我是如何征服前男友的？

“挽回一个人，就是挽回自己。”

这句话曾经在我最难受的时候，点醒了我。

我曾经在感情里，也犯过很多错，即使我已经认识到了自己的一些性格问题和处理方式的不恰当，但还是难逃一劫，克制不住自己的情绪。

因为我太喜欢在别人身上找“安全感”了，因此总是把别人当做“另一个自己”，总是认为许多事情都是“理所应当”，不断地对别人有期待，然后失望，然后失去理智。所以我年轻时候的恋爱总是无疾而终。

后来随着我认知的不断提升，我发现，原来曾经以为“对方犯的错”里，有一大半都是我自己的原因。于是在一次分手后，我开始改变自己，并且通过改变自己，引导对方改变。

一、我是如何改变自己的？

1）停止错误的表达

我是一个非常喜欢说话的人，所以在每一段感情里，我都拼了命的表达，想让对方了解我。但是我常常在我非常激情昂扬，感动自己的发言之后，得到的只是沉默和敷衍。这件事让我太受挫了，“我掏心掏肺对你，你却视若无睹？”我总是在恋爱中有这样的感觉。

后来我发现，我忙于表达，忙于告诉对方我“想要什么”。但是却没有考虑对方是否能接受到我的信息。结果往往他把我大多数的话都给忘了，只记住了一些我传达的负面情绪。

然后我发现，其实我在输出内容的时候，忘了接受更多元的价值观和世界观。我甚至自己都不太记得自己说了啥，只记得那种不断想要去说服对方，而对方毫无反应的挫败感。

然后我反思自己的说话方式，发现确实是“毫无重点”，“废话连篇”，换位思考一下，如果我妈这样对我说话，我早就离家出走了。于是我开始精简自己的表达，有质量的输出。

比如说之前我总是说一些毫无营养的话题，“吃饭了吗/睡了吗/忙不忙”，而且一天三次不停的问候，这种废话其实只会消耗彼此之间的精力，所以我学会了宁可不说也不要说错。

再比如关于聊天节奏的问题，以前我总是滔滔不绝说起来没完，但现在我的频率基本保持在4-5个来回就及时停止，尤其是在双方都比较忙的情况下，不会强迫对方去煲电话粥，我也有我自己的生活节奏。

时间长了，对方反而比之前更主动跟我联系了，因为他会觉得和我沟通这件事不再是一个压力了。

2）与负面情绪共处

我们为什么会分手？其实说到底，就是无法接受彼此带来的负面情绪。我曾经分手的原因，就是因为对方跟我说了“滚”，我非常生气，本能地觉得再生气也不该说这样的话来伤人。直到后来我才意识到，是我先不自知地把大量负面情绪施加给他，他才会爆发的。

后来我发现，其实感情里会有情绪波动是非常正常的。你想想，如果你和一个非常温柔的人在一起。他每天都很温柔，很绅士，对你的情绪曲线就是平平平......那你分得清，他到底是因为爱你才温柔，还是本性如此。假如他习惯了在任何时间，对所有人温柔，那是不是当他对你不满，准备离开的时候，你也毫无察觉？

然后我发现，“情绪是会感冒的”，我们感冒的时候会发烧，其实是身体内部在进行机能调节，如果温度过高，就是一种向外界求助的信号。

同样的，在感情中，我们会有负面情绪，其实就是一种对关系的“求救信号”。我不舒服了，我就要说出来，是为了排解心中的压抑，是为了让你知道这是我的雷区，我为什么生气，是为了解决问题，让俩人关系更加和谐。

所以负面情绪本身是很正常的，而争吵分手的问题出在，我们没有控制和正确表达负面情绪的能力。

3）了解彼此的需求

“我需要他，不是因为我爱他。”

很多人总是用感情来治愈自己的一些伤痛，我也一样。我需要很多的安全感和陪伴，来弥补自己曾经被伤害、背叛、疏离的恐惧感。所以我特别粘人，特别需要对方。但其实这就好像是我在溺水的时候抓住了一根救命稻草。那根草是谁根本不重要，重要的是我抓住的是你。

所以当我发现我的控制欲并不是因为“我爱他”，而只是“我需要他的时候”我特别内疚。我认为爱应当是互相的尊重、理解、欣赏、接纳、认同。于是在我一次次指责对方做错了什么，要求对方多给我一些陪伴的时候，我并没有看到他是一个独立的有魅力的人，没有去接纳他的一切。只是不断地希望他达到我的要求。所以他感受到的只是控制和要求，而没有接纳和认同。

当我发现自己的需求是“爱情的陪伴”，而不是“爱他这个人”的时候，我的牺牲感就减少了，我开始理解，每个人都有各自的爱的需求。于是我不再强求对方，按照我的标准去做一些事。在感情里降低期待，永远是提高满足感的最快方式。

4）理解背后的行为动机

真正了解一个人，不是看他喜欢吃什么，穿什么，玩什么。而是通过他的这些喜欢，去思考他行为背后的原因。只有把问题归根溯源，我们才能真正的了解一个人，了解他内心的渴望和恐惧。

比如我自己，和我长跑多年的另一半，就是典型的焦虑型依恋和回避型依恋。在我没有去分析这个情况前，我们的相处模式经常是，一个人追着，一个人跑。每当我想解决问题，他的反应都是回避。

后来我了解到，这是因为他的父亲非常的强势。曾经对他的控制欲非常强，他小时候尝试过反抗或跟父亲商量，结果引起父亲更加激烈的情绪，父亲说不过他，但碍于父亲的权威感，于是大发脾气指责他不孝。于是他就开始觉得，回避可耻，但有用。并且运用到了亲密关系中。

而我为什么焦虑呢，同样是因为我的母亲也是个强势的人。但我在成长过程中，不断想摆脱母亲的控制，所以比同龄人表现地更早熟，更会去控制和引导别人。所以我一边厌恶母亲对我的控制，一边又因为原生家庭的影响，变成了母亲的样子。而当我母亲过于强势的时候，父亲也总是忍让和包容，这让我无意识间理解成，亲密关系本该如此。

了解到这些因素后，我开始体谅对方的回避，也开始表达自己的焦虑感。最后我们达成一个和解，遇到问题，我少说话，多给他思考的空间。庆幸的是，后来我们真的从非常极端的两个方向，朝彼此靠近了。

当我给了对方足够的发挥空间时，我不仅没有感到失控，反而感到他更需要我了。这种被需要感逐渐成为了我的安全感来源。

二、我是如何挽回对方的？

说来惭愧，作为一个情感咨询师，作为朋友间的解决问题小能手，我在面对自己的感情时，也是磕磕绊绊，摔了很多跟头。

说起别人的问题头头是道，遇到自己的感情却当局者迷。在我现在这段感情中，我曾经有两次非常惨烈的重大分手，两次都是对方提出的。第一次是我太会作，对方压抑了很久，终于提出分手。那时候我无法调整好自己的心态和情绪，继续威胁和死缠烂打，然后对方彻底与我断联。我找了一家挽回机构，教了我一些话术和套路，再加上种种外部因素，我们很快复合了。

可是我当时犯了最蠢的一个错，我以为感情是可以“一劳永逸”的，复合之后他应该会更珍惜我。然而跟我想象中的感情大相径庭，他对我越来越不耐烦，敷衍，逃避。于是在一次争吵中，他再次提了分手。我本来也心灰意冷了，但分手一个月后，越来越想念对方。我用不断地刷剧、工作、做家务的方式麻痹自己，因为只要我一停下来，我就会忍不住难受，忍不住掉眼泪。

于是我又找了一个情感咨询师。但与之不同的是，我整个人感觉脱胎换骨了。

当时我的情绪非常糟糕、焦虑，我的老师一直为我做情绪疏导，然后在推进挽回的过程中，不断监督我学习两性知识、沟通技巧、心理学和男女思维差异等等。两个月后我不仅非常成功的挽回了他，还在这段感情里收获了不少自信，再后来，我就跟我的挽回老师成为了同事。一起帮助那些在情感沼泽里深陷的人。

因为自己经历过，才知道，“爱情的磨难有多难熬。”

我们身边的人总是教我们做“对的事”，但从不告诉我们“为什么这样做？”“我适不适合这样做？”

而往往只有专业的人才能唤醒我们心中，对爱情最深的需求和渴望。然后我们才能慢慢走出情绪，考虑“我值不值得这样做。”

其实所谓的“挽回”没有标准步骤，每个人分手原因不同，性格不同，相处模式不同，需要的方法也是不同的。

之前跟你们说了很多挽回中的关键步骤，如何合理化自我描述啊，如何铺垫舒适感啊，如何引导负面情绪等等。

但是今天比较不同，我想主要说一说我自己在挽回时，做的比较特别的几件事。（不一定每个人都适用！不要盲目用！）

1）提升自我认知水平

很多人一提到关系修复就是提升价值，但是我想说的是，提升认知比你提升价值有用的多。

提升认知会有三个好处：

一、是我的情绪波动小了，通过自我疗愈，能更加理性温和地面对问题。

二、是我能理解对方的思维逻辑了，我的共情能力增加了。

三、是在我提升的同时，对方感受到了我的进步，于是对方也开始反思和学习了。（这点对我另一半特别有效，因为他一直自诩自己是个文艺小伙，并且比我有学识，阅读面广。于是在他发现我的认知超过他时，他慌了，本能地好胜心驱使下，他也开始学习更多的东西。并且积极跟我讨论他的所见所得。

但即便你有了比对方高的认知，你对世界的认知仍然是冰山一角，不必以此炫耀，或者用自以为正确的观点去打压对方。真正认知和情商高的人，从不炫技。

所以我不仅用提升认知挽回了对方，还用这一招让他更加依赖我。

我们复合后有一天，他说“跟你在一起，我觉得能学到很多东西，真好。”

所以，无论男女，你们都要知道，谈恋爱不是用心和用下半身就可以解决的事情，恋爱是要用脑的，请把自己的大脑装修成一座城堡、一家博物馆，里面有数不清的奇珍异宝。

千万不要让自己的脑袋空荡荡的，只有废弃工厂，对方一眼就看完了，怎么能不腻呢？

2）不断地接纳和认同

千万不要做一个一边索取，一边抱怨的人。

因为你本可以，一边认同，一边得到。

我毫不避讳地跟别人说，我另一半现在的情商，是被我夸出来的。但我从来不盲目地吹嘘，每一次夸都落在实处。

有朋友问我，那么，如果我男朋友，什么都不会，什么都不做，我如何夸他呢？首先我觉得有点好笑的是，如果你的男朋友真的一文不值，你还会愿意跟他在一起吗？既然你想跟他过下去，他身上一定有非常合你胃口，且常人所不能及的特别之处。

这里我要跟你们分享一个我自己的心得，在爱情里很多时候，“不作为”是一种强大的能力。

简单来说就是不跟你计较！你发脾气的时候他不计较，你指责他的时候他不反驳，你挽回他的时候不为难，这时候你可能会说，那我要他干什么，一点主观能动性都没有。

这一点我恰恰觉得，错了。他的“不作为”并非他想放弃，而是他不想让事态升级，他也没有为了自己的需求和欲望去主动争取，要求你。其实是一种很大的让步。他看似不作为，却在内心接纳你，为了关系的稳定而小心翼翼。而你看似做了很多，其实却可能只是为了满足自己的欲望。

所以，学着发现对方的好，学着接纳对方与你的不同。适当的时候，夸一夸他，为他感到骄傲。而不是教他如何做事，嫌他不够完美。

当你无法接纳一个人时，往往是因为你内心没有觉得他“权威”，而他之所以不够“权威”，只是因为他一直在为你让步而已。而你却一步一步不自知地把他逼到墙角。直到最后，他实在无路可退了，只能选择离开。

学会赞美，不只是爱情，在哪都好使。

因为对方会觉得，他这些不被人看到的特质，被你看到了。他觉得你就是懂他的那个人，你给予他了很高的认同感和价值感。而当一个人价值感越高的时候，幸福感也就越高。

许多人努力赚钱，并不是为了温饱，或者享福。到头来，就是为了得到这种认同感和价值感，得到别人的赞美、尊敬甚至是羡慕。所以，“夸他一句好，胜过几百万。”这是真的。

并且你还能通过对方的积极反应，开心、兴奋、忍不住的笑意而感到满足和开心。这就是积极情绪的互相传递。

3）抓住当下，给他未来

无论男女，都喜欢享受当下，又渴望未来。只不过每个人的选择比例不同，所以呈现出来的状态也不太相同。

而分手原因无非就是俩，要么没给到当下开心的氛围，舒服的情绪。要么没能力给对方一个承诺和未来。

大多数人活着，就是为了明天的一个盼头。对明天的期待向往，可以解决很多我们当下的恐惧和不安。所以规划这件事情是一定要做的，但是怎么做才能做到人心坎里去呢？

1、合理审视自己，是否能满足对方的物质需求、安全需求、生理需求等等基础条件。如果不能，要么放弃，要么给自己定一个计划，然后去努力。

2、了解对方的渴望，时代在变化，并非所有女人都渴望走进婚姻，也并非所有男人都向往自由。你得抓住对方最核心的渴望，然后去做规划。

3、合理安排好“未来规划的难点”，至少让对方感受到，你已经主动承担了大部分比较难的事。毕竟规划不是画大饼，一定会有许多现实问题出现。当你愿意主动去面对这些问题，并且以积极态度去预防未来的问题，对方就会对你有安全感和信任感。

但是在规划的时候，千万不要说“我一定会如何如何”“我以后绝对不再如何如何。”，也千万不要画不切实际的大饼，尽量展示真实的自己，给对方选择的空间和权利。

最后我的挽回可以说是比较成功的，因为不仅关系复合了，而且俩人比曾经更加亲密无间了，他越来越欣赏我，需要我，一看到我就很开心，他从一个被动的回避型慢慢成长为主动的安全型依恋，我也在其中越来越自信。

说了这么多，希望你明白，挽回就是一件“三无”的事情，无捷径，无情绪，无立场。当你向着俩人的关系去努力，并且能意识到问题所在，愿意改变自己的时候，其实你离挽回成功就不远了。但人往往很难控制自己的知行一致，想到、看到、做到，是完全不同的事情。

也许今天你看了这篇文章，很有感触，可是根据人的记忆曲线，没几天你就会忘得一干二净。然后在跟对方沟通的时候，你以为自己掌握了“绝世秘籍”，其实对方一两句话又会把你打回原形。所以多积累，多看书，多社交，适当的时候，向专业的人求助。相信我，你的气质会提升很多很多。

我不敢说你会像我一样，成功挽回一个多么棒的伴侣。但是你完全可以做到，在感情里自爱，自强，自在，自我满足。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。