分手之后，怎么挽回男朋友？

这世界上每天分分合合情侣这么多，每一对的问题也都很难整齐划一。所以很难说总结出一个万能的，唯一的挽回办法来帮助大家挽回前任。

其实说白了，作为一个旁观者，能做的，无非就是根据经验，去帮大家总结各种不同类型分手的特点，然后指出一些比较常用有效的方法，来为大家指南，没有人可以百分百的保证挽回的成功率。

言归正传，那么在我的资料库里，都有哪些方法曾经被实践，且有效运用的呢？

举例之前，我想告诉大家，有这么一条原则是我经常对要去挽回的朋友们提示的那就是：你挽回的目的，不能仅仅是要你的前任回来，而是要让你的前任，主动的希望并且期待重新和你在一起——也就是“前任要你回来”。

我之所以强调这个原则主要原因是因为，如果：

1. 你希望有一段长久且稳定的关系。

2. 你希望的是“和好如初”而不仅仅是“彼此将就”。

3. 你希望你和前任在这段关系里是平等且舒适的。

不论以上哪一点或者全部都是你所希望的挽回结果，你就必须要遵循这个原则，为了遵循这个原则，你必须要做到的就是：有要求有底线的挽回。

我知道，没有人在挽回的时候想要低三下四。但是真的是太渴望对方回到自己身边，所以就觉得什么道歉啊，恳求啊都“无所畏惧”，只要对方原因回来，做什么都可以。但是你忘了一点，你的挽回，到底是在求“爱”，还是在“求”爱。

1）求“爱”是什么意思：你希望对方爱你和你爱TA是一样的，在这段关系里面，你们有一个舒适的平等的空间，两个人都有发言权和话语权。我可能因为爱你所有会对你多一些迁就，你可能因为爱我所以会多一些包容，而这些东西的出发是因为我对你有依恋之情，两人想要有亲密的关系。

2）“求”爱是什么意思：你祈求对方能够接纳你，让你有资格成为他生活当中的一份子。他高兴的时候可以对你好，不高兴的时候可以对你不好。你所有的对爱的需求，都需要你以“求”的方式，才能从对方那里换取。

我下面就举几个挽回前任的例子，具体来解释一下这两者到底有什么不同，通过不同的挽回方式，导致的这种不同，又会获得什么样的结果。

Ps. 列子中的情侣是有一年以上亲密关系的情侣，如果你们在一起时间比较短的，请根据具体情况具体分析。

不论是处于哪个时间段的分手，刚刚分手，分手一年或者半年，甚至于是半年以上的分手情况，都逃不出一个定律就是：人们通常都会对前任持有比较“排斥”和警惕的态度。

这里说的排斥分为很多种：

1. 特别很绝的那种，比如拉黑删除，在分手的时候就已经把你拉黑删除了，放出狠话老死不相往来。

2. 你们之间保持联系，但是一提到挽回就比较抗拒的，说话很绝对，比如说“我觉得我们现在的状态很好，我并不打算复合”之类的话来拒绝你。

3. 原则性问题，虽然分开时间很长了，可能对方已经有了新欢，或者就是不想吃回头草，下意识的对前任就会“排斥”

4. 如果你们长期不联系，突然开始联系了对方，对方非常迷惑你到底想要干什么，就会有下意识的排斥和警惕心。

但是不论是哪一种状态，你只要清楚，你们是相互的前任，你们曾经都是对彼此有过吸引的，所以挽回不过是重新让对方再次爱上你，“排斥”和“警惕”的心里都可以被你的智取而打破，但如果是“求”，只会让对方在排斥你的基础上被你越推越远。

例子：

小A和男朋友小B是一个地方出来老乡，来到了同一个大城市，同一个公司打拼，因为年龄相仿，两个人很有在异乡相依为命的感觉，很快两个人就确定了关系在一起，因为关系火热上升，两人决定在公司附近一起租房子，既减轻经济负担，也方便谈恋爱。

刚开始的半年里，两人过的十分幸福，但是好景不长，半年之后，矛盾开始逐渐浮出水面，小A发现男朋友生活习惯和自己大相径庭，自己是属于那种十分爱干净整洁的人，但是小B则是不到万不得已，绝对不会动手打扫的那种。为了家务的问题两人争吵的次数越来越多，后来更是上升到谁为这个家里付出多付出的少，最终小B以“我知道你为这个家付出很多，但是我真的累了。”向小A提出了分手。

小A更是气不打一处来，明明自己就是在为这个家“做牛做马”，怎么到头来他还觉得累了，于是开启强烈攻势，，拼命的指责，最终小B将小A拉黑，在公司里也再也不和小A打招呼，故意回避。

求：小A后来和我描述她刚开始的挽回方法，就是典型的“求”爱方式。

分手后的一个月里，小A痛苦不堪，每天如同行尸走肉。想起了小B从前对自己的各种好，虽然说小B在家务方面没有那么积极，但是对小A的要求大多是有求必应，于是小A开始了她的挽回计划。

“小B，我知道从前是我要求太多了，以后我不会强迫你做你不愿做的事情了，你看我把家里收拾的干干净净的，我就想等你回来。“

然而这段话的发送，小A并没有得到她理想的回复，小B是这么回复的：

“谢谢你做的一切，但我们真的不适合，希望你能找到更好的。”

这时距离他们分手已经一个多月了，从小B的回复看来，对方已经从一个极端排斥的阶段过渡到了承认和接受的阶段，那么为什么小A这段看似完美的，即大度又谦卑的描述，会遭到对方这么干脆的拒绝？

当小A给我讲这件事情的时候，我很明白的告诉他，小B其实还是对你有感觉的，对你之前的付出有了认可，而不是像之前那么排斥，那么拒绝，但是小A的这段话，实在是漏洞百出！

1. 旧事重提

挽回前期，甚至到了中期都是最怕“旧事重提。”这就相当于你在强行让你的前任去回忆不好的过去，两人敏感的地方就是在这个“家务”的问题上，但是小A上来就跟对方说，自己把家收拾好了，等对方回来，实在是很致命，对方看到的时候，肯定也是不由的“啧啧啧”心里一紧。

同时，这样的描述，会给对方“道德压力”，一句“你看我把家里收拾的干干净净的，就想等你回来。”仿佛就是在说，我都把家收拾好了，你要是不回来，你心里过意的去吗？及时你不是这种意思，也容易被对方认为你是在道德绑架。

2. 毫无价值的承诺

如果没有任何信任和人设铺垫的前提，任何的承诺和保证都不值一提。这一点不难理解，在前任心里，你的人设已经崩塌了。

对方就是坚信“你就是一个会计较的人”，你没有做出任何能够看在眼里的改变，光是开这些空头支票，对方是没有办法认可的，对方觉得你是在“装模作样”，因为你根本做不到不计较。所以当小A说“我不会再强迫你的时候”对方只会觉得你在说一个笑话，完全没有可信度。

3. 求取“原谅”

我从来不觉得在感情里，有“要的太多”这种说法，出现这种情况，只是你们之间没有找到一个平衡，你要的太多，你又不愿意给的很多，失衡之后，双方就很难受。

就拿小A的例子来说，对方开始是愿意给的很多的，但是小A在因为付出了家务方面，就要求对方也要和她做同样的家务付出。此时对方就会觉得自己一直在输出，且“家务”这个东西，本身并不是小B所需要的东西，对于小B来说，这就不算是小A给他的满足。一直得不到回报的小B感觉到了感情道中的严重失衡。所以不是小A要的太多，而是她给的太少。

所以小A没有正确认识到的这个“错误”。从另外一方面，其实没有必要去认错，因为当时的给与，是小B自愿且感觉到幸福的一种付出，你在否认自己同时，其实也是在否认别人的付出。

4. 需求感强烈

整段描述都充满了慢慢的需求感，字面里的意思就是，你快回来吧，我愿意做所有的一切，只要你回来，我愿意做牛做马，为你收拾，做家务…小A的求取真的不要太明显。

所以自然而然，你在贬低自己价值的同时，对方就会不由自主的太高自己的价值，虽然说小B说的比较委婉“你会找到更好的”但是换句话来说不就是“你已经得不到这么好的我了。”

所以，我给她的办法有以下两个重要的点：

1. 重塑人设

2. 将计就计

我强调这里只是“吸引”别人的注意，是因为你还是想要挽回，你总不想让对方认为你真的就放下，和别人在一起，然后move on 了吧。这样做的目的是让他有危机感，说白了，人都是这样，一旦产生了嫉妒，占有欲就会爆棚。

在这期间，要利用大环境重塑自己的人设，口口皆碑，如果大家对你的评价都是“小A 啊，她真的很好啊，平常都帮助我们很多。”“小A随时都很整齐干练”等等，让他相信，你呈现的好事你本身的一个状态，而不是为了讨好谁而去做的。

我花了很大的篇幅去讲了一些例子中的错误举动，并且解释了求“爱”的重要性，是因为只有意识到这一点，才能实现挽回后，恋情的稳定。没有人希望一直卑微的为人处世，所以何不一开始，就设立好自己的价值。

对于挽回的方法有千千万万种，我没有办法在一篇文章中概括出一个办法，挽回是谈感情，是谈人际交往的，如果能直接给出方法当然简单，但挽回没有一个准确的答案，它变化多端，忽明忽暗，有时一个方法行得通，有时行不通。所以我认为，积累这些误区，规避这些误区，比知道一个方法更加重要