合一课程15：父母该不该主宰或干涉儿女的婚姻问题？

01父母干涉儿女婚姻的例子

2019年1月24日晚上由重庆卫视制作播出的节目《谢谢你来了》讲述了一对父女之间的恩怨故事。主人公袁梅的父亲没有征求女儿的意见，就给女儿张罗安排了婚事，导致孩子嫁过去之后就开始生病，并且过得不幸福。

一位出身于大都市的女孩含泪说：“相爱两年的男朋友只能分手了，我妈死活不同意，就嫌人家是农村出来的。”

一位公务员男性滔滔不绝的诉说：“她不就是个打工女吗，打工的怎么了，满大街都是打工的，为什么我就不能娶打工女做老婆？父母就是嫌人家的身份地位低，强行把我们3年的感情给拆散了……”

一位刚失恋的女医生有气无力的说：“当我向父母提出我要与男友结婚的想法时，父母一听就气炸了，他们都认为我嫁给一个大我十几岁的男人是整个家族的耻辱，是给全家人丢脸，不仅不同意我们结婚，还说哪怕我找个没文化没本事没经济条件的，只要是同龄人就可以。我彻底崩溃了。唉，结个婚怎就这么难？”

02父母干涉儿女婚姻的后果

上面那期《谢谢你来了》节目中主人公袁梅父亲完全主导了给女儿安排婚姻，后果是导致女儿嫁过去就开始生病，婚姻也不幸福，然后女儿怨恨了父亲几十年。我相信这个父亲绝对是爱自己的女儿的，只不过这个爱的方式太自我了，完全没有考虑到女儿的感受，没有考虑到女儿究竟喜欢一个什么样的丈夫，女儿喜欢不喜欢自己安排的这个丈夫等等问题。

父亲在节目中说自己为女儿安排的这个婚姻开始还觉得挺有面子的，为此而高兴。父亲他自己觉得好啊，但是没有尊重女儿征求女儿的感受意见啊！毕竟是女儿和这个男的长期生活在一起啊！

这个婚姻毕竟是女儿在过在感受的，就像鞋子合不合脚要自己穿了才能知道如人饮水冷暖自知啊！父亲觉得自己穿着合脚，就给女儿把自己觉得认为合脚的鞋子买给女儿了，这样的问题很严重啊！

说白了，这是父亲在给自己择偶找丈夫，而不是给女儿找丈夫啊！

说得再明白点就是父亲在借着爱女儿的名义爱着自己啊！

这就是天下父母干涉儿女婚姻的真相实相啊！

我觉得天下的父母都是一片好心善心爱心为儿女的幸福努力，这一点我毫不怀疑，并且我非常赞叹欣赏父母对儿女的爱。

但是因为人有这个自我假象，有控制欲啊，看不透自己的控制欲望，误把自己的控制欲望当做对儿女的爱而干涉了儿女的婚姻。这就是这个世界上经常发生的令人感到很悲伤的一个大悲剧。

对于父母干涉儿女的婚姻，如果婚后儿女是比较幸福的，那问题还不大，但是比较幸福的几率很小，大都是不幸福，这些不幸福婚姻中的儿女就会怨恨父母导致自己的婚姻不幸。而在父母对儿女婚姻干涉的现象中，对女儿的婚姻干涉的可能会更多，因为总体来说，女儿可能更听话一些，父母害怕女儿遇人不淑，害怕婚姻不幸，往往就表现的干涉得多一些。

父母完全是一片好心善心爱心，干涉儿女婚姻导致儿女婚姻的不幸，而让儿女怨恨自己，这就是常人的好心办坏事。好心办坏事的人是因为没有智慧啊！因为那个自我那个控制欲等习气障碍了本性大智慧的显发。

03父母干涉儿女婚姻的根本原因

上面我们已经大致透露出了天下父母干涉儿女婚姻的根本原因，即是父母没有智慧，分不清楚儿女的择偶喜好需要标准和自己择偶喜好需要标准的区别，误以为自己的择偶喜好标准需要就是儿女的喜好标准需要，从而把自己的择偶喜好标准需要强加给了孩子，让孩子按照自己的择偶喜好需要标准来择偶。

而这样的做法就是典型的控制欲。说白了，就是父母和儿女没有合一，不能进入儿女的角度处境心理来体会儿女的择偶喜好需要标准和自己的不同，也不尊重儿女的择偶喜好标准需要和自己的差异。

这都是因为我们执著于这个自我假象，就是思考什么问题都以自己为第一位，为老大，常常站在自己的角度考虑问题，久而久之越来越自私自利，自我越来越固化强化，就越难以与别人合一，来体会体谅别人的需要。这个是此世界众生的通病，而不单单是父母存在的问题。那些抗衡父母干涉自己婚姻的儿女，很多长大后也在干涉自己的儿女婚姻。

所以，怨恨父母什么？自己都做不到不干涉儿女的婚姻，却在自己原来结婚的时候抗衡怨恨父母干涉。我说这一点的意思是让被干涉婚姻怨恨父母的儿女看清楚自己的所作所为，认清自我，体谅父母的过错不完美。

04导致父母控制儿女婚姻的具体原因

父母干涉控制孩子婚姻的具体原因千差万别，不可计数，但常见的有以下几种：

1. 单亲父母把爱完全倾注到了儿女身上

有些单身母亲，本身婚姻不幸福，心理上存在很大伤口问题，把所有的爱和关注都倾注在儿子身上，与孩子连结过度紧密。当儿子到了恋爱、结婚的年纪，也总觉得儿子一旦进入了婚恋，她就会非常恐慌，觉得地位会受到另一个女人的威胁，从而失去儿子。电视节目上曾报道过这样一个例子，母亲发现儿子交了女朋友，很吃醋，因为儿子女朋友是模特长得也很漂亮，母亲就觉得这个女孩子不靠谱，让儿子和女朋友分手。

这个母亲也挺可怜的，她应该早早就找个伴侣或要有自己的生活事业，不能把自己的全部精力爱完全倾注到儿子身上，儿子长大后毕竟是要结婚成家的，要有自己的生活的。且对于儿子的女朋友是模特，这个不能一概而论，确实有很多模特在穿着男女关系方面存在很大问题，但是也有不少例外。实际上，现在这个社会，不是模特的人很多男女也是关系很随便很乱啊！

2. 通过儿女的婚姻满足自己的虚荣面子名利

有些父母反对儿女的婚恋，表面上是指责对方的某个特质(性格太倔，长得不好看，配不上自己的孩子······)其实，归根到底是因为对方家庭不能给他们带来向亲朋好友炫耀的资本：他们无法进入“上流社会”，无法指望利用亲家的人脉资源办事，更无法向他人炫耀：我的媳妇/女婿在某世界一流大学读博士/在某某机关拥有某某官阶/月薪XX万，给我们买了XXX当礼物/礼金一次性就给了XX万/开着某豪车/住的是几百万几千万的别墅……”

当然，并非所有父母都有如此多的欲望，只能说大部分在不同程度上有这种想法，只是程度高低的区别而已，父母并非圣人，父母的爱在一定程度上是求回报的。他们的人生过去了大半，希望可以凭借儿女的婚姻获得不一样的后半生，这也并非是不能理解的事情。

3. 让儿女实现父母未完成的梦想愿望

很多父母在孩子的成长过程中，会把自己的意志强加给孩子，控制他束缚他，限制他的想法和选择。他们之所以这样做，是为了在孩子身上实现自己未完成的梦想和愿望。在这种代偿心理之下，孩子就成为父母实现自身理想的工具。

在生活中表现为，小时候想学钢琴没学成的母亲逼迫孩子学钢琴，小时候因为贫穷而没有读书的父亲逼迫儿子考清华北大，小时候因为穷怕了苦怕了，一定让女儿找个家庭经济条件好的嫁了。

这种代偿心理同样表现在孩子的婚恋问题上，比如，母亲本来想嫁一个有钱的老公，她对父亲不满意，于是将女儿的择偶标准限定在有钱人的范围内，美其名曰“不想让女儿走自己走过的路，不想让女儿受苦”，实际上还是借着爱孩子来爱自己。

4. 把孩子当成了自己的一部分所有财产

很多父母因为自己辛辛苦苦把孩子一把屎一把尿拉扯大，无意中把孩子当成了自己的私有财产，当成了自己的一部分而随意掌控。无论孩子是否成年，他们都没有把孩子当成是一个独立的个体，不懂得尊重自己的孩子。他们有着很强的控制欲，往往以爱之名控制孩子，习惯了孩子从小什么都听自己的，在婚恋问题上也无法忍受孩子的“自作主张”或认为孩子在婚恋问题上自作主张是对自己的忤逆不孝。

5. 出于对孩子的保护

有些父母对孩子做的决定缺乏信心，无论是孩子的恋爱，还是其他人际上的交往，或者是日常生活中的小事，都喜欢插手。也许这些家长在早年遭遇过创伤，或者婚姻不幸福，造成安全感的缺失，或者是孩子本身各方面能力就差。

孩子一旦恋爱或者打算进入婚姻，父母就会非常紧张。他们担心接近孩子的异性都会有所企图，或者认为孩子和异性交往就一定会受伤、受骗。因此，他们要干涉孩子的婚恋，以此保证孩子的安全。

05父母儿女应该如何合作面对恋爱婚姻

我看了一下，网络上关于父母是否应该干涉儿女婚姻的问题主要有两种对立的观点：

一种是儿女恋爱婚姻完全自由，因为这是儿女的事情与父母无关，父母当然无权干涉；

另一种是父母有权利干涉儿女婚姻，因为结婚嫁妆彩礼买房买车等父母都出了钱。这就是中国目前的现状，儿女结婚时都还不能经济完全独立自足，绝大部分都需要父母的接济帮助。

实际上，我觉得这两种观点做法都不合道。

中国古代的婚姻讲究的是“父母之命，媒妁之言”，那个时候很多夫妻之间结婚时都没有见过一面，很难自由恋爱，大多都是父母主导安排的。而现在阴阳转化了，从父母主导儿女的婚姻变为自由恋爱结婚了，这自由恋爱的风气最初来自于西方，是严重受到西方崇尚个人无限自由个人至上文化主义影响而来的。

受到西方个人主义无限自由文化的影响，现在父母干涉儿女婚姻的问题已经大大减少了。很多年轻人的恋爱同居非常随便，根本不通知父母，恋爱同居多次，甚至堕了几次胎，父母都不知道，也不让父母帮助自己参考选择对象。完全无视父母对自己的爱，尤其是一些年轻女孩子，根本不知道父母的爱远超过某些男人对她的爱。

中国的儿女婚后迟早是要和父母住在一起的，所以不管是儿女的恋爱还是婚姻都不单独是儿女的事情，就算儿女的经济完全独立，不依靠父母接济帮助，父母也有爱自己儿女的权利自由。但是这种爱不能代替儿女去选择决定自己的恋爱婚姻，儿女的婚姻主要是他们夫妻两口子过，其中的喜怒哀乐是否幸福需要他们自己努力和承担相应的后果。如人饮水冷暖自知，我们作为父母的并不能代替儿女去经营孩子的婚姻和承担婚姻是否幸福的结果。

我相信现在的那些主导干涉儿女婚姻的父母99%都是出于对自己儿女的爱，这个动机是没有问题的，我很赞赏赞叹这种爱。但是，里面存在的问题是，我们做父母的搞混淆了自己的角色，儿女才是婚姻的国王将军，我们作为父母的只是儿女婚姻的谋臣参谋长。即我们只是为儿女的恋爱婚姻出谋划策提建议帮助分析的，而最终的选择决定权要交给儿女来决定。这样做就对了，就合一合道了。

具体来说，对于儿女的恋爱婚姻父母只是帮助分析提建议，帮助儿女分析看全面看准这个对象，当然这里的看准只是相对来说，尽力就行。然后最终由儿女下决定选择，至于选择的结果最后是幸福不幸由儿女自己100%承担后果。

就算不幸福他们也不会怨恨父母，因为这是他们自己的选择的结果，必须自己100%承担后果，就是他们想怨恨父母也怨恨不上了。这样做就是真的爱孩子，而没有掌控，就是真的为自己的儿女幸福努力操心。

我们做父母的在儿女恋爱婚姻选择方面能做的也就是这些。

06儿女要主动邀请父母参谋恋爱婚姻

对于有些父母觉得自己给孩子提的分析建议非常正确，但是自己儿女不听，或无法认同，那也听从儿女的选择决定。就算儿女选择错了，后悔了，那也是他们需要经历才能成长。虽然选错了，不幸福了，但是他们能从中得到有益的经验，那说明她们成长了，有什么不好的呢？

有很多父母非常担心如果是女儿的话，害怕遇人不淑婚姻不幸，或被没爱心的渣男欺负，也一样不要干涉。而从小就要培养孩子的自立自强自尊自爱独立思考的精神，认清楚这个世界人性的黑暗面和某些男性的危险，不要做圣母想要改变哪个男性等等。

等面临恋爱婚姻选择的时候，一定还只是帮助女儿提供分析建议把关，最后由女儿下决定。就算遇人不淑，遇到渣男，大不了就是离婚，父母只需要做好当一个永远或到死都是女儿的一个随时可以回家的温暖港湾的这样一个准备。告诉女儿，父母永远是爱你的，没有男人疼男人爱，你也要学会自己疼爱自己，不要因为遇到渣男而放弃生命，放弃永远爱你的父母。

现在太多的年轻人恋爱同居很随便，也不告诉父母。我觉得年轻人，干柴烈火，想要同居都是可以理解的。现在大学生早都可以结婚了，领结婚证也很方便，所以，想要同居为什么不领结婚证正大光明呢？就算不用昭告天下，也至少告诉双方的父母让父母帮助参考提分析建议把关啊！为什么不呢？

爱一开始就需要相互尊重正大光明责任担当，随便同居，也不告诉父母让父母帮助自己分析建议把关对象，这是对父母的不尊重，也是对自己和自己对象的不尊重。

结婚的仪式不需要浮华，但一定要有，就是通过各种仪式，公开发誓发愿心让自己一开始就郑重其事诚心诚意的来面对这份感情。所以，同居也需要公开的正大光明的仪式来促使双方的心更加真诚，来让这份感情走的更长远。

要知道女孩子要特别矜持，女孩子随便同居因为特殊的生理结构更容易染上各种性病，并且女孩子要承担意外怀孕堕胎伤身的严重后果。这一点父母要早早的教给女孩子。男孩子也一样，父母要交给如何尊重如何去爱一个女孩子，不能随便更不能让人家不采取措施而意外怀孕。

年轻人恋爱同居如果一开始就随随便便，缺乏尊重，偷偷摸摸，缺乏操守自律责任感，没有公开发心发愿面对这份感情，不领证，不告诉父母请父母亲友帮助参考等等，这说明一开始心就不够正大光明，信心不坚定，爱心不足，自然为婚前同居80%（数据来自网络）左右的分手率埋下了伏笔，这也就是《楞严经》所说的“因地不真，果招迂曲”。

父母需要帮助儿女主要了解这个人的人品、恋爱情感史（这里面最能反应一个人的人品爱心德性责任心贪色心自制力等）、是否孝顺父母、处理人际关系的能力、健康、工作赚钱的能力、有没有犯罪前科或家族遗传病、有没有赌博吸毒吸烟酗酒嫖娼前科，脾气性格，有无暴力倾向，感恩心如何等等，其实说白了，就是能不能和自己儿女过得幸福的那些精神心理方面的品质。