前任的世界，和你有多大关系？

“你知道微博有访客记录吗？”

看到这句话就开始慌了的人，都有一个放不下的他。

和他分手之后已经过了三个月零十二天了，这也是我第102次翻开他的微博，朋友都在劝我赶紧走出来，我无动于衷。可是听到朋友和我说“你知道微博有访客记录吗？”，我立马慌了。

法国著名哲学家萨特说过一句话：“当接触变成了不可能的情况下，窥视的欲望就占了上风”。

你是不是曾在不眠的深夜，仔细翻遍他的每一个动态，试图从一句句随意的话中，一张张随手发的图片里，揣测出层层深意？

‘他说的那个人是不是我？’

‘他的晚安是说给我的吗？’

‘他又去了我们经常吃的那家店，他是不是也没放下？’

......

前任就像梗在心里的一根刺，咽下去了疼，拔出来也疼。

时间久了，连你自己都分不清楚，你窥探的是他，还是一个执念？

他从未退出过你的世界，你又怎么可能真正放下。

可你了解自己为什么还放不下吗？

在窥探前任的时候，都会有两个心态：

1、他过得好或者有女朋友的时候：贬损他、拿自己做比较

2、他过得不好或者没有女朋友的时候：感到解气、幸灾乐祸，并且认为他过得不好是因为分手。

·他找到了一个新工作，你会想，在一起的时候怎么没见你那么努力。

·他交了一个新女朋友，你乍一看到很难过，哭了一场之后开始嘲讽他没眼光:那女孩长的还没自己好。

·他发了一条最近不太顺利的动态，你感到了一丝痛快。不知道珍惜我，以前在一起的时候会想方设法哄你开心，现在可没人哄你了。

·你看见他发了一个自己长胖的图，你想，当初分手那么潇洒，以为你分开之后能变得多优秀呢，结果还不是该堕落堕落，该放纵放纵。

发现一件事没有？两种面对他好或不好的态度，都有一个共同点——那就是，窥探他的好或不好，你总能在其中找到他的生活变化和曾经那段感情或者和你之间的联系。

别人想说服我们，一天顶多几遍十几遍地表达，对我们的影响没有那么深刻。可是当我们的脑子里已经养成了把他和自己绑在一起的自动化思维，那么你下意识想认定的事情就会几百上千遍地出现在你的脑海里。

潜移默化下，你也说服自己认可了一个你所谓的“事实”：他现在的一切仍然和我有关。

从你吃辣我吃甜到我们开始尝试不同的口味，从你穿深色我穿浅色到最后分不清是你的还是我的T恤，从你的卡通杯我的保温杯到我们的情侣杯...两个人也从陌生人变成亲密无间的爱人。

这个过程中，两个独立的人早就开始融入到对方的世界里，直到再分不出你我。

可是分手，就是把已经融合的两个自我，重新掰开，分成两个独立的个体。

他已经把你从他的世界里赶出来了，而你却还允许他住在你的心里，并且不断地加固关住他的大门。

为什么你无法停下对他的关注？

无非就是两个原因：

1、你付出得太多，不甘心就这么放手。

两个人在一起的时候，总是你先看见他的情绪安慰他，总是你在他开口之前就已经买好了他想要的东西，总是按他的喜好安排吃饭、电影、旅游。可是他却很少关心你，甚至他连你最喜欢吃的菜也不知道，他总是把会让你过敏的海鲜推到你面前。

你在他身上投入了过多的时间、情绪、情感、物质成本。你理智上知道你们已经结束了，可是感情上接受不了自己付出所有却得不到一个好的结果。

我们把已经投入且不可能收回的付出称为沉没成本，你投入的沉没成本越多，你越难以自拔地陷入到要赢的执念里。

十赌九输，越想赢，投入越多，就会输得越多。你对他的感情亦是如此。

2、他对你很好，你已经习惯了依赖。

还有一种呢，就应了那句歌词“为什么没有发现遇见了你，是生命最好的事情”。

你们在一起的时候，他就是你最大的幸运。

他给你他所有的温柔，给你所有的包容。把鱼刺给你挑好；你想喝奶茶的时候他可以毫不犹豫穿上衣服就出门给你买；你想去的地方，他会做好攻略，拿出所有积蓄也要带你去。

久而久之，再多的好也变成了没有存在感的空气，变成了淡而无味的白开水。

你肆无忌惮地要求他、伤害他，他刚离开的时候或许你还云淡风轻，可是没过多久，你就发现，失去了水和空气你根本无法生活，可惜迟来的痛彻心扉再也换不回他一个温柔的眼神。

‘我真的没办法放手。’你在心里说。

你开始傻傻地骗自己：他还是会喊我小傻瓜的那个他，我不改变，他怎么可以改变呢?

你还在恋爱的状态里，你还在幻想：他发的晚安都是暗戳戳给我看的。

在记忆的遗忘中，干扰越多，遗忘得就越快。可在你的潜意识里，你和他联系着的记忆从未断层，你也没有往里面填进新的内容。你沉浸在对他的不舍中，他就会一直是你心里最深刻的那一位。

可是也许于他而言，你和他分手至今的记忆区间里，他去旅游、考证、换了一个新的工作、有了新的朋友、新的女友、新的房间和宠物。

他的新异刺激如此之多，多到已经把你挤出了他的世界。

怎么走出目前的状态？

·想要放过自己，又真的认定了他，安慰自己起伏不定的心绪最直接的方法就是-挽回他。

窥探和注视仅仅是自我损耗，对他来说并没有价值，本质还是被动的自我欺骗。

但是挽回投入的情绪价值、物质、满足他的社交需求等，都是你在主动付出，他能看得见并且得到，他的回应渐渐可以填满你在纠结反复中失去的力量。

·让一个还没有走出情伤的人马上停止窥探显然是不现实的。基于窥探本身就是自己去制造和对方的联系，所以我们也可以去做一件事：将他所有的状态以客观的视角合理归因。

你需要记住，他现在的状态都和你无关，那些关联只不过是自我安慰的臆想。

你可以创建一个归因工作表来帮助自己改变认知：

在每一次看他的动态之后，都把他的动态-你理解的原因-客观上更可能的原因，填写进你建立的表格里。

坚持这样做一段时间之后，你会渐渐发现自己能正视他的生活变化了，归因的修正可以有效地矫正自己的心态。

不因为他的一举一动而胡思乱想，就会慢慢降低去窥探的兴趣。

·与此同时，你还可以做一个努力：制造记忆干扰来帮助你更好地遗忘。

以前恋爱时，下班了你需要陪他，现在你可以学自己一直想学但没空学的乐器。

去云南旅游的计划呆在列表里很久了，正好国庆长假可以行动起来。

最近上了很多新的电影：八佰、小妇人、信条...不管你喜欢的是好莱坞大片还是温情文艺，统统满足你的需求。

城南新开了一家甜品店，朋友约你很多次了，既然你也想吃就去吧。

......

你看，不仅是他的生活，你身处的世界也是丰富多彩，放开桎梏让自己投入到更多的快乐里，即使是短暂的遗忘也好。

忘着忘着，你就会习惯没有他的世界。

·想除掉一片荒草，最好的办法就是覆盖一层庄稼。

想忘掉你们共同经历的回忆，最好的办法就是在同一件事情上制造新的回忆。

你们以前经常去逛的商场都是他的影子。拉上小姐妹去逛几次，你就能重新把目光放到琳琅满目的商品上。

青椒炒肉丝是他给你做的第一道菜，一吃到那个味道就能想起他。没关系，楼下的小饭馆比他炒的好吃多了，多吃几次，咦？他炒的味道是啥样来着？

......

这个世界上有认定就是你的深爱，也有谁离了谁都能活的洒脱。

你看过爱情最好的样子，也尝过爱情最苦的滋味。

我可以教你怎么挽回，也可以告诉你如何活出自我。

有他挺好，没有他也挺好。

只要你还没有忘记，你的世界有多精彩。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。