确诊抑郁症，情绪崩溃到极点，努力平复情绪，努力让自己变开心

18年的夏天和男友旅游后回来分手，那段时间情绪一直不稳定，工作也辞了，天天呆在房间里什么也不干 一个劲的抽烟。一天只有几个小时的睡眠时间，因为失恋很痛苦 那时就想着要是能一直睡觉就好了，因为睡着了就不痛苦就不会想起伤心的事。吃过安眠夜只是帮助睡眠的那种，结果并不如意，吃了药也只能睡几个小时就醒，后来自己给自己打气不能因为分手了就沉沦下去。那时候决定出去旅游。

我去了深圳、阿尔山、哈尔滨，虽然有朋友的陪伴情绪不会崩溃得太糟糕，总觉得和朋友一起出来游玩自己老是愁眉苦脸不太好。其实在外那段时间还好，心里特别害怕回家，不过最后还是跟着朋友回家了，那天晚上飞机降落在他在的城市，一大波情绪涌上心头，回家的路上坐在出租车上一直哭不停。

那晚回的妈妈家，爸爸和妈妈离异后一直跟着爸爸住的，但是因为辞职的原因一直在和爸爸冷战，所以当时爸爸并不知道我已经回来了。在妈妈家呆了半个月，每天都是睡觉吃饭情绪崩溃然后哭累了就睡觉。以前并不爱哭的，因为记得爸爸曾经说过，哭是特别不硬气的一种表现，所以从来没在爸爸面前哭过，哪怕因为辞职的事和爸爸吵架第一次动手打我都没在他面前留下一滴眼泪。感觉那大半年比从小到大流的眼泪都多。

后来开始找工作，觉得只有忙碌起来了什么就会好，我去到他的城市找工作，其实就只是想离他更近一点，哪怕他根本不知道我在那，那段时间面试了很多公司，也有合格的，但总觉得和自己预想还差一点所以迟迟不能决定。我毕业后从事了三年的文员工作，在家这边的事业单位，虽然不是正式编制，但是至少父母是很满意的，所以当我提出离职的时候爸爸是很反对和生气的。从一开始进入那里上班就觉得自己以后肯定会离开那里，工作一年合同到期时就有跟爸爸商量过不再续约，当时爸爸也是很生气。每年都会像爸爸提出一次，但是觉得爸爸会不高兴就一直在那儿上班。自己本来也不喜欢那种事业单位的氛围再加上岗位也没有上升空间，所以一直想离开。

分手后觉得自己是时候重新考虑自己到底想要什么生活，可到底还是低估了男友对我的影响力，分手后我一直一蹶不振。期间我找了个比较好的公司，想着回家问问爸爸的意见，希望他能对自己找的这个工作满意，可是回家爸爸只对我说了一句他不管。内心很难过，他还在因为我辞职的事情生气，我其实也很想难过的时候有爸爸抱什么事都想对他讲，可是那段时间爸爸对我的态度就是不管我说什么他都不管。还记得中秋节的时候，那段时间我一直把自己关在房间，中秋节没和他们一起吃饭，爸爸就在门边说你怎么不窗边跳下去呢，心里很难过。后面有次他喝醉了，提到了他和妈妈在一起那会的事，他说当年是他把妈妈从手术台上拽下来，不然的话今天就没有我了，他问说是不是当年不该把妈妈从手术台上拽下，是啊 这样就没有人惹你生气了。

2019年1月1日去医院检查出抑郁症，在本是个开心的日子却开心不起来。为什么会去医院检查呢，是因为前一周情绪崩溃到极点，自己都害怕自己一时没控制住做出伤害自己的事。因为那种想法在自己脑海里出现了太多次。晚上睡不着时脑海里总想着自己如果没在了是不是会没那么痛苦，可是又觉得自己不能有这种想法自己应该好好振作还有很多放不下的人。两种想法一直在脑海交替 觉得自己都快把自己逼疯了，每天都睡不着，觉得醒着想着那些事就是一种痛苦每天控制不了自己的情绪总是莫名其妙的就开始哭泣。自己感觉不能帮到自己就去寻求了医生的帮助。

后来吃了医生开的药，回家就睡觉 一直睡一直睡，睡了一天一夜，起来后觉得自己没有情绪了，即使想到那些难过的事情也一滴眼泪也流不出来，很奇怪一种说不上来的感觉。情绪是稳定下来了，但是脑袋里却呆呆的。吃了一周的药我就自作主张的把药停了，怕药的副作用太大。虽然后面每天情绪还是时好时坏，至少自己没有了一了百了的想法。告诉自己要吃饭作息要有规律，睡不着就看书多看书提升自己，前男友曾说过我文化太低让我多看点书，在他那儿我已经舔狗舔到失去了自尊没了自我。从来没想过自己为什么会变成这种。有次大学的学长见到我问，以前那么开心乐观的姑娘怎么变成现在这个样子了。过年期间听到亲戚问的最多的问题就是现在看我怎么一点朝气都没有，死气沉沉的。

我每天都在反思，自己为什么会变成这样，问题到底出在哪里。要明白 只有正视了自己的问题才能找到解决的方法。如果自己都不愿去改变是没人帮得了自己的。现在的我虽然没有工作，呆在家里看看书，看看公开课演讲什么的，在家待烦了就出去走走。一直没找工作是有点害怕，不知道怎么开始了，感觉太久没讲话已经不知道该怎么和人交谈了。

这几天情绪又崩溃得比较厉害，总是自己一个在房间里哭，写得很琐碎。希望所有的抑郁症患者都能找到自己与自己最好的相处模式，千万不要伤害自己，我们还有很多事情没做，我们要学会自己平复自己的情绪，让自己变开心也是一种能力。