冷静思考的几个问题

1、 是否挽回。婚姻是不是到了无法挽回的局面，这里所说的挽回必须是两人有共同意愿且付出行动，如果其中一人是被动的都属于无法挽回。道德品质、三观、责任心、暴力倾向属于硬伤，这些因素都是一个人从小到大潜移默化形成根深蒂固的东西，很难发生彻底的转变。比如家暴，比如巨婴男无担当没责任感，比如长期出轨。

2、 关于孩子。没有孩子的离婚一切都简单很多，随心选择便是。有了孩子就有了责任有了羁绊有了顾虑。于我而言，我责任感极强，孩子对我非常重要且孩子跟随没有责任心的父亲生活只能说自求多福，所以即使未来的路异常艰辛且难以预测，当下的选择就是要孩子。虽然思考离婚的初期，想着孩子的父亲本来就一心求为所欲为不要孩子，我也要让他以后过上被孩子牵绊的生活，不过仅限于想想而已，我的孩子已经无辜的成为了婚姻的牺牲品，不能一生都被牵制。

当然如果不管是想放下孩子追求自己更自由的选择也好还是真心觉得孩子跟对方会更幸福也罢，放弃监护权也是对孩子的一种亏欠，父母是这个世上唯一不经过任何考试、准备、预演的一场史上最漫长复杂的考试，如果当下孩子还小，更是缺失任何一方都难免对孩子心理造成异样的感受，换位思考一下，如果我们是那个孩子，被选择来到世界，被选择遇到这样的父母和家庭，如果长期还缺失母爱或者父爱，将是多大的委屈和悲哀。当然我的孩子比较不幸，刚学会叫爸爸，爸爸就拍拍屁股走了，不曾被牵挂被惦记。

说实话，我也没有完全做好准备和我年幼的孩子交待这段狗血剧情，如何交待爸爸去哪儿了，答复他为什么和其他小朋友不一样，解释别的男孩都有爸爸陪着运动踢球他却只有我….还有我根本预计不到的问题，如果他根本不问默默隐藏在心里，我会更担忧。而这，也是我接下来的日子要好好思考的问题，也希望逐渐培养起他敞开心扉、乐观的心态。

3、 关于财产。如果双方的确是性格不合、异地冷淡等原因，财产的分配不是当下考虑的。我这里想说的是，如果你是受害者，被家暴，被出轨，一定记住，拴住财产比拴住那个躯壳一般的人有用的多。你不得不承认，这个社会就是很现实，地位、收入、金钱、名誉，这些东西从来没有人嫌少。如果你还要一个人辛苦的养育孩子，留住更多的财产也是在保护你的孩子。如果对方只是对你不好很爱孩子倒还好，不过我很难想象一个施暴者、长期出轨之人会花心思和精力对孩子，这些人都是极度自私、没有自制力和边界感的人。

不管你是软硬兼施还是威逼利诱，多留一分钱就为未来多一份保障，当然财产分割也不是你一个人说了算，更何况当下的法律居然从来不保护被害者，所以才有了越来越多的家庭婚姻施害者，因为他们的代价成本实在太低。比如出轨，你宁愿忍住当下的怒火而冷静的对待，搜证据，找人证，如果对方曾经还有什么严重的把柄再好不过了。当然为了孩子，找这些证据也不是为了对簿公堂，鱼死网破，只不过拿好自己的底牌以防万一总好过出崩溃的哭泣、指责、愤怒。对方早已不在乎你了，你的这些行为他根本无感。

4、 关于养育孩子。说实话，很多人都说离婚不要孩子，这个社会养育孩子的成本越来越高，学位房、培优、特长、时间精力越来越多，更不要说一个人承担起全部重任。如果孩子还小，还得考虑有没有父母帮忙照料，如果没有是否有长期请保姆的经济实力，你能否放心。签字离婚简单，现实问题一个都不简单。余生你就完全和孩子绑定在一起了，而且父母也不再能自由享受退休时光，在很长的一段时间都是围绕在我孩子身边。的确，一个人的不负责任会牵制住影响到很多人的生活，但这已经是既定的事实，只能接受，并尽量享受当下。

过往我从没有太多的压力，两边父母健在能替换照顾孩子，收入过得去拼一拼也能买个学位房为孩子铺路，可离婚之后，心态完全变了：我赚钱的意愿非常强烈，我特别害怕孩子、父母生病、学位房的事情已经如一座大山将我压了下去……人生活的转变就这么快，难以接受也得承受，再难也应该有信念：凡是杀不死我的必定使我更加强大。

5、 关于自己。很多人其实都没有马上想好自己未来的出路，包括我自己，但这个问题不得不想，因为它同样重要。我以后到底要怎么过，虽然现实生活已经让我没有心境考虑我要怎么做自己，单身？再婚？说实话当下我很反感这个问题，或者经过这次失败透顶的婚姻，看清人性的假恶丑，我丧失的不是丈夫更多的是对亲密关系的畏惧，对人性的怀疑，对自己的不自信。且不谈单亲妈妈再婚的可能性，再婚不过是利弊权衡，不过是互惠互利，你有更多的担忧也有更多的顾虑，于我，我一直是一个简单的人，我不想很有负担的和人相处，揣摩心思，权衡得失。当然未来是怎样，谁知道呢？关于自己，当下我更愿意思考的是如何更加努力的工作，提升自己，孩子也是如此，当他长大了，自己的妈妈越优秀他才会更自豪！