PUA大流行的时代，你需要了解亲密关系中的这9种隐形攻击。

我们在后台管理接到一篇留言板留言。

“KY君，感情一定会在油盐酱醋中被消磨殆尽吗？”

“我与男友本来非常爱另一方，却觉得交往起來愈来愈太累了。大家一直由于无关紧要的琐事争吵。前几日，大家约好一起过七夕。我希望了好长时间，还提早告知自身，好好地逢年过节，不必争吵。結果，却還是闹得不告而别。我明白他很不开心，但因为我很憋屈。为何两人本来恩爱，交往却那么难呢？”

想对这名粉絲说，你不是一个人。这类“恩爱非常容易交往难”的难题十分广泛。

在一段情感中，大家都会有不满意或矛盾，但如何去表述和接纳负面信息点评，关系到大家能和另一半走多长时间。

今日，大家就来和大伙儿聊一聊，亲密无间关系中的负面信息点评。

为何他们有这么大的差别呢？

1. 抱怨可能是有全局性的

这种全是就某难题明确提出的建议，是“对事不对人”的。并且，抱怨的內容很可能是精确的——这种难题很可能体现了客观事实。有时候，大家会对抱怨觉得恼怒，便是由于被说中了。

被抱怨后，大家很有可能会立刻矢口否认，乃至会作出还击。可是在心灵深处，大家也许仅仅不愿认可自身的不够，或担忧另一方由于自己做得不足好，而觉得心寒。

可是，正由于此，抱怨才可能是具备全局性的——两人越亲密无间，越掌握另一方，才越很有可能强调另一方的身上存在的不足。

当一个人抱怨时，自身也包括着要求和必须的心态。Ta并不是为了更好地抵毁、施压另一方，只是期待另一方能够注意到难题并改善。

“抱怨”要需注意下列二点：

a. 你需要确立另一方并不是一个下意识抱怨者。身心健康的抱怨对于实际的难题，一旦难题获得改进，抱怨便会终止。但这些下意识抱怨者，会在解决问题后也并不看起来高兴，并马上寻找新的难题再次抱怨。这时候，抱怨就已不是有利的，乃至会对你导致损害。

b. 如果你是抱怨的一方，且感觉自身自身并不是下意识抱怨者，但在关系中，又一直就同一个难题不断开展抱怨。那要注意了，另一方很有可能并不那麼注重你与这一段关系，并不太想要照料你的体会，给你作出调节。

2. 可是，指责是非常值得警醒的

指责是就另一方自身明确提出的指责，是“对人不对事”的。

指责方觉得自身是受害人，感觉自己做得更强、投入大量，而另一方有大量的缺陷和难题。但ta们沒有意识到，在觉得自身处在劣势影响力时，ta们实际上早已把自己放到了社会道德高地面上，以一种趾高气昂的姿势控告别人。

如前文常说，进行指责的一方，一般会觉得自身是受害人（客观事实很有可能的确这般）。但ta们却忽视了，因为沒有适当地解决自身遭受的损害，ta们也将损害抛回给了爱人。

值得一提的是，当一个人刚开始不断指责，这一段关系很有可能进到相互之间指责的两极化中：

不管抱怨還是指责，要是没有被适当地表述、接纳，都很有可能造成 争执。两者之间让争执消遣情感，比不上学好用适当的方法来应对负面信息点评。

最先，你需要舍弃“是另一方错得大量”的执着。在我们抱有这类“ta抱歉我/比不上我”的念头时，大家无法有效解决关系中的难题。

1. 怎样看待抱怨

如果你是哪个抱怨的人：在抱怨的情况下要時刻提示自身“对事不对人”。

如果你是接纳抱怨的一方：在另一方抱怨时别着急否定，把“也没有……”先吞回肚里。你需要提示自身，假如你应对抱怨的第一觉得是恼怒、否定，那麼抱怨反倒更有可能是精确的。你需要对于另一方抱怨的內容来查验自身。

这儿要明确提出，在关系中，不必由于被另一方看到了自身的缺点而觉得羞耻感。进到亲密无间关系，你也就务必要承担“被看到”的风险性，你控制不了另一方见到你的哪一面。

2. 怎样看待指责

如果你是哪个指责的人：不必感觉另一方即然做错事，便是应当被责怪的。在另一方犯错误时，你可否用合理的方法开展解决，才算是大家关系发展的重要。

试着用有全局性的抱怨替代指责，再用理性分析替代抱怨。大家也必须尤其警醒“翻旧帐”的个人行为。处理时下的难题，随后让它以往，不要在下一次争执的情况下把它作为事实论据明确提出。

如果你是被指责的一方：尝试变换对指责的观点，将另一方的指责当作是ta的抱怨，告知自身，另一方抱怨仅仅由于ta爱着你，期待能从你的身上得到 大量。随后，在心态静下心来之后，和另一方沟通交流：我不喜欢你那样对待我。

实际上，亲密无间关系中沒有肯定的大赢家或失败者。大家理应将相互当作自身同队的友军，一起解决关系中的难题和不明的将来。假如一直将另一方当作“竞争者”，大家便会深陷一场又一场“鱼死网破”的作战中，最后的結果，很可能仅仅两人都变成“失败者”。

愿我们的爱都能在油盐酱醋中提升，而不是被渐渐地消遣。