心理学：有这5种表现，你不是内向，而是隐形自恋

情感导师 2023-03-17 9068

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看着对面坐着的人在那喋喋不休，你只觉得这个人有点幼稚、还有点可笑。你只想说，"就这陈词滥调，他居然好意思在那大放厥词？"、"这些想法我两年前就想到了。"、"唉，这一届新人，不行啊。"但你并没有戳穿他的意思，只是「安静地看他表演」。

如果你，经常这样「安静地看别人表演」，那你很有可能是个隐形自恋者。

隐形自恋者，顾名思义，一般人看不出来这个人自恋。

常见的自恋者都是那种喜欢在众人面前夸夸奇谈的自大狂，但隐形自恋者则非常讨厌在人前自命不凡，他们更倾向于把这种傲慢深藏心中。

隐形自恋者沉默孤僻，群体活动时，就一个人人待在角落，看起来安静无害。只有深入接触后，旁人才能感觉到，隐性自恋者是披着羊皮的狼。他们安静的表面之下，是他们充满批判的内心世界。

隐形自恋者是焦虑版的自大狂

相比于自大狂稳定地认为自己是如此的不可一世，隐形自恋者想的就多得多了，他们在情感上陶醉于幻想出来的完美自己，这让他们觉得自己无所不能，但理智上又客观地看到自己并不完美的一面。

他们被迫在"绝对骄傲"和"自卑"间徘徊，因此，隐形自恋者自恋的内在，不仅在其他人看不到，大部分时候，他们自己都不相信自己是个自恋的人。

隐形自恋者往往有这样几个特点：

1、自我感觉与众不同

他们往往会觉得自己与众不同，为了凸显自己的不同，他们会选择做一些特别的事情，来证明自己的特别。

比如，选择一本鲜少有人问津的大部头经典书、听少有人喜欢的小众音乐……这个过程里选什么不重要，他们自身是否享受也不重要，重要的是要够特别。

2、自尊心像是气泡一样脆弱，一戳就破。

隐形自恋往往拥有着脆弱的高自尊，他们与人交流时，不允许被质疑，也不允许自己有不知道的事情，如果真遇到什么不知道的事，他们也会硬着头皮不懂装懂，一脸天底下没什么我不知道的事。

3、缺乏同理心

隐性自恋者的共情力低下，压根看不到别人的感受，即便是别人说出了内心的感觉，他们也会选择性无视，只愿意根据自己的角度去评价看待一件事。

因此，如果你找了一个隐形自恋者诉苦，你大概率上会听到ta来一句"你这算什么啊，我比你惨多了"，然后ta会全情投入在自己的故事里，全然不在意你是来诉苦的，而不是来听ta诉苦的。

4、无行动式拒绝

当你和隐形自恋者合作时，他们表面上答应得爽快，但绝对不会照做。当你去追问他们为什么不做时，他们要么就是沉默，要么就是告诉你，他们觉得按照他们的方式更好，留下你在原地郁闷到怀疑人生。

同事丽丽的男友就是一个典型的隐形自恋者，有一次，丽丽和男朋友要出门旅游，丽丽提了自己的路线规划，男朋友嘴巴上爽快地应着"好的"。直到最后要买车票时，男朋友一意孤行要买另一条路线对的车票。

丽丽忙追问为什么，男朋友一直沉默，后来被丽丽逼急了，他就是一句，"我觉得你那条路线没意思。"丽丽顿时气坏了，直问男朋友，你要是不同意不能早说吗？男朋友又陷入了沉默。

5、喜欢用抱怨、挑剔、贬低表达"我害怕你离开我"

隐性自恋者是孤独的，但他们并不享受孤独，他们只是很难与人建立亲密关系。

因为他们内心的自卑感，令他们也没有办法全身心投入一段亲密关系，他们会一边觉得自己配不上对方，一边又对对方挑剔万分。

我曾经经历过的一个挽回案例中，男生就是一个隐性自恋者，他常常和女友灌输说，

"你知道现在男生出轨多平常吗？我的室友至少都有两个女朋友，但我永远都是只有你一个，你错过了我是你这辈子的遗憾。"

"我觉得你哦，将来可能都没有办法孝敬我妈。"

"你脾气这么差，我能喜欢你，你就知足吧！"

"你居然还想念研究生？省省吧，你这种单纯的人，需要社会的毒打。"

隐性自恋会选择如此别扭的方式表达"爱"，很大程度上是因为，他们大多在一个"冰火两重天"式的家庭里长大。

他们从出生起就被这家庭寄予厚望，当他们做的好的时候，父母就会使劲夸奖，恨不得告知天下我们家的孩子如此优秀。但当他们做的不够好的时候，父母则会变了一副面孔，严厉地指责他们，"我们家怎么会有你这样的孩子"。

他们在这样的教育方式下会两种强烈的感受，

1，爱是有条件的，只有优秀才会被爱。

但这种优秀光客观优秀没用，必须是被人夸奖的优秀，换句话说，隐性自恋者需要活在别人的赞美里，他们的自尊需要别人的完美续命。

2，失败意味着被抛弃。

马斯洛的人类五层需求理论告诉我们，安全感是我们生存立命之本，而被抛弃就意味着不安全感。当安全感和失败被强行捆绑在一起后，他们会像厌弃失去安全感一样厌弃失败。

这也是为什么他们即便在面对自己时，都很难正视自己的不完美的主要原因。他们不是害怕自己不够好，而是害怕被厌弃。

隐性自恋者的自救需要自我察觉

就像前面说的，隐性自恋者往往不自知，他们做着自恋者的行为，却以为那是理所当然，所以能够自我察觉，意识到自己的问题，是自救的首要步骤。心理学家Jonathan Cheek的自恋量表可以提供给大家一个参考。

1. ___我会全心沉醉在思考和顾虑我的个人事务、我的健康和人际关系里。

2. ___我容易因他人的嘲笑和轻视而受伤。

3. ___当我进入一个房间时，我有些忸怩，感觉别人都注意着我的举动。

4. ___我不喜欢和别人分享一件成果的功劳。

5. ___我觉得自己手头的麻烦事就够多了，没功夫操心别人的烦恼。

6. ___我觉得自己的脾性和绝大多数人很不同。

7. ___ 我总是站在自己个人的角度去理解别人的评价。

8. ___我很容易沉迷于自己感兴趣的事情里，而忘记别人的存在。

9. ___ 除非我能感觉到小组里至少有一个人欣赏认可我，不然我不喜欢小组活动。

10. ___ 如果别人遇到了麻烦想要我花时间听他们倾诉并安慰之，我暗地里会觉得厌烦。

如果一个人觉得表中叙述的情况和自己非常相近，那他就有较大的可能性是一个隐形自恋者。下面有一些方法可以帮助隐性自恋者更好的坦然面对自己。

1，以更为积极的角度去看待内在的自卑感

自卑真的就那么一无是处吗？

很多隐性自恋者其实是非常优秀的，因为在自卑感得驱使之下，他们往往比普通人更加努力，只是他们幻想中的自己太强大太全能，才反衬的真实的他们自己有些弱小。

当一个人学会换个角度看待自卑，看到自卑也不是只有坏处，是不是会觉得不那么完美的自己，也不是那么难以接受。

2，明白不完美不意味着被抛弃。

从小在一个爱是有条件的环境中长大的人，是很难相信，别人的爱本身是无条件的。但是，人至少可以做到，对自己的爱可以是无条件的。

或许，一时三刻谁都没有办法遇到一个爱人，但我们可以从身边的朋友开始接触，找到那些能够接纳真实的朋友。

但是，这个的前提一定我们自己够接纳自己。

3，做点利他行为。

去试试付出，为身边的人做点事。已有科学实验证明，即便只是为身边人做点小事，也能有效缓解一个人内在的焦虑感。

或许直接上手帮忙会让人觉得无所适从，那就不妨从那些看来不像事的小事开始，帮同事带个饭，帮同学占个座，或者和身边的人一起做一顿饭，参与一次桌游互动，不带立场地去听听别人说话，试着真正地把自己的注意力放到别人身上。

每个人都不是单独的存在，但是每个人都生来孤独，只有当我们选择主动付出，才能和外界产生了联结。付出的本质并不是为了收获什么东西，付出本身带给一个人存在感、参与感，这些感觉就是我们和外界缔结联系的所在。

很多时候，我们都爱说，可怜之人必有可恨之处，但是这句话倒过来说，可恨之人自有他们的可怜之处。隐形自恋者对外界地敌意，很多时候是出于无法接纳自己的不完美，于是他们想要将那个不完美的自己藏起来，这样才可以让别人喜欢自己，于是，当有人发现了那个不完美的他时，他才会害怕地张牙舞爪，试图再度告诉外界，我没有问题，我是最好的！

但这样尖锐的行为，却暗藏一种祈求，祈求自己不要被抛弃。但是，我想说，没有人能做到被伤害时依旧选择靠近，所以，唯有一个隐形自恋的人能够自己慢慢卸下心防，主动向外面的世界探出橄榄枝，他内在的世界才能少一点焦虑，多一点平和。

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