不讨好的人生，你本可以不用这么委屈

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你是一个在人际关系中经常讨好的人吗？

你是否很难拒绝别人的要求？

你是否做事处处看别人的脸色？

你是否非常在乎别人的评价和看法， 很少表达自己的需求？

你是否总是在尽力避免所有的冲突？

你是否在人际交往中非常小心谨慎，生怕别人不开心？

如果，以上的行为你中了两条以上，那你大概率就是讨好型人格。

在那段关系里，我自以为贴心懂事的相处，却换来“逆来顺受”的评价。尽管这可能是对方无心的说辞，但在我看来却是一种屈辱的嘲讽。

当现在的我站在旁观者的角度去客观看待这段失败的关系，我发现自己在里面有太多的隐忍和压抑的情绪。

类似于这样让自己并不开心的评价，我几乎从不计较，甚至打个哈哈一笑而过，然而内心并不是真的不介意。相反地，还非常地敏感脆弱，却只是在内心独自舔舐伤口，扮演一个悲壮而孤独的受害者角色。

做错了事，就垂头丧气，一副挨批评的样子，像极了我在家庭关系里，一声不吭地接受爸爸严苛的指责。

从不对对方提要求，明明自己的压力也非常大，却从不在对方面前倾诉，还要打肿脸充胖子尽力帮助对方，总是在不停地讨好，顾及对方的感受。

这段畸形的关系，果然没过多久就匆忙结束了。

为什么你总是在讨好，是自己不够优秀，一无是处吗？

答案当然是否定的。

参加《圆桌派》的嘉宾，六神磊磊、方文山、柯蓝......这些在各自领域都有所建树的人，都曾在节目中坦言自己有讨好的倾向。

天才作家蒋方舟在做客《奇葩说》的时候，也提到自己曾是讨好型人格。

因为害怕别人不喜欢自己，于是努力取悦讨好哪怕是不喜欢自己的人，想把自己变成所有人都喜欢的样子。却发现自己无法与人发生真实的关系，无法把自己最真实却不堪的一面暴露出来。

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好好做自己，不好吗？为什么要讨好别人呢？

原因有很多，不妨来对标一下。

第一、从来没有得到父母无条件的爱，只有在满足父母的需求时，才能获得父母的认可与关心。在幼小的孩子心里，父母无疑是最大的权威，于是在成长的过程中学会了讨好父母。长此以往，在讨好者的心里会形成这样的认知：真实的自己是不被爱的，只要满足了别人对自己的期待，才有资格获得爱。

对于讨好型人格的形成，受到原生家庭影响的人最多。

《被嫌弃的松子的一生》影片里的松子可以说是讨好型人格的典型代表了。为了得到父亲的肯定，松子努力地按照父亲的要求去读书、工作，可是父亲的注意力却更多的是放在躺在病床上的妹妹身上。偶然的一次鬼脸博得了爸爸的开心，于是松子就在不同的场合频繁地在爸爸面前做鬼脸，讨得父亲的欢心。

童年时代的松子过早地感受到孤独寂寞的滋味，因此比一般人更加渴望得到父爱。对于爱的渴望，让她一次次全身心炙热地付出，为了爱什么都可以不顾，就算被打也不愿意孤独，无论对方怎么伤害自己都能够原谅。

第二、自我价值感比较低，内心极度匮乏。很难感受到自己的价值，所以极力迎合别人，从别人的认可与赞美里获得价值。

这种老好人的心态，并不会真正换来别人的尊重，相反地，还会因为自己太好“用”了，从来都是来者不拒，很容易被当做软柿子捏，被人轻视、看不起，被打上“就只会讨好别人”的标签。

也会因为从来不敢表达自己的真实想法，于是在人际场合里被自然地视为空气，习惯性地忽视你的想法。

第三、通过讨好别人，以免成为攻击的对象，换来更为宽松的人际环境。做事经常“留一手”，从不敢表露自己的行为，这样做的后果，就是有机会从来都轮不上自己。

性格软弱，害怕“木秀于林风必摧之”，于是掩盖自己的锋芒，哪怕是辛苦的努力换来的结果也会过分的谦卑，从而压抑自己的个性与生命力。如果，当你发现，你需要刻意隐瞒自己的闪光点来迎合周围人的话，不妨就考虑换一个圈子，既不会委屈了自己，也不会为难别人来认可自己。

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讨好型人格对人性是具有压制性的，在不断的委屈和讨好中，会逐渐失去自身的生命力。改变讨好型人格，活成不拧巴的自己，可以从以下三个方面着手：

第一、停止讨好任何人！

也许在原生家庭的影响下，你讨好的模式已经内化为身体的一部分，难以更改，但还是要学会克服。25岁之后，应该学会重建自己的精神世界，为自己的人生负责了。

畅销全球，治愈千千万万人的书籍《生命的重建》里说过这样的话：我们的确会变成我们自己所想的那样，我们认为自己好，自己就会更好；我们认为自己坏，自己就会更坏。所有我们生命中的痛苦和愉快，都完全是自己造成的。

在日常的交往中，构建这样的理念：表达自己的需求，展现真实的自己，是值得被爱的，没有符合别人期待的自己，也是值得被爱的。

第二、让自己做成功一件事，获得成就感

很多人内心空虚，价值感低，可能是真的在现实生活中没有做成功过哪怕一件事，所以对自己格外不自信，觉得自己没有价值，获得的赞美和荣誉也非常少。

所以，就想着走捷径，通过讨好别人，说几句漂亮的话，对别人有求必应，由此在别人的认可与赞美中获得自我的价值感。

其实，这种低姿态的讨好，获得的价值感极其脆弱。感情不是求来的，尊严不是求来的。低到尘埃里，不一定会开出美丽的花儿，更大概率会因为长久地见不到阳光，就自行枯萎了。

想要真正获得自信以及自我的价值感，可以从做成功一件事情开始，哪怕是一件很小的事情，只要是在你看来是有意义的，都可以尝试着把这件事情做成，从自己的努力和成功中找到自我的价值，最牢固，也最持久。

第三、勇于接受自己被讨厌

没有人可以满足所有人的需求，获得所有人的认可的，你可能善良大方善解人意，可有时候“太招人喜欢”这一点，也会没来由地让身边的人喜欢不起来。

世界上最愚蠢的事情就是活在别人的评判标准里，然后失去自己的个性和认知。

正如《被讨厌的勇气》里说的那样：如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。

生命本应该是充满活力和张性的，你只有释放全部的自己了，才可以活得尽兴。就算没有活成最好的自己也没有关系，至少内心是坦然的，不会有那么多的不甘。

“每个人都有一个独特的价值，在实现这个价值的过程中，有可能是张牙舞爪的，有可能显得很笨拙。但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，其实是冒了非常大的风险：你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是故作谦卑和讨喜的样子”。

这是蒋方舟远离人群，独自在东京生活了一年，治愈了自己的讨好型人格后获得的认知，与君共勉，希望也能对你有用。

END