不管一个人曾经受过多少伤,当爱情来临之时,就是最好的治疗的机会,天下最好的治疗者就是自己的爱人。但是,恰恰因为对爱人的信任、依赖、不设防,此时也往往是已经在爱情中受伤者“伤上加伤"的最危险时刻。
01爱情是纯粹的吗?
爱情往往由孤独召唤而来
一个人的心灵空虚,乃至孤独,此时的“情感小屋”便最易召唤爱情来做客,看似是客人自来,实是“屋"在敞门召唤。当此之时,虚假之爱情也最易扮作不速之客。存在感与成就感的缺失。披着华丽的爱情外衣的虚伪、欺骗也就最易乘虛而入。
相反,让心灵充实、丰富起来,才会让爱情在自家小园里自然孕育。
心理学研究发现,个体容易倾慕于这样一类的“心动对象”:与个体完全相反,或者与其最重要的价值观相反的人。心理学大师杨格则认为,每个人都身具“显性”与“隐性"(又称“影子")人格,即每个人除了外在的、可见的“显性人格"之外,还有一个正好相反的、潜藏于个体心底的“影子人格”。当个体遇见这样一位身具类似自己的“影子人格”的异性时,心中便会陡然滋生出好奇、关注、兴奋甚至欢呼雀跃之感。此时,人格特征差异越大,甚至在初始之时令你讨厌的人,都有可能最终成为你最关注,乃至痴迷之人。这些,仅仅因为对方彰显出了个体自己或缺乏, 或被潜抑,或消失了的人格特质。此时此刻,对方的忽然出现刺激、唤醒、丰润了个体那封印已久的“影子人格”,并引导“影子人格"与“显性人格”相整合,发展出较为完善、成熟的个体人格,从而完成了个体“完整之我”的追求过程。
02爱情不是救赎
爱情的肥沃土壤是“积极自我”
充满自尊、自信、自爱等正向品质与特征的“积极自我”是孕育和成长爱情的沃土良田,一旦迷失了“自我”,要么根本孕育不出爱情,要么成长出虚假爱情,乃至变态爱情,后者更容易伤人伤己。
爱情不是用来妥协的,你退缩得越多,能让你喘息的空间就越有限;日子不是用来将就的,你表现得越卑微,一些幸福的东西就会离你越远。在爱情的世界里,无须把自己摆得太低,属于自己的,都要积极地争取;在自己爱的人面前,也不必一而再地容忍,不能让别人践踏你的底线。只有挺直了腰板,世界给你的回馈才会更多。在爱情旅途中,没什么绝对好或者绝对不好,适合你的人才旦对的人。
03爱情不是单方面给予
爱情是双方的互助、互求
爱情不仅是两个人的相遇,更是两颗心的拥抱。爱情起于双方互相的“求”一求补缺,求圆满,求即渴望也。爱情成于双方互相的“助”一助其完整,助其成长,助即给予也。
04爱情需要准备
爱情往往不期而遇,更青睐那些有准备的人
古语有云:“凡事以预立而不劳。”用在谈恋爱上同样有道理,我们平时有没有准备好迎接爱情的到来?爱情往往不期而遇,并不会光顾每个人。机会青睐有准备的人,爱情也靠天时地利与人和,选择恋爱的最佳时机:一要等到心理发展相对成熟时;二要等到人生观相对稳定时;三要等到社会阅历相对丰富时;四要等到经济相对独立时。
05如何树立正确的爱情观?
爱情是人生的理想,但人生的理想不是只有爱情
最理想的人生伴侣,是气质上互相倾慕,心灵上互相沟通,世界观上互相合拍,事业上目标一致的人。美好的爱情作为人生理想的一部分,同样需要牢固的现实依托。经营爱情是需要智慧的。
爱情仅仅是一种体验
当明天变成了今天,成了昨天,最后成为记忆里不再重要的某一天,我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走,这不是在静止火车里,与相邻列车交错时,仿佛自己在前进的错觉,而是我们真实地在成长,在这件事里成长为另一个自己。
要能享受恋爱的甜蜜,也要能承受失恋的痛苦
恋爱是一件想想都会觉得特别甜蜜的事情。我们都想谈一场永远不分手的恋爱,不会感到后悔,也不留下什么遗憾。当我们选择开始谈恋爱的时候,心里就应该明白,最终的结果不是结合就是分离,而走向恋爱成功的关键,就在于双方都有一颗简单的爱着彼此的心,懂得“在热恋中感受幸福”。
推荐书单:
《幸福是一种能力》周国平
《幸福心理学》汤余
推荐文章:
影响马云一生的书:《人生》
强推这些好看的言情小说:时光有你,记忆成花
评论列表
确实不错,挽回了不少濒临离婚的家庭!
求助