每当发文的时候，我总会在留言区看到有读者类似的感慨：
“渴望爱情，又害怕触碰爱情；想要有人爱，又害怕再被人伤害。”
对于爱情，她们表现出来的似乎是挣扎、矛盾、纠结等不相信爱的情绪。
但深入了解，又会发现她们内心其实很渴望爱情，只是爱情来临时的迷茫会促使她们想要逃避。
这些不敢谈恋爱的女生，心里到底在想什么？以及如何突破内心的魔咒呢？
01
那些把"我不需要爱情"挂在嘴边的人，其实不是不相信爱情，只是不相信爱情会发生在自己身上。
现实社会的婚恋经验，便是她们不敢爱的原因。
我之前遇到一位女性读者，在她很小很小的年纪，就有了“这个世界为什么有婚姻”的困惑。
从小独立成长的她，见识周边太多的人不是因为爱情而结婚，但因为各种原因离婚的人却太多。
所见所闻让她每次在陷入爱情之前，就已经知道如何运用法律武器，才能在离婚中维护自己的最大化利益。
其实，她也曾努力理解婚姻和爱情，她一直期待这个世界能给自己一个意外。
于是她抱着侥幸心理相亲过很多次，并告诉自己也许爱情来源于接触了解，或者某个瞬间的奇迹。
但她的思维已经被固化，无法真正理解爱情的意义。
在她的观念里，婚姻不过是披着爱情外皮，一旦遇到大问题就会劳燕分飞的利益共融体、骗局。
这个女生的固化思维，就来源于她总结了别人婚恋经验、规律。
不可否认，两性之间存在竞争、利益冲突，甚至还有欺骗、劳燕纷飞等，但男女之间还存在合作。
男女之间更重要的是合作，男女关系是一种竞合关系。
如果悲观地把男女之间仅仅看成一场零和博弈，看成一种“我有你就没有”的竞争，是没有掌握男女关系本质规律的表现。
真正掌握男女关系运作规律的人都知道，男女之间不仅有竞争，更重要的是合作。
着眼于合作，才能看清楚关系中的一切。
除此之外，总结的个体经验只是社会汪洋大海中的一滴水，看到几滴水就觉得自己见过太多的思维是不可取的。
我们应该把大脑里的水先倒出来，用一种空杯的心态重新看待感情这件事。
别人的经历、经验都是别人的，只有自己的个人体验才属于自己。
爱情是每个人都会经历的事情，但在爱情里走的每一步却又不尽相同。
所以，不要用别人的感情经验来带入自己的感情生活，促使自己提前对爱情产生恐惧。
每个人都要始终相信，爱情从来不源自于总结别人感情经验的想象，而来自一切真实的摩擦与碰撞。
02
网上总有人说，每个人的一生都会有两个家庭：从小长大的家，以及自己重新组建的家。
虽然无法选择出生在一个什么样的家庭，但可以按照自己的意愿选择组建的婚姻家庭。
然而遗憾的是，很多原生家庭遗留下来的问题会促使一个人不敢去爱。
曾经有读者跟我说过，她由于童年过得特别不幸福，有很深的阴影，长大以后一想到恋爱和婚姻就会本能的恐惧与反抗。
在她7岁的时候，母亲就因病去世，父亲将她留在了外婆家，每个月只是给基本的生活费。
然而外婆那边的亲人都很强势，所以造成了她从小就很自卑。
她也曾试着谈过恋爱，但两段感情都没有超过半年，在交往的过程中她总能明显感觉自己无法和对方建立亲密关系。
她渴望有人照顾、渴望得到爱，但潜意识里又会对自己明确的拒绝，感觉非常分裂。
很多人都会因为原生家庭中的教育环境或是小时候的遭遇，造成内心有一种过不了的坎。
这种过不了的坎，总是会让一个人在感情中、在某个特定的时刻被困住，从而走不出来。
因为无法放下原生家庭，通常有两个朝向：
1、责怪甚至怨恨自己没有被好好照顾，没有被好好对待。
2、朝内的攻击，对自我的恨。
但不管是向外还是向内，本质上都是因为自身在这种恨的动力下，没有办法跟别人建立一段健康的亲密关系。
那我们到底应该怎么做，才能摆脱过去原生家庭给自己造成的影响呢？
1、接受和允许。
接受和允许，是每一个人一辈子都要去学的一个功课。
要学着去接受原生家庭的糟糕，接受已经发生的事实。
因为不允许一件事情的发生，往往痛苦的只有自己。
2、和解。
不得不说，有时候原生家庭带来的伤害，会促使一个人感受不到温暖。
可是，当我们用恨替代了所有的亲情链接，就会发现痛苦的只会是自己。
所以，要学会在内心里直面和分析原生家庭的问题，回归到原生家庭与自己内在的执念和解。
3、改写自己人生剧本。
原生家庭就像一个舞台，起初的角色无法由个人选择，但长大后的其实每个人都有创建属于自己的新角色的权利。
当我们看到自己的人生自始至终有选择的时候，就知道：
我们可以选择不同的舞台，这意味着可以去到不同的地方、不同的城市、不同的家庭之中；
我们也可以选择不同的剧情，这意味着可以不再像父母一样去生活，可以创造自己想要的人生、自己想要的新的发展。
决定前半生的是原生家庭，但决定后半生的从来都是自己，所以要让自己拥有改写自己人生剧本的能力。
爱从来都是一种本能，即使原生家庭再糟糕，也要相信自己依然有获得爱的资格。
03
爱情里突如其来的变故，让越来越多的人不敢去爱。
很多人在一开始都能做到勇往直前，可进入恋爱状态并察觉到不同时，便有了“要不要迈出那一步”的深思熟虑。
人们经常谈论爱情，却忽视了爱情的本质。
今天我们就从不同的角度来解读爱情的本质。
第一个本质，爱情的核心本质是亲密关系。
当看到一个人从路边走过去，自己心跳忽然加速，这是被对方吸引，但这只是单相思，不叫爱情，不是亲密关系。
男生为了女生，换了一份工作去到对方的城市，买个房子准备向对方求婚，而他根本不知道对方会不会答应嫁给自己，喜不喜欢自己。
这叫爱情吗？这叫一厢情愿、自我的想象。
所有的关系必须是双向的，两个人互相被对方吸引，然后开始形成约定，形成契约，这时候才有了亲密关系。
契约是多种多样的，需要男女双方自己去约定，并共同遵守完成：
有的人约定，一方的工资都交给另外一方；有的人约定，对方必须要专一；有的人约定，必须要自由。
正是因为有的情侣互相约定要专一，所以才会有一方出轨，净身出户的契约。
另一个本质，爱情不仅是关系，同时也是一个过程。
在很多人的想法里，爱情最好一步到位。
要么逃避婚姻；要么就是想要爱情忽然降临，从此生生世世永不相离。
其实，不是这样的。
爱情不是电光火石之间，忽然按下了一个按钮，两个人就爱上；
爱情也不是第一次爱上一个人时，一下子全都学会。
爱情是个过程，大部分人都需要几次的爱情经历，才懂得怎么去爱一个人；
大部分人也需要在关系中慢慢地相处，去理解爱是什么，去掌握怎么沟通，怎么表达，怎么处理彼此的冲突，怎么约定行程，这都是一个过程。
爱情需要经过一次又一次的挫败，也许被欺骗，也许被伤害，但同样也会被热爱。
每一个过程可能都像冰雪融化，像万物生长，是一步又一步的脚印，而不是一秒钟降临的幸运。
每个人都有选择不婚主义的个体权利，但不婚并不代表无爱，不结婚跟没有爱情是两码事。
爱是人类生活的意义和最终动力，每个人都希望在亲密关系中得到爱。
因此，永远不要怕开始一段感情，只有勇敢地开始一段感情，才有爱的可能。
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