富兰克效应，爱情里如何以退为进

在爱情里，偶尔也要给予对方付出的机会，被需要也是爱情的重要组成部分。

——青玖情感

百折不挠的追爱

你觉得追求一个爱的人，有时间限制吗？追到什么程度，才可以放弃，合理止损。偶尔也会有朋友来找我出主意，大多关乎一个追尔不得的恋人，更有甚至，是一个自己反复追求都不可得，别人却一追就成功的恋人。

在叙述者的口中，那些追而不得的爱情，似乎都有着相同的情节。

一个人几乎倾尽全力的对另一个人好，事无巨细，贴心关怀，期待着某一个瞬间，能够让对方动心。

然这样的付出，却似乎没有终点。于是追求者们，只能卑微的搜索着对方身上的蛛丝马迹，希望能从中找出哪怕一点点动心的痕迹。而结局却往往是爱而不得，单恋就此变成苦恋。

所以究竟是追爱的人用心程度不够，还是追求爱心的方式不对呢？

我想，问题的根源并不在于用心与方法，而在于爱的出发点。

爱，并非因感动而生，也不会因为被给予很多，而对给予的对象产生爱意。爱情， 不是一种交换行为，而是自发的感情。

如果，爱情能够与收获划等号，那么这世间最可得，最不牢靠的就是爱情了。

想要什么样的爱情，只需拿出等量的东西来交换就可以了。

爱情，始于人本身的心动。而心动最直接的表现，并不是接受，而是给与。

因此，我们可以这样理解。想要获得爱情，一昧的给予，不如让对方有一个等量付出的机会。

富兰克效应解读爱情

关于爱情里的付出与收获，心理学上有一个效应，或许能够解答一二，那就是富兰克效应。

首先给大家将一个关于这个效应的故事。

1736年，有一天富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲。另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。

富兰克林有点措手不及，但是又想争取这位议员的同意。怎么办呢？

他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。于是他十分恭敬地写了一封信，厚着脸皮向这个议员借书。

没想到这个议员竟然同意了，一个星期后富兰克林还书时郑重地表达了谢意。

几天后当他们再次在议会厅见面时，富兰克林是这样描写的：

“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”

从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。

所以后世的心理学家们人得出一个结论：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。这就是著名的“富兰克林效应”的故事。

而如果将这个效应放在爱情上，便是说，在追求爱情方面，付出有时不如收获。

幸福感与成就感

为对方付出，对方获得的是幸福感。而让对方为自己付出，对方能够获得的是成就感。

幸福感与成就感都是爱情里的重要感觉。

在情感关系里，我们总希望，我们是被需要的，是伴侣不可缺少的。这可以让我们感受到这段感情的稳定度，也会让情侣关系，良好的发展下去。

在追爱的路上，当付出不再生效时，不如换个角度。

让出空间，以求助为切入点，给对方一个机会走进我们的生活。

所有情感关系建立的基础，都是关系的拉进。而主动接近与邀请对方靠近我们，都可以使彼此之间的距离缩短。邀请对方靠近，产生的将是不一样的效果。让出情感关系推进的主动权，让对方在相处中获得更多的舒适感，会另这段感情开始的更加轻松。

因此，在与心仪对象相处时，不妨尝试着找一个机会，向他们寻求帮助，请他们为我们做一些事，并在获得帮助后，向他们表达肯定与感激。

让成就感，成为爱情的助力。

爱情，需要轰轰烈烈，却不需要极端激进。

给对方一个机会，让他们感受到，我们真的需要Ta。

#情感#

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