不知道大家有没有留意过这种现象,当你与自己的亲密伴侣刚开始一段关系时,你总会觉得对方哪里都很美好,他完全符合你的要求,简直是为你量身定做的。
然而这种感觉维持不了太久,等新鲜感稍一退去,你对于他的评价就和以前截然不同,而这时候也就是我们的关系要面临危机的时刻。
当一段亲密关系中出现指责、辩解、冷战以及对对方的鄙视时,这段关系解体的可能性也会非常大。
那么,为什么我们会有这样的变化呢?
其实究其根本你的恋人还是那个人,只不过你自己的心态变了,以前是“爱屋及乌”,是“情人眼里出西施”,而如今满眼都是这个人的种种缺点,他好像真的是个一无是处的人。
以前对你讲话轻声细语是温柔细致,而现在你却觉得对方不够阳刚,没有男人味;
以前对方收拾打扮一小时出门约会,你等的心情愉悦,而现在却认为对方没事找事,耽误你的宝贵时间·······
心态改变之后,我们总会不自觉鸡蛋里挑骨头,总要挑剔自己的伴侣不够完美,却忘了这世界上本就不存在“完美的人”。
如果长时间维持这样的状态,即便是再亲密的关系,也总会有一天土崩瓦解。
针对这样的问题,我们应该学会深入自己的内心,学会真正从内心转变自己的认知,从而意识到所谓的缺点和优点,只是我们看问题的角度变了。
我们真正需要做的,不仅仅是对于另一半的忍让和包容,而是改变自己的认知和心态,回到恋爱初期,善于发现另一半的优点和长处。
改变自我心态,学会发现另一半的优点,有利于两个人关系的稳定性和感受到幸福感。
那么,该如何做呢?
或许可以尝试利用积极错觉。
(积极错觉指的是我们因为自我投射的作用,形成了心目中理想对象的印象,然后又把理想对象的特点投射到现实对象身上,从而导致形成积极错觉。
积极错觉在一定程度上有助于增强对方对亲密关系的满意度。
也就是说个体满意度与对伴侣知觉的理想化有关,而不是与伴侣知觉的真实化有关。
一定程度的理想化或错觉,可能成为提高恋爱关系,甚至我们婚姻关系满意度的关键特征。)
(你的伴侣实际上怎样并没有那么重要,重要的是你如何看待你的伴侣。)
可能有人会疑惑,这难道不是一种自欺欺人的障眼法?
其实并不能这么说,我们从小所学到的评价性教育,更多会教会我们盯着某些缺点和不足之处,所以我们在面对另一半也会更多挑剔对方的缺点,并且要求对方改正某些自己认为不正确的地方。
这样的评价标准应对我们的考试、成绩是可以的,但是唯独面对亲密关系不能如此使用。
因为当我们与另一半越走越近,很难保有美感和想象空间,致使我们容易把对方的优点当作理所当然,而拿着放大镜去寻找对方的缺点,长时间下去,无论与谁在一起生活,都会让对方感觉窒息。
所以要相信所有的外部世界都是自己内心投射出来的,你要相信你的另一半有某种特质,也就更容易在对方身上发现这种特质。
这样对方的某种特质也会被反复强化,从而真的具有这种特质,最后我们都会成为对方眼中更好的自己。
具体可以常常写对伴侣的欣赏日记。
每天都发现伴侣身上美好的地方,并且将这些优点记录下来,比如对方为你做了什么事等等。
用来提醒自己不要把对方的好当作理所当然,在记录中重新找到当初热恋的感觉。
并且当自己对对方表达期待与要求背后,要问问自己真的相信对方能做到吗?
没有高信任的高期待,只会成为捆绑对方的要求和命令,不利于两性发展。
通过这些方式来进一步改善我们的亲密关系。
遇到对的人不易,且行且珍惜。漫长相守的过程中,每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过,付出过,妥协过,包容过。不忘初衷,为爱永恒。
青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实,给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析!
挽回爱情,没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑,欢迎带上你的问题,私信我。
评论列表
这个真的给我们很多帮助,特别是对爱情懵懂无知的年纪,可以让我们有一个正确的方向
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?