前几天看了一则新闻：
「北京小伙送15件七夕礼物全被扔 控诉女友：不当舔狗了，求你去祸害别人！」
看标题我还纳闷，送了15件礼物，居然被全扔了，两个人这是发生了什么不可调和的矛盾？还有个“舔狗”关键词，难道又是一场卑微追爱？结果点进去一看，我是哭笑不得：
小伙七夕过节给女朋友送了礼物，空首饰盒，毛绒玩偶，螺狮粉……
带着快递盒子，堆在了姑娘家门口，结果统统都被扔了。
不偏不倚啊。
首先，小伙子这颗注重“仪式感的心”是值得肯定的，起码要比很多直接选择送“空气”的壮士用心得多。
不懂多送是没啥问题，但是这些礼物，确实是有点死亡窒息，看了截图我都忍不住捏把汗，说是精心准备过了，我暂且存疑。
为啥呢？口红、包包、化妆品，各种app能搜到的强烈推荐应有尽有，真送15个，总有一个能称心如意吧，干嘛非要买这些呢？买了就算了，也不能一下子拉一车去，快递盒都堆在门口，“好，你喜欢哪个，你自己挑吧”，这种行为给女人的潜台词就是“我买了，尽力了。”
用心的前提是了解过对方的喜好才送，不是“你觉得”就够了呀兄弟。
再说说姑娘吧，认识这么久了，对方是个什么样的人，相信你心里肯定跟明镜似的，你有了心仪的东西，你就直接透露给他呗，男人有时候吧，是真的猜不中女人的心思，你与其让他试错，不如直接告诉他什么是对的，你省心他省力，较劲的时间，留着做点其他开心的事，不香吗？
再者，我也理解你生气的缘由，但是两个人都在气头儿上，再你一句我一句地怼，无异于火上浇油，相爱一场，有什么事咱们不能等冷静下来好好聊呢？
老话怎么说的来着，想恋爱长久，就得相互迁就，互相成全。
怎么迁就？多站在对方的角度上考虑考虑问题，相互之间多点理解，多点包容，不被情绪蒙蔽理智，毕竟，有些伤人的话说出口，就像钉进了木桩的钉子，哪怕拔走了，伤痕也是不可逆的。
怎么成全？爱一个人，你得用对方喜欢/能接受得了的方式去爱TA，让对方在你们的关系里敢期待，让对方在你们的感情里有个正向的成长，有个可治愈的空间。
姑娘跟小伙子这个“恋情事故”吧，也让我想起了我的一个男性朋友。
为什么想起他呢？我记得特别清楚，18年2月14日也是情人节。
夜里2点多了，他发微信找我出来喝酒，我开始还纳闷儿呢，这成双成对的日子，不跟女朋友一起过，居然喊我出来喝酒，到了地才知道，他跟女朋友那天因为送礼物的事儿大吵了一架。
“送口红吧，我挑了个自己觉得好看的，结果她嫌弃不适合她，送条项链吧，她告诉我，那个坠更适合再长一点的链儿，那你喜欢，我买了你又不满意，那我直接给你打钱吧，让你自己买吧，她又觉得我是敷衍，是不用心……”
“该不该送”、”“送什么”、“怎么送”，怎么解都是道送命题，好好的节日过到最后，不知道到底图个啥。
相信这是很多男同胞的内心呼唤。
就“送礼物”这件事本身来说，是没有任何问题的，“礼物”是为了证明心意，“送”是增加亲密关系的新意，出发点都是为了促进关系朝更融洽方向进展。
那问题到底出在哪儿呢？我们就来剖析一下：
男人：我自以为精心的准备了一份礼物，想送你，我单方面认为你会喜欢，我有所期待了，结果你不领情，我没有得到臆想中的情绪反馈，我的需求未被满足，我沉浸到了失落感里，我会觉得自己的用心被浪费了。
女人：我满怀憧憬向往的盼了半天，以为你一定能送我一份喜欢又合适还体面的礼物，结果我一打开，你这送的跟我想的完全出入，“你是不是不够爱我？”是她们会萌生出的第一个念头，“你到底有多重视我？”是她们会萌生出的第二个念头，“你试着懂过我吗？”是她们会萌生出的第三个念头。
这时候，不论男人还是女人，“情感需求”都因为“落差”面临破损，破损导致的结果就是情绪外延：我要让你知道我不高兴了。
对抗的结局，大概率都是不欢而散，为什么？在这个过程里，我们都会或多或少都会有一些埋怨：“是你破坏了这原本美好的一切”，“我才是受害者”，这些想法，无异于在亲密关系里埋了一颗定时炸弹。
如果你们最后是因为一方退让而和好，不论退让的那方是男人还是女人，都是会产生一种“牺牲心理”的：是我的退让，换来了我们的继续。
而这次的不愉快经历，会让和好后你们，开始更加重视期待“下一次的体验”，想要用“下一次的好”，来覆盖掉“这次的差”。
我们再回头来看看这个过程：
男人：已经从“我送礼物是希望你开心”，转变成了“我送礼物是为了让你满意”
● 接下来，我们来做一个预剖：如果他是前期的主动退让方，下次再为此发生不愉快，他的心理会扭转成，我都尽可能让你满意了，我都尽可能去学/去转变了，你还是不满意，你到底要怎么样，你怎么这么难伺候？
女人：如今女人的心态也发生了转变，从“礼物中感受到爱”，变成了“用礼物验证被爱”
● 我们也来做一个预剖：如果她是前期的主动退让方，下次再为此发生不愉快，她的心理会扭转成，为什么每次你都不能让我满意，你是不是根本就不爱我，你是不是根本就没想过要花点心思，去了解我到底想要什么？
到这会儿，“送礼物”的本愿，已经全然从“想促进我们的关系融洽发展”变成了“你能不能满足我的期待，我的需求”。
以上我跟大家聊的，都是不脱离两性亲密关系的质变，真深究到我们的亲密关系的“质变根源”，外围因素也是很大的一个影响量。
我们还是就“送礼物”这件事来说，一个最典型的外围影响量：比较。
-“诶，你女朋友好像没有这么多事事，你送点什么，她都喜欢的很。”
-“看看人家家的男朋友，怎么就能那么懂女人喜欢什么。”
比较的结果，就是羡慕，在这个过程里，我们很少会去跟比自己差的比，我们对比的那些，都是自己觉得好的，而羡慕的结果，就是心态更加失衡，“同样都是恋爱，为什么别人可以，我就不行？”，心态失衡的结果就是，对对方的不满更加剧，更差一点的结局就是“分手”，甚至“敌对分手”。
但你要真回头想想，对方真的没有一点好吗？如果没有任何一点长人之处，你当初又是怎么喜欢上这样一个人的呢？就算是对方当时装的人模狗样，吸引你上钩，TA就真的不可改造吗？
我问这几个问题，真的无意冒犯。
只因为这几年我碰到了不少人，分手后是因为“厌弃对方”，在难为自己，因为“愤恨责备对方”而让自己，长期处于一个不敢相信爱情，恨、不甘心的状态中，用一个词形容就是“如在喉”。
自我消化的这个过程是异常煎熬的，所以我希望大家能把握在爱时，就设法给自己一个好的结果。
怎么把握爱，才能有一个好的结果？这里我提3个重点：
1.独立意识保留，降低期望值
很多人在恋爱后会陷入一个误区：把自己的情绪变更权，交到对方手中，我的开心是因为TA，我的不开心也是因为TA。
这是一个很危险的行为，为什么我这么说？这意味着对方对你有绝对把握权，你对他是有极高需求的，就像是啼哭的婴儿需要母亲的安抚，但亲密关系相对来讲，是不似亲情那般恒久稳定的，尤其是在前期，一旦对方感到疲惫或者状态差，很可能会付诸短暂脱离。
这时候你们的关系很容易从依赖变成依附，一旦从依赖变成依附，就会给对方极大的压力，这种压力会迫使他对你回避，而这种回避，对你而言就是绝对的分离刺激，你很可能会像婴儿那般失控。
所以最理性安全的选择，就是在关注自我需求的同时，保持自我满足的能力，这样在问题发生的时候，你就不会再过分执着于辨错，因为这时候你关注的是“如何让自己快乐”，而不是“如何让对方给你想要的快乐”，这意味着，你有足够的空间和实力保护自己。
这里一个重要的点，就是降低对对方的期望值，没有期望，就没有失望，期望值降低了，失望的伤害就会同期递减。
如上这些，既是为了达成“自我保护/情绪保值”，也是为了给你们亲密关系，做一个健康搭建：我们是站在平等位上相爱的，爱情不影响我的价值，我依然值得你投入追逐。用你的价值去吸引对方付出，而非要求，才是最明智的选择。
2.共情（非情绪)型沟通
什么是共情？美国心理学家罗杰斯的理论里，有个很好的诠释：在了解过对方的各项人格特质后，试着站在对方的角度上，去体验对方的情感和思维。
我举个例子，你喜欢的是个不怎么懂女人的男人，这是既定事实，这时候，硬要求他像其他男人懂女人那样懂你，根本就不现实。
在感受到他这种不足后，你不妨试着站在他的角度考虑考虑，他是真的不懂，不懂就只能猜，猜不中就会慌，慌了你就会跟他吵，结果大概率还是他不懂，再循环就是折磨和累了。
与其如此，你何不试着降低一下标准，“我只要你懂我就够了，我可以直说不让你猜测”，没了这种压力，对方会缓释一口气，还会对你感激，这种“感激”会引导着他，也去试一试站在你的角度上考虑问题：“女人应该都希望能得到一个懂自己的男人吧，我要怎么才能懂她呢？”被理解的他，会努力给你营造一个更好的爱恋体验。
这里我要特别提醒一个点，「男女的沟通需求差异」，一句话概括就是：男人沟通的本质是为了“解决问题”，女人沟通的本质是为了“分享经历”。
一个很经典的例子，某天A女回家，跟丈夫聊起了工作上不顺心，遭遇了上司刁难，她的本意只是想让丈夫安慰安慰自己，结果A男看她那么不如意，就给了个建议“辞职吧，我养你”。
A男确实是站在了A女的角度上考虑了问题，他内心是想达成共情的，但他忽略了男女之间的“沟通需求差异”，A女想要的是安抚而不是解决方案。
所以共情（非情绪)型沟通的最佳实现就是：在明确基本差异后，付诸换位思考，再作合理化述情。
怎么才算合理化述情？表达情绪+表明态度+明确希望，举个例子：你这么做我觉得不开心了，我说出来不是怪你，就是希望我们两个人可以更好一点，你下次可不可以＊＊＊。
3.放弃比较
这个点可以说是最通俗易懂，但最难达成的一个点了，前面我们也说过了，但凡比较，你大概率都是跟自己觉得好的人比。
感情里最忌讳的就是比较，为什么？“如今我跟你在一起，你却觉得别人好，那你为什么还要继续跟我在一起呢？”这就是问题所在：作比较的人，是想自己喜欢的人变更好，但被拿来比较的人，第一意识就是都比我好，我做不成那样，你还要在我面前一遍一遍重复伤害我。
我记得之前曾看过一个漫画，一个人觉得生活没有希望了，选择了跳楼，结果跳楼的时候才发现，平日里和睦的夫妻在吵架，看起来快乐的人，在借酒浇愁，坠落的那一刻他才发现，他以为的好，其实都是表面看到的，也许你也正是被羡慕着的那个人，只是你不自知罢了。
所以啊，放下羡慕才是最明智的选择，你要得懂适时知足，如果实在不知足，就去设法自行引导一切，朝着你想要的方向发展，而不是要求对方给你想要的。
最后，我想说的是：
千万不要觉得谈恋爱很简单，亲密关系里的学问深着呢。
“雷人的爱情故事”听完了，千万别忘了深处琢磨琢磨。
杜绝踩雷，务必从点滴做起！
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
我一直有关注，真的很有帮助
被拉黑了，还有希望么？