分手后对前男友又爱又恨，这正常吗？

分手后一边反感厌恶对方，一边又忍不住想起他，想和对方复合。

这不就是我嘛！我相信除了我，大多数情侣都会面临“爱恨同源”的问题（对同一个人又爱又恨），但是许多人选择习惯性地进行归因。然后压抑自己内心爱或恨的感觉，进行自我暗示。

“我们总是不愿承认自己爱错了人。”

“更不愿承认自己离不开谁。”

但感情中的认知偏差，其实很多时候并不会让我们真的走出失恋阴霾，还有可能因为压抑太久，而爆发出完全相反的情绪。

所以很多分手后的人都会走向两种结局：

要么压抑住爱的感觉，遗憾终身。

要么压抑住恨的感觉，度日如年。

所以，我反而要恭喜你，你能感受并接纳自己的矛盾情绪，接下来我们只需要去彻底理解他们，那你往后的感情之路，都会顺利得多。

01、矛盾源

人对一件事物有矛盾心理是非常常见的现象。

比如宁静在#乘风破浪的姐姐#刚开始录制的时候，就说了一句非常矛盾的话：

“我不喜欢跳舞，我抗拒跳舞，但是我又想跳舞。”这句话逗笑了很多人，但其中的矛盾却值得深思。

她并非不喜欢跳舞，而是“恐惧”自己跳的不好，所以本能地排斥跳舞，跳舞会让她联想到尴尬、出丑、挫败。但同时，跳舞本身的致命魅力又在吸引她想要去尝试。

这种矛盾心理，放在爱情里也一样。

我们往往会在一段关系里，同时感受到兴奋、喜悦、舒适，和恐惧、不安、绝望。

而一个女生对前男友又爱又恨，一般两种情况。

*爱而不得，对一份感情的期望太高，与实际不符。

主观情绪是：不甘心，矛盾根源是：无法得到对方的认同。

*感性与理性的矛盾，因对方的严重过错而分开，但仍有怀念。

主观情绪是：不原谅，矛盾根源是：既定事实与价值观冲突。

下面我们分开讨论一下这两种情况：

1）爱而不得

核心逻辑：我爱他——但是他不爱我了——感受到屈辱、不甘、自尊感遭受打击——把这些感受转变为对他的恨意，把原因归结于对方的选择和判断是错误的，他不值得我爱

曾经有一个来访者，跟我说想要挽回前夫。在跟我沟通的过程中，她说了十多次“我已经不爱他了，我对他没感情了，我只是为了孩子。”

但是在她的实际描述中，孩子和现实的部分很少，对前夫的一系列行为描述却很多，孩子似乎只是一个用来与前夫沟通的枢纽。真正的目的还是想跟前夫一起生活。

但是，当我尝试让她接纳自己的诉求时，她情绪变得很激动“我说了我不是要挽回他这个人！我只是为了孩子有个更好的成长环境！”

后来我才知道，这个来访者，在长达9年的婚姻中，学会了一件事。“只要我不爱他，他就会来爱我。”因为每当她表达出“爱”的时候，对方给的反馈都是“逃避”，所以她开始隐藏自己的表达，希望因此来引起对方的关注。

这时候她的爱就没有得到释放，无法表达自己想与对方继续生活的意愿，于是把孩子当做了最好的借口。这就是爱而不得的矛盾。

这种情况下，我一般建议你接纳自己的正面情绪，即爱的部分要大于恨的部分。因为如果对方不爱你，不认同你，而你又有需求的情况下，完全是可以通过沟通和互相的提升来进行改变的。

如果只是因为对方不够爱你，你就对他反感和厌恶，这样的爱未免也太经不起考验了，不是吗？

2）对方重大过错

核心逻辑：我很爱他——但是对方做错了一些事——我在意这件事对我的伤害——理智告诉我应该离开他——但是我离不开——矛盾痛苦互联网时代，让很多问题变成了人人口诛笔伐的错误。比如出轨，人人讨伐出轨者，本意是想让出轨的现象能够得到消减。但何尝不也是对被出轨者的一种绑架？

“出轨只有0次和无数次！”“你千万不能跟背叛过你的人继续在一起！”

“他会害了你！”

这些社会评价其实给许多女性一个极大的压力，好像我原谅了对方的出轨行为，我就是一个非常懦弱、胆怯、三观不正的人。于是在这样的舆论压力下，很多人强迫自己用理性战胜感性。不考虑两个人关系的实际情况，只考虑“我们这段关系是否符合社会道德标准。”

我的另一个来访者，曾经就陷入过这种矛盾，她很爱她男友，俩人正在筹备婚礼，结果新婚前两个月，男友出轨了。

她不断跟我说：“我很爱他，但是没办法，如果我原谅了他，我不知道怎么面对我的父母。”

而事实上，她搞错了一件事。就是错把“两个人的关系”放到一个“道德评判标准”上去思考，而忽视了关系本身是否值得继续。

我们常常因为恐惧未来，而强迫自己做一些“对的事”，但其实没有人可以告诉我们，什么叫对，什么叫错。所以当我们的感受出现了矛盾的时候，请先考虑“我”，再考虑“我们”，最后才考虑“别人”。

毕竟生活是自己的，谁能确定，你离开这一个，下一个就一定会更幸福呢？

02、爱恨同源

*为什么我们会对同一个人同时产生愤怒、仇恨、爱意、渴望？

因为爱，是人的情绪体验中最强烈的。心理学相关研究表明，爱是我们对他人的一种强烈的情绪唤起，当我们调动起爱的情绪，而突然失去了释放对象，就会因而感到强烈的绝望、空虚、悲伤、痛苦。

所以我们常常对同一个人会产生两种截然相反的感情，因为在对方的身上，同时具备了我们需要的价值，和我们不喜欢的东西。

爱之深，责之切。两个人关系越紧密，爱和恨的感觉就会越强烈。如果关系较为疏远，爱和恨的感觉就会减淡。这也就是我们分手时间久了，关系疏远了，情绪浓度降低的原因。

*恨意是一种情绪的心理机制

我们常说，因爱生恨。但我们不知道的是，适当的“恨”，其实对我们情绪的调整是有很大的好处。

这种负面的恨，往往是在对方身上得不到自己想要的爱、或者受到伤害后，用恨的方式来攻击对方，从而让自己误以为自己不再爱了。

心理学上称之为“反向作用”：将意识不能接受的内容，放在潜意识里，并体现出相反的外显行为。

虽然说“恨”是负面情绪，但在某种意义上，我们很需要通过这些情绪的宣泄，帮助自己走出绝望困境。如果我们无法得到“爱”，却丧失了“恨”的能力，我们就会陷入一种消沉之中，这种消沉会更加使人走不出失恋阴影。而往往我们对一个人产生强烈的恨的时候，也是我们开始治愈自己的时候。

所以一时的爱恨代表不了什么，一段关系能不能稳定持久的发展，重要的不是爱恨的情绪，而是俩人的价值匹配度是否一致。

03、感觉与价值

那么，当我们对一个人又爱又恨的时候，我们到底应该怎么选择呢？

不盲目跟着当下的感觉，理性评估彼此的价值。

人在情绪浓度特别高的时候，容易丧失对一件事的客观判断力。

所以，当我们陷入矛盾情绪，不知该进还是该退的时候，先管理情绪，等情绪波动比较平缓的时候，再做一个价值评估和选择。这样得出的结果，往往是让彼此满意度最高的。

*ACT情绪管理

第一步：感受情绪，接触情绪。当情绪上头的时候，先深呼吸，保持一个让自己舒适的肢体状态，更有利于思考。

第二步：全身心接纳情绪。尤其是当情绪出现矛盾点，爱与恨相悖时，不要去抵抗其中的一种，全盘接受。每一种情绪都事出有因，不必刻意对抗情绪。不要否定和反驳自己。

第三步：分解情绪。分辨哪些是情绪，哪些是事实。比如说对方想分手，是事实。而我对对方感到反感和厌恶，是情绪。

第四步：观察自我。前三步更多的是感受和认知，第四步开始得跳出自己的情绪去思考，我目前的情绪状态如何，我需要怎么办？

第五步：价值重建。思考自己目前的价值是什么？我能做些什么，才是更有价值的。与其纠结于我到底是爱你还是恨你，不如思考一下，我爱你和恨你，哪个价值更大。

第六步：承诺行动，当你明确了自己该做什么之后，接下来就是怎么做。拿出纸笔，或者在备忘录上列好计划，开始行动。

*六大价值评估

在感情中，我们常常只在意到了性价值和物质价值，而忽视了其他四大价值：时间价值、情绪价值、社交价值、情感价值。

但虽然每个人对价值的需求不同，但一般情况下，每种价值对人来说都有非常重要的意义。你可以问一问自己这些问题，然后做出一个判断。

1）时间价值：

你们在一起多久？你们在一起时他会给予你多少陪伴？

2）物质价值：

对方的物质水平与你相匹配吗？

以你们目前的经济能力，你会有安全感吗？

3）性价值

他的外貌让你感到满意和自豪吗？

你对他还有激情和性冲动吗？

4）社交价值他是一个有良好社交圈的人吗？

他的社交价值会给你们未来的生活带来帮助吗？

5）情绪价值

遇到问题时，他有能力克制情绪，解决问题吗？他是如何面对你的情绪问题？

6）情感价值他会让你感受到被爱和满足吗？

他在感情中会给予你理解、认同、接纳吗？

这六个价值，没有正确答案，你需要自己去评判哪个价值更适合你。人无完人，没有人能把六个价值都做到完美，所以我建议你，如果你的各项价值水平都是普通或者偏高，就选择一个与你价值相匹配的。如果你的价值之间落差较大，就选择一个与你价值互补的。

通过情绪管理和价值匹配，你心理就会有一个大致的判断。这时候爱和恨已经不再重要，重要的是对方能否满足你的价值需求。

记住，爱情无对错，只要你需要的，就是对的。

如果你决定复合，就努力去消解你情绪中的恨意。

如果你决定转身离开，就接纳你们分手的事实，把注意力放到自我提升上去。

还有一点值得注意，当你对一个人又爱又恨之时，他是否具有唯一性。

如果你对每个人的情绪唤起能力都很强，那你更需要做的是情绪管理和自我认知。如果你只对他有强烈的爱和恨，也许他就是你的唯一答案，好好珍惜，别留遗憾。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。