不行了！今天必须要聊一下爱情了！

周末好！今日来聊点轻轻松松的话题讨论，清除一下有关爱情的成见。

基本到哪些水平？

前不久，发了了一篇有关宋冬野的文章内容，马上接到多个留言板留言：您好，宋大胖子做了哪些我不在乎，但我不久失恋后，帮帮忙吧！

有时礼拜天没升级，周一打开计算机一瞧，一堆未读信息。点进来逐个看：您好，我分手了、我认为女友出轨了、我也不知道该怎么追女生，帮帮忙吧！

无论我的文章内容是啥主题风格，无论我何时发，无论我人在哪儿，留言板留言数最多的始终是感情难题。

什么是刚需？

这就是刚性需求。

这催产了我写出本文的想法。鲁迅说，“不幸，便是把幸福的物品摧毁了给人看”。爱情是幸福的，却通常衍化出不幸。这也是今天我想聊的话题讨论。

在学好正确看待爱情以前，大家务必要认清一个难题，一个非常容易被歪曲的难题：

大家何不从另一个视角思索，先来研究背面：

有什么感情，不可以算是爱情？

在恋人交往时，你或许会造成明显的依赖性，以致于有“失去了你，天都会塌下去”的觉得。这时候，你需要警醒，它并不一定是真实的爱情。

M.斯科特.派克 在《少有人走的路》中，那样叙述：

有的人备受孤独和苦闷的迫使，一有感情就抓牢没放，但抓得越紧，感情就摧毁得越来越快。

是否机缘巧合？

你一定在影片、小说集、或是电视栏目里，见过相近的经典片段：

女友把握着男友的QQ登陆密码、银行卡密码，恨不能架子上24小时监控摄像头，监控另一方的一举一动。男孩子要想私密空间，女生不给。两人吵啊吵，就吵分了。

女生感情看起来热情，但其实敏感，它事实上是为了更好地弥补心里无尽空虚的自私自利方式。不只女生，男孩子的掌控欲过强，也可怖得很。彼此的感情，会在另一方难以忍受时，迈向亡国。

过多依靠，并不是爱情，只是一种无度的索要。致伤，更伤己。

这类方式最多见于父母与小孩：我为你，每天工作赚钱，那么艰辛，你要不认真学习，不清楚心怀感恩？

恋人间也会出现相近的情景：由于你，我更改了自身本来的习惯性；由于你，我与很多朋友都不再联系。我放弃了这么多，你为什么还不了解我，不清楚心怀感恩，不爱惜我的投入？

这些人的意识，都是有一个相通之处：

没人喜爱被威逼的觉得。最初，它会出现一定实际效果，让另一方造成愧疚感，但长此以往，另一方会慢慢厌倦、躲避、回绝你再次放弃下来，为何每一次全是你饰演“善人”，可是我只有是个“不懂感恩的匪徒”？

因此 文学家毛姆才要说：

“女性能够宽容男生损害她，但决不能宽容男生为她作出放弃。”

有很多文章内容讲，为了更好地爱情，我能低贱到什么都不要，如同黄品源唱的，“给你投入了这么多，你却沒有打动过”。

它不对，大错特错。情侣之间自始至终理应是公平的，你不是另一方的附庸，更不是他的小宠物。沒有自尊的爱情，总是加剧自身的便宜感。它是祸患。

碰到喜爱的人，你的心率会加快，目光没法抽身，归属感与独占欲提高。这全是一切正常的，没有问题，因为爱情是一种主观性体会。

但它绝不仅只滞留于体会。很多人以爱之名，行损害之事，却不自知。

最典型性的事例，是2002年火遍全国各地的电视连续剧《不要和陌生人说话》。家暴的老公，痛苦不堪的妻子。

老公把妻子打得伤痕累累，他说道：

“小南，我喜欢你。”

老公把黑洞洞的抢口指向妻子，他说道：

“小南，我喜欢你。”

你真他妈哪儿看得出一点儿爱的模样来啦？

一个一天到晚嗜酒、无论妻子的人，也是有很有可能眼含泪水，和他人倾吐：“我爱我的老婆”；对儿女无动于衷的人，也很有可能以最具愛心的父母自诩。

她们只把“爱”滞留在口头上和脑海中，却沒有与之搭配的行動。因此 .我说，爱，是要证实给另一方看的。它是行動，并不是觉得。

有些人一定会辩驳：爱就是爱，不爱就是不喜欢，哪里有那么不便。

你没有错。但你常说的爱，更常指的是“热情”，并非爱情。热情热情而短暂性，却没法长久。而长期性的爱情一定是温和的、有使命感的、互相尊重的。

很多磨擦，都源于误会。你不能寄希望于皱皱眉，另一方就能猜出来你在想什么。他是一个单独的人，并不是有着心灵感应的机器猫。

恋人间是公平的，另一方并不愧疚我什么。Ta的一切投入，我还不应该理所当然地接纳。

因此 说起感谢，要心存感恩，要相互之间帮扶。理想化中的爱情，是相互学习培训的全过程，两人共同成长，而并非磨擦、争执、相互之间制约。

难吗？

难。却非常值得用一生去追求、磨合期、和健全。

你坚信爱情吗？

最少我信。）