当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。
我接触的很多女孩都是出奇的相似。一开始男友追求她的时候她的姿态很高，想让男友做什么就会任性的让他们做什么，有时候会有些无理取闹。
后来呢，随着关系的逐渐深入，女生变得越来越爱对方，付出的越来越多，而男生却变得越来越冷淡，到最后离不开的变成了女生。
这时候很多女生就来问我：老师，我以前是不是太过分了，我伤害了他，所以他受不了要离开我？
是，也不是。
年轻的时候，谁又是一个完美的情人呢？
很多人可能会跟你说，姑娘，你真的太作了，你太自私了，你为什么不能照顾一下对方的感受？
或许吧，有时候你自私，有时候你很自卑，有时候你不敢去爱，有时候不会去爱，有时候你只想爱自己。
但是这些你，无一不是真实的。
从进化心理学的角度来说，自私是求生的本能。
婴儿生下来是不会谦让的，但是他天生就会掠夺。通过后天的教育，小孩子们才会学会压抑自己的自私本性，学会协作、奉献、换取，学会为他人着想。
但是本性存在于我们的血液里，遇到某些合适的时机，它就会苏醒。比如你碰见一个爱你的人的时候。
他是一个愿意为你付出的人，而自私的本质就是索取。就像是羊入虎口，于是潜意识里的自私便开始大开杀戒了。
弗洛伊德认为，婴儿体会到的与世界融为一体的感觉，就是"原始自恋"。当他能感受到不仅自己有需要，他人也有需要，且他人的需要与自己的一样重要时，他就能学会怎样爱别人，跟别人相处。
但是如果在婴儿的成长过程中，没有发展出爱人的能力，那么"原始自恋"就会跟随他一生，进化成一种"继发自恋"，也就是自私。即只能看见自己的思想过程，只能感知到自己的需求，只能看到自己需要的那部分现实。
这是认知问题，他无法客观的体验外部世界，无法将自己与他人顺利的联结起来。
譬如，一个孩子，他的母亲婚姻不幸，独自将他带大，并总是对他说"都是因为你，我才这么辛苦，我下半辈子全指着你了，你一定要出息"。
母亲将自己的诸多不幸压在孩子的头上，便会让孩子觉得爱就是压迫式的、掠夺式的。
即便他长大后努力想摆脱阴影，变成一个乐观豁达的人，但是一进入亲密关系，他还是极有可能会变成一个自私的爱人，因为潜意识里的"继发自恋"会告诉他：爱一个人，就可以让他为我付出。
想一想当你谈恋爱的时候，最常做的几件事是什么？
不断让对方向你表达爱用假性分手逼对方来哄你把身边最亲近的他当做负面情绪垃圾桶无论何时都要听你的，让他做出让步……
总结起来，就是自己的三个需求：
1. 渴望自己被看见
2. 证明自己是有价值的
3. 确定自己的唯一性
在成长环境中没有得到的安全感，你希望爱人能给你补齐，你渴望他重视你的想法，接纳你的缺点，看见你的内心。
或许在长大的过程中，你是不自信的，你总是在羡慕别人，希望成为别人，越是无法看到自己，越是渴望自己被别人看见。
通过让爱人为你不停地付出，你可以感受到：我可以被重视，我是有价值的。我也值得被爱。
我不用非得是谁的儿女，或者谁的朋友，我也能获得关注，获得无私的爱。
那种被满足的感觉太美好了，以至于你自私的想占有的欲望大起。
当他稍微不能满足你的需求，你便感受不到自己是被爱着，感受不到自己是有价值感的，所以你会进一步对他有更多的期待和要求，就像犯了毒瘾的人，非要吸食对方的爱不可。
他给你九十分的时候，你觉得他还能拿出一百分，他给你一百分的时候你又想要一百二十分，得寸进尺，越要越多，当对方说他做不到时，你甚至会把压榨化作攻击，去打压他，刺伤他，质问他"为什么你做不到？你不是爱我吗？"
而当他受到煎熬之后，开始反抗，你们之间的矛盾就产生了，伤害也随之而来。
人会为了某件事压抑本性，但是不会一直被压抑，你有的自私，他未必没有。
仔细想想，对方追求你是为了什么的？自然是为了得到你。
一开始，他被你的颜值、身材吸引，才华、能力吸引，或者他喜欢你与他互补的开朗性格，不管是什么，最初，只要得到你，他的需求就能被满足。
但是随着恋爱关系的推进，恋人的需求会产生变化。
我有个兄弟，当初追他老婆的时候，花费了很多的心思，他表白成功的时候，我们都在场看着他喜极而泣。他跟我说，那一刻他觉得很幸福，终于得到所爱，她漂亮，温柔，知书达理，家境也好，能满足他对爱人的一切幻想。
结婚三年，爱情最初的晕轮效应早已过去，妻子依然漂亮又知书达理，可是他却抱怨"为什么她那么娇气，什么家务也不会做？""为什么我下了班那么累还要回家给她做饭？""为什么每次吵架都是我让着她？""为什么她不愿意生孩子？"
自私的要求是会变的。婚后他的需求变成了，希望老婆理解他，为家庭做更多的付出，生儿育女做好家庭后勤保障工作等等，这就是需求的变化，对婚姻的满足感在逐渐的降低。
这时候，他会分外的计较付出的回报。
盈余经济学（Surplus Economics）告诉我们，资产大于负债时，会对经济产生正向的影响。
在亲密关系里也是一样的道理，刚开始在爱情里获得的满足感是有盈余的，所以我们往往不会那么计较回报，互相更容易进行投资，此时是正向循环。
但是随着需求的变化，付出的降低，满足感不够了，你就会分外计较付出是否会得到回报，盈余负债，对感情便产生了负向的影响。
对方计较之后的结果是：我的付出持续性得不到回报。
你不会更多的迁就他，他的付出没有被足够重视，矛盾和冲突此起彼伏，你也不能再给他提供足够的情绪价值。
那么他必然会越来越失望。
同样是出于求生的本能，人们并不是总是自私的。
当利他行为带来的期望收益，比利己行为更高的时候，人们便会选择利他行为。
因此呢，男人才会在追女人的时候显得十分的无私，金钱、时间、精力、大量的付出，不计回报。因为这会给他带来更大的期望收益。而你在挽回的时候，也能找到自己的内在动力，即：挽回他，预期收益一定比放弃的大，至少我可以获得自我心理上的救赎。
不变的真理是：人们必须先满足自己，才有能力去帮助别人。
弗洛姆在《爱的艺术》里阐述过，如果一个人只能爱他人，那他根本就没有能力去爱。
也就是说，你必须先学会爱自己，才有能力好好的爱别人。
或许此刻，你真实的后悔着，你希望自己能做的更好，做的更多，弥补更多的错误，挽回这个人，重新爱这个人。
一种卑微的，自卑的感觉仿佛又回来了，因为你又感受到了来自亲密关系里的否定。此时的你，像是一个填不满的无底洞，无论从别人处索取多少的安全感，你都无法觉得幸福。
不够爱自己的女孩，没有内在的安全感，所以才会焦虑。
所以呢，想要挽回对方，必然要立足于自我的感受，具体来说，
1.与内在的自我对话，表达自我
首先并不是去关注如何讨好对方，而是如何关爱自己。
问问自己：·我内在的需求是什么？·我的焦虑感从何而来？·我在亲密关系当中最害怕的是什么？·我是否因为心理上的偏见而忽视了客观的问题？·我能否正视自己的自私？·我有没有忍着不甘认错或道歉？·我认识到了自己的哪些问题？·我是否是真的还爱对方？·我能否理解自己的行为的起因？·我可以接纳自己的不完美吗？
你能问自己的有很多，我希望你能拿出一晚上的时间，静静的思考你自己的真实需求，这能帮助你更了解你自己。还有几点建议给你：
·找到自己的十个优点写下来·找到自己的十个缺点写下来·读书或健身，做一些提升自我的事情·明确自己的专长，发现自己从前没注意到的闪光点，时常鼓励和赞美自己·跟朋友谈心，倾诉和畅聊·扩大交友圈，形成自己的社交圈子·经常直白地向恋人表达自己的需求，例如"我想你了，可以抱抱我吗"·给自己做一个未来规划，可以将感情也划进去·每天都与伴侣沟通，讨论兴趣和心情等
2.放下自己的牺牲感
亲密关系中的两个人注定了要互相牺牲，但奇怪的是，所有的亲密关系都相当的忌讳牺牲感。一旦其中一个人产生了巨大的牺牲感，即认为我为对方付出了很多，那么另一个人必然要满怀愧疚，甚至遭到情感绑架。
譬如那些远嫁异地的女人，一旦产生了冲突，便会发自内心地质问：我都为了你背井离乡了，为什么你不能像我对你一样的对我好？
一个人站在了情感和道德的高低上，指责另一个人：你为什么不爱我？！
爱情是你情我愿，不是我爱你你就应该爱我。
学会爱自己，首先便是不要逼自己去做自己不喜欢做的事儿。
挽回对方的时候，你如果抱着一种"我为了你才会这样做"的心态，那我劝你不要挽回，一定会退回原点。
你所做的事必须是你想为对方做的事，是你自己做出的决定。远嫁的女人是为了追求自己的幸福，不是为了牺牲自己的亲情换取对方的付出，不是"因为我为你付出那么多所以你必须爱我"，而是"因为我爱你，所以我愿意为你付出"。
3.讨论什么是关系的deal breaker
世界上不存在一个完美的情人，你不是，他也不是。每个人都有自己独特的三观和价值取向。
什么是你不能忍受的事情呢？还有什么是他不能忍受的事情呢？
如果踩到了对方的雷区，关系可能会瞬间终止。你需要在心里列出一个清单，看看哪些问题是亟待解决的，哪些问题是需要长时间解决的，为重要的问题进行排序。
并与对方进行讨论，通过合理化的沟通，做出积极的约定。比如：
·如果下次我生气的时候朝你发脾气，你要抱住我，我就马上闭嘴，否则我给你洗一周内裤·我洗碗的时候你要帮我做家务·下一次发生矛盾我会先道歉，再下一次是你
4.满足对方的需求
很多时候爱人对我们来说，就像是滑不留手的章鱼，你想抓住他，却不知道该怎么抓住，你已经被他搞的焦头烂额了，可还是不得要领。
你要注意了，并不是你觉得很累很辛苦这就是付出，付出是相对性的，你给了他想要的东西，无论有没有花钱，这都是付出，比如他情绪低落的时候安慰他一句，鼓励他一下，给他更多的认同感，这不费事，很多时候只是几句话的事儿，但是他会觉得你付出了很多，承担了很多他的负面情绪。这一点点的温暖是比你花多少钱买多少贵重礼物都有用的。
为什么我们跟亲近的人总是容易产生矛盾，因为我们不能真正的尊重对方的需求，就像是我们的父母，他们辛苦工作一辈子把所有的积蓄都给你，他们认为自己付出了很多，可是我们仍然无法与他们一起生活一辈子，因为年轻人更需要空间、更需要理解，不想要那么多的情感绑架。
一定要注意，别低姿态的挽回。爱情应是互相平等的。你和我站在同一个水平线上，你看着我的眼睛，我也平视着你的目光，我们互相才能看清楚对方眼中的光，如果我们高低不平等了，我要怎样说服自己我们会一直幸福下去呢？
在相爱的路上，两个人一定会有很多的问题出现，性格不合、脾气不行、新鲜感没了、父母亲不同意、异地太久了……太多的困难需要两个人一起去克服。
有的时候，你们两个都没有那么多的精力去解决一个个的问题，你们任由问题累积了。但是我想告诉你的是，如果你始终是坚强的，勇敢的，那么你就一定能找回面对挫折的力气，把你们的关系建设成一段健康的，坚韧的关系，往后抵御所有的风险，你都不会再如此无助，希望你可以！
心理测试：测试你分手后复合的概率
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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
情感分析的比较透彻，男女朋友们可以多学习学习
求助
如果發信息不回，怎麼辦？