“我女儿一直在等你，你凭什么娶别人”“阿姨，我的婚姻我做主”

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很多人在恋爱过程中都会这样做：吵架之后不想着和解，一直冷战，一直僵持，傻乎乎地认为谁先主动谁就输了，自以为吊着对方就可以让对方先认输。

我们不否认有人这样做确实能达到效果，但是，更多的是达不到预期的效果。你吊着对方，对方肯主动找你，说明爱你，说明他想主动，想认错。可是，如果他不爱你了，不想主动，不想认错，或者他也跟你一样等着你主动，那你们最后只会走向悲剧。

这种事也得分人，如果你了解对方的脾气秉性，有把握认为“吊着他”可行，那你可以这样做。但是如果你毫无把握，这样做无异于自毁爱情。

用这种自以为是的心态对待爱情尚且很容易引发悲剧，更不要说对待婚姻了。用“吊着”对方的方式逼对方就范，逼对方答应你的条件，对方是否会如你所愿，取决于他自己，而不取决于你，你毫无把握就做这种蠢事，最后只会搞砸婚姻。

下面这个男人就曾经经历过这种事，女方母亲提出过高的结婚条件，他无法承受，女方母亲就拿“不把女儿嫁给他”这种话吓唬他，妄图通过这种方式让他乖乖就范，结果搞砸了婚姻，我们来看一下具体发生的事。

东林老师：

经历了之前的一场婚姻闹剧之后，我深刻明白了一个道理：有些人自以为自己很优秀，自以为自己可以要求别人做任何事，完全不懂得体谅别人的感受，这样的人真的应该远离。

那场婚姻闹剧是以相亲开始的，当时我对女方很满意，因为她长得好看，性格什么的也都很好，所以才会相处到谈婚论嫁的阶段。

可是，我没想到的是，在谈婚论嫁这种事情上，她自己是没有任何主见的，完全由她父母做主。

她父母的胃口很大，上来提了几十万的彩礼，外加全款房以及各种乱七八糟的费用。我没有跟他们讨价还价，而是坦白了自己的条件，告诉他们我的最大承受范围在哪里，承诺条件只是暂时的，结婚后我会加倍努力对他们女儿好。

然而，他们并不理会我说的“最大承受能力”，坚持要求我接受他们提的条件。不是我不想接受，而是我不能接受，我没有能力接受。如果因为结婚让我自己一贫如洗，我宁愿不结婚。

见我一直说不接受，她母亲就明确告诉我，“你连这点条件都接受不了，我怎么敢把女儿嫁给你？你不接受算了，反正我们不愁嫁，你不接受有人接受！”

她母亲说这样的话，等于是告诉我他们悔婚了。我没有挽留，因为挽留的话，我还得去面对他们提的条件。

其实，相比身边其他人的条件而言，我的条件不算差。但是，即便这样，被她母亲那样打击，我还是感觉很挫败。这种挫败感不允许我留恋她，觉得那样会让我自卑，所以我就重新相亲去了，遇到了一个通情达理的人之后，我们顺利结婚了。

可悲的是，就在我结婚一周之后，她母亲打电话跟我说，“好女婿，回来娶我女儿吧！我们不要彩礼了！”

我实话跟她说，“阿姨，我已经结婚了！”

她母亲听完之后大怒，“我女儿一直在等你，你凭什么娶别人？”

不凭什么，我的婚姻我做主。是他们自己要悔婚，我是被悔婚的人。那段婚姻已经告吹了，我凭什么不能娶别人？

我很不明白这种人到底是一种什么心理，与其说最后不要彩礼都愿意嫁，为什么当初要提那么高的条件？

本来可以顺顺利利结婚的，非要搞什么幺蛾子要那么高的条件，既然女儿不愁嫁，既然有人接受你们的条件，去结婚啊，为什么又回来找我？自己女儿嫁不出去了又喊我“好女婿”，呵呵，这三个字，我承受不起！

结婚条件得讲究合理和尊重，不然没法谈！

既然是“谈婚论嫁”，就说明这需要两个人及其家人坐下来“谈判”，而不是一家人全盘做主。不管是男方还是女方，除非你放弃提条件，完全由对方做主，否则该提的条件都要提出来。

谈婚论嫁的目的就是为了让婚姻顺利开始，而如果在这个阶段谈崩了，一方强人所难，一方讨价还价，那就不要谈了，不想结婚就别结，谁能接受你的条件你去找谁结婚好了。

结婚条件得讲究合理和尊重，不然没法谈！男方家庭如果无视女方提的条件合不合理，上来就说不合理，然后讨价还价，不可取；女方家庭如果无视男方的最大承受能力，一直坚持提出很高的结婚条件，也不可取。

结婚这种事，可以参考普遍的婚姻条件和标准，但是盲目跟别人比，只想比所有人都好，这本身就是一种自私和攀比的心理。别人的女儿要10万彩礼，你非要100万，对方能同意，能接受也行，可对方如果接受不了，你还非要坚持，那还谈什么？

任何事都得讲究一个“平衡点”和“度”的问题，稍微多点少点无伤大雅，但是如果偏差太多，严重失衡，那就只会有两种结果：要么谈崩，要么为婚后闹矛盾埋下伏笔。

希望其他人，其他父母在嫁女儿以及娶媳妇时要理性一点，先想想自己是否真的愿意嫁，再看看对方是否真的愿意娶，然后彼此商量出都能接受的合理条件，这样让婚姻顺顺利利开始不好吗？你非要闹，闹到最后婚姻告吹，你觉得对你有好处吗？#情感#

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。你认为什么样的“结婚条件”才是合理的？