我们知道的所有的婚姻问题，都是源自于同一个问题，你知道吗？

亲近联络中敌对的本质疑问，就是权力求夺疑问。

也就是关于同一个疑问，咱们两自个持有不一样的观点。但都想对这个作业持有抉择权，针锋相对，所以有了敌对。

比方说吃饭疑问，你想去吃开封菜，而他想去吃金拱门。那大约听谁的呢？

比方说孩子疑问，你认为爱的方法就是无条件接收他，而他认为爱的方法，就是在他犯错的时分赏罚他。那大约听谁的呢？

比方说给父母财疑问，你认为“春节各给两边家长2万块才是公正”，而他觉得“我家情况比你家特别，多给才是有用”。那大约听谁的呢？

比方睡觉疑问，你认为大约11点前睡比照摄生，而他认为想几点睡就几点睡是根柢的安闲。那大约听谁的呢？

还有新年风俗小看链：一方认为男女大约分桌，一方认为男女大约对等。谁对呢？

一切的婚姻疑问，只需一个疑问：

究竟大约听我的，仍是大约听你的。

假定听你的，我很冤枉，就想找点事。假定听我的，你不服，就想找点事。

这时分两自个就有了敌对。

但相爱的两自个就是这样的：都听你的，你说了算。

最高档的宠爱，就是这样的：

你没主见，我就来做抉择，听我的。你有了主见，那咱们就听你的。

为了获得抉择权，人会用力浑身身手去争夺。比方责备，讲道理，暗斗，挟制，否定。在怎样获得抉择权上，咱们花了许多的时刻和精力。却很少停下来思考：疑问为啥会呈现。

权力抢夺不和，有一个咱们常常无视的隐性条件：

发生敌对的疑问，是咱们两自个必需要一起参加的。

咱们习气了婚姻就是两自个，一同干一件事，不移至理，不移至理，从不置疑。

饭大约一同吃

觉大约一同睡

钱大约一同存

年大约一同过

花销大约一同抉择

孩子大约一同管

事大约一同做

咱们总觉得，这样才有一个家的姿势。假定不按这个方法发生，那成婚做啥？家仍是家吗？

这其实是试图把两自个变成一自个。把两个独立的个别，强行消除掉其独立的特性，完全遵守于一个全体。

你可以愿望，两个不一样的、独立的人，非要拧在一同去做同一件事，会有啥成果呢？

婚姻与爱情，的确是一种联系，是两自个某种程度的交融。但却不是一切时分、一切作业都要如此交融。过度寻求交融，就是一种共生。

两自个共生的时分，非要一同做同一件事的时分，才有了不答应对方有不附和见。

02

关于定见不一样，咱们的大脑中习气了只需两种处置方法：

我听你的

你听我的

却无视了其实有第三种处置方案：各听各的。

你想吃开封菜，他想吃金拱门。那么，你就要进行评价：究竟是跟他在一同更重要呢，仍是吃开封菜更重要呢？

假定是跟他一同更重要，那就陪他去吃金拱门。尽管你牺牲了爱吃的开封菜，但这时分你收成了更重要的两自个的韶光啊。

假定觉得吃到开封菜更重要，那你就自个去吃开封菜，让他选择是跟你共处更重要，仍是吃金拱门更重要。假定他也选择了满足自个的胃，那你最少收成了做自个想做的事。

假定你既想要陪同，还想要开封菜。那你的贪心，就会致使敌对。

你想11点睡觉，他想1点睡觉。那么你要进行评价：究竟是跟他一同睡更重要呢，仍是早睡摄生更重要呢？

假定是跟他一同睡更重要，那你就等他睡的时分你再睡。尽管你牺牲了早睡，可是你收成了更重要的陪同呀。

假定你觉得早睡更重要，那你就自个到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。然后让他选择，究竟是跟你一同睡更重要，仍是自个晚睡更重要。假定他选择了自个晚睡，那你最少收成了做自个想做的事。

可是假定你既想要陪同，还想要早睡。那你的贪心，就会致使敌对。

家庭拖地疑问也是如此。比起劳累你更喜爱家里洁净、比起劳累他更喜爱家里迁就。那你就要评价：究竟是地板洁净更重要，仍是你们的联络更重要。

假定地板洁净更重要，你就自个一自个去拖地。这样尽管你一自个没人陪没人帮，可是最少你收成了你更重要的地板洁净。

假定你们的联络更重要，你就要跟他一同懒散了。这样尽管你得忍耐地板脏，可是你收成了更重要的你们的联络呀。

假定你觉得，你不需求他搞地板，他最少别弄脏就行。那你可以思考为了地板洁净，扔掉伴侣啊。

不要觉得这些价值很大，这只取决于你认为：地板洁净对你来提究竟有多重要。究竟是联络更重要，仍是地板洁净更重要。

假定你既想要地板单独抉择权，还想要夫妻联络。那你的贪心，就会致使敌对。

假定你觉得你们关于收入和开支疑问常有定见，可以选用AA方法，分为：自个的钱，家庭一起花销，你的钱。然后自个的钱，自个随意花。假定你既想花他的钱，还想抉择花哪里，那就敌对了。

假定你们关于春节回谁家有定见，各回各家。假定你觉得跟他在一同春节更重要，你就陪他回他家。假定你觉得回自个家更重要，你就回自个的家。假定你既想要他陪你春节，又想要回自个的家。那你的贪心，就会致使敌对。

许多作业，不对错要两自个一同干。各干各的，分隔来做，自个去做，也是可以的。

03

只不过是：当两自个定见冲突的时分，你扔掉联络，就可以得到作业；而扔掉作业，就可以得到联络。

这两个疑问不是一切时分都冲突。当他更介意你们的联络大于他的作业的时分，就不冲突了，但这个不是你能抉择的。

当他介意作业大于介意你们的联络的时分，就注定了他不会为了你们的联络让步。这时分，你就要做个抉择：

对你来说，究竟这件事更重要，仍是联络更重要。

假定联络更重要，那你就是要陪他做他喜爱的事，而非你喜爱的事。而关于你喜爱但他不喜爱的事，你就是得自个一自个去做。此时的你，就是没有联络，没有陪同。

你既想要做自个想做的事，又想要拉着他跟你一同去做。而他不受你控制，不愿意去做这个事，或许不愿意按你的方法去做，你就愤恨了。

这也是你一向要承受的。

这个疑问，听起来有点耸人听闻：莫非我还要为了地板疑问、睡觉疑问、要不要养猫疑问离婚不成？实践上，不是这样的。这儿面搞混了一个逻辑：

扔掉联络，不是结束联络。

扔掉联络，是在有的作业有上有的时分里扔掉联络。因为安康的联络是这样的：

有时分，跟他在一同更重要。所以就让步一时自我，满足他的自我。

有时分，作业更重要，所以就扔掉一时联络，满足自个的事。

有时分，他也认为联络更重要，所以他就让步一时自我，满足你的自我。

有时分，你们的作业都很重要，所以就各做各的，单独去做。

安康的联络正本就是：有时别离离，有时分亲近。有些事别离，有些事亲近。

寻求一切时分都要亲近的联络，才会出疑问。这种状况，就是寻求共生。

你们不必非要一切时分都要共生。两自个，就是合伙过日子，干嘛一切事都要腻在一同？