忘不了前任怎么办？一次性让你释怀

知乎上有一条高热问题："有人和分手很久的前任复合吗？"

不瞒你们说，看到这个问题，我立刻就翻了翻下方的回答，果不其然：

但凡是那些"我们复合了，比之前更甜了"的回答下方，都有人评论着："沾沾喜气。"

其实，我是能理解大家的心情的，为情所困了，每看一个这样的故事，就又多了点信心："我们以后肯定也可以像他们那样，能重新在一起，再能变得越来越好的！"

可是光靠这点信心，这点"喜气"，就真能支撑着你扭转乾坤了吗？我不说啥了，你们自己品，我直接上干货。

那些"我们复合了，比之前更甜"的故事，除了"更甜"，还是有很多其他共通性的：

比如，分开的时间够久 （ 这个"久"，要"久"到可以把过往的所有尖锐矛盾/分歧情节，带来的各种负面情绪冲散掉，"久"到可以不再计较，可以放下原谅了）

比如，双方都有作出改变 （ 各自的交往价值都有所提升，这种"交往价值"是涵盖内在和外在的，比方说事业更优异了+更懂亲密关系经营相处之道了）

比如，爱在心底仍发酵的可能 （ 在再见到对方的时候，你的内心还是会起波澜的，这个人仍能对你产生吸引，你还是会萌生想在一起的念头，内心仍是留有爱意的）

比如，是已经经过了权衡比较 （ 已经试着爱过其他人了，但最后的结局都不是特别好，又重新发现了，原来最初的那个人，才是最适合自己的 / 现在的TA变得更适合你了）

这些共通性，其实才是你最该看到并消化的内容，因为它们的背后，暗藏的就是达成复合的首要决定性因素：

① [ 还没有办法完全地放下/还爱着]

② [ 矛盾/分歧/负面情绪带来的冲突被弱化了，可以更好得被解决了]

③ [ 意识到对方仍是自己的最优项/不二选]

没错，"首要决定性因素"，换句话说，只要我们能同时实现满足这三个条件，复合就成了。

接下来，我们就来具体讲讲，"非和平分手"，分了手，还想复合，怎么做才能尽可能地保证不再重蹈覆辙。

首先，我们需要先做一个自测评估，评估什么呢？评估目前对方对你的态度，为什么要评估这个呢？前面我们也讲到了，第一个决定性因素是：[还没有办法完全地放下/还爱着 ]；

确认态度，是为了看清对方目前对你的情感波动如何，以方便我们后续有针对性地选择适合自己的挽回节奏。

这里，为了保持更直观清晰，我也给到大家三种状态，方便你们第一时间就能对号入座：

A. 虽然分了手，但是我们现在还有日常交流，对方愿意跟我聊上几句，甚至两个人可以很平和地聊及过往感情，大家都能保持相对客观理性

（如果你们目前的关系更倾向于如此，那么大概率对方对你是有很多积极正向的感情的，我的建议是可以直接过渡到后续挽回的"制造亲密"阶段。）

B. 虽然分了手，但是我们偶尔还有交流，对方不是很排斥我，可以聊上几句，但不能聊到过往感情，因为很容易就会聊出消极情绪

（如果你们目前的关系更倾向于如此，那么大概率对方对你是正向感情≈负面感情的，对方应该还是存在着一些委屈和心结的，这里我的建议是，先按照常规顺序进入挽回的"人为合理化"阶段，找到对方对你的芥蒂所在，再设法帮对方做有效释缓）

C. 分手之后，我们的交流较少，几乎大部分交流都是由我主动发起，也许对方会回复，但不热烈积极，我能明确感觉到对方的回避，或者分手后，对方直接不愿意跟我交流，更严重的有把我拉黑或者删除

（如果你们目前的关系更倾向于如此，那我这里需要再做一下确认，你们分手后，你有没有出现过比如纠缠/过激，或者踩到对方底线了的行为，如果有，那么大概率对方现在对你的负面感情是＞正面感情的，后续的话，你一定要多多关注一下"人为合理化"阶段的"极端行为释缓"部分）

接下来，不罗嗦，直接开讲。

挽回开始——"人为合理化（Artificial rationalization）"阶段

什么是"人为合理化"呢？简单点来讲就是，通过人性化的表达，将"不合理/让人无法接受的那些行为"加以修饰，使它处在情理之中，变得让人容易接受。

举个例子吧，我之前认识的一个小伙子，小刘，跟女朋友恋爱11个月，做了一件伤对方很深的事——他在两个人的最后一次争吵里，翻了很多姑娘的旧账，数落她数落特别的狠，后来姑娘一直不答应他的复合，理由就是：既然我都在你心里这么差了，那咱俩就算了吧。

"翻旧账"，这个可以说是很多人，尤其是男性朋友们，在恋爱跟婚姻里都常犯的错误："我当时对你不满意我不说，现在我们两个人闹了矛盾，你说我了，我就必须要拿出来说一说"，为什么？

这个行为的底层逻辑其实特别简单："我心里是觉得你也有错的，但是你一直说都是我的错，你的言语还伤害到了我，我当时不知道怎么跟你沟通了，所以我就拿出了，我之前曾默默包容过你的那些事，我想让你看看不光只有你在付出，我也是付出了很多的。"

没错，是为了证明自己，证明"爱意"，但这传递到对方的认知里是什么呢？"原来我在你心里就是这么差劲"，这时候理解就出现了偏差，矛盾自然激化。

如果你们看到这里，发现自己也是存在跟小刘一样的问题的，或者你的另一半也存在跟小刘类似的情况的，你们不妨相互追溯一下你们的原生家庭，思考一个问题：你们目前处理关系的逻辑和操作，是不是跟跟父母相像。

这也是我后来给小刘提"人为合理化"建议时聚焦的一个点：大家都是第一次相处，很多关于爱的行为和表达，都是源自于原生环境的，彼此都有漏洞是在所难免的，都是摸索着改善成长的，这里，我也把我当初给到小刘的一个挽回话术建议放出来，供大家做一个领会参考：

我们在做话术设计的时候，一定要把握住两个点：

1.先共情后接矛盾/接可能让对方接受不了的部分，最后一定要接价值肯定"你很好""你不差""你可以的"，等等

2.做合理化的时候，要给到对方充分暗示"你也是不想如此的，但你暂时就是无法控制，你是想改变的"，去激发催化TA对你的拯救欲

只要你能在跟对方的事后沟通里，把握好这两个点，是一定能消减掉大半对方的负面情绪的。

这里，考虑到还有很多朋友的问题，是相对比较复杂的，比方说：对方态度很坚决，不想被你挽回，又或者因为后期你的一系列错误挽回，比如纠缠，引起了对方更重更深的回避；

这时候，对方是很难只凭借共情和合理化，就对你改观的，这就需要我们有针对的去做"极端行为释缓"了。

接下来，我们还是用一个具体的案例，来解读所谓的"极端行为释缓"。

要讲这个案例的案主呢，是个姑娘，化名月月，她是一个什么情况呢？比较能作，爱提分手，她男朋友被"作"累了，在月月提分手的时候，拖着行李箱就走了。

后续月月给男友打了很多个电话，哭着道了好多次歉，但都没有用，对方就是很坚决，月月慌了，找了几十个朋友，给对方发短信，内容大致是：她知道错了/她很爱你的，你就原谅她吧，男方是主动来电话了，但言辞锋利："你能不能不疯了？"然后把她电话拉黑了。

"极端行为释缓"说到底，其实就是打破对方对你的"消极刻板印象"，那具体可以怎么打破呢？我提一个最直接有效的方法，就是反其道而行之，什么意思呢？

就比如月月这种情况，对方是已经表现出强烈的回避排斥了，她再继续做什么，目前都是错的了，那我们就不做："我同意你的分手，我让你知道，不爱你的我，也是很理智冷静的。"这里我们也不能只闷着头做，我们要让对方清楚到，我们目前的这种变化：

品到了吗？

做他"对你刻板预期"之外的事，打破他对你的了如指掌，让他对你的"刻板预期"得不到坐实，与此同时，把问题向"一个巴掌拍不响"引导，去勾起他对你的"反常态"的好奇，他的自我反思。

你们不是在一起了就几天，你们是在一起很久了的，对方对你的爱意是不可能立刻清空的，现在之所以对你回避，不过是因为负面的情感/情绪占据了他的大脑，只要我们做好"合理化"做好"释缓"，爱就能重新归位，挽回时机自然而然也就来了。

挽回进行——制造亲密（Create intimacy）

在第一个阶段，我们已经相应的去做了"合理化"和"释缓"，对方的负面情绪和情感，已经被消磨掉了不少，到了目前这个阶段，我们最首先要做的就是维稳，什么意思呢？

巩固上一个阶段的成果，留给对方一段冷静沉淀思考时间的同时，着手实现我们开始讲的决定因素② [ 矛盾/分歧/负，可以更好得被解决了]和③ [ 意识到对方仍是自己的最优项/不二选 ]，这里，我着重说一个容易理解且容易奏效的操作：利用社交动态，做建设。

你不妨尝试先将自己从这段亲密关系里抽离，不要考虑"找对方"也不要考虑"复合"有关的一切一切，做点自己喜欢的事，比方说，出去旅行3-5天，或者人在异地，我去回一趟家，探望一下亲人，总之选择做的这些事，要能带给你不少平和，然后在这期间你可以保持着社交动态更新，社交动态的内容集中在"已经没有过多地为情所困了"上。

在这期间，你也可以思考一些你们从前的过往，可以自己准备一个本子，或者在手机备忘录里，记录下我下面这三句话，一旦思考，就打开看着它：在这次事件中，我伤心的是什么？TA伤心的是什么？我的本质需求是什么？我能理解TA的需求吗？还能有更好的解决策略吗？

等这几天过去，你就可以回归跟对方建立相应的联系了，第一次联系，我的建议是，尽可能的避情感类的话题（如果你能明确感觉到对方也有了复合意愿了除外），你不妨试着想几个"需要对方协同/非TA不可"的开场，这里也举一个我过往案主的例子给大家，作为发散参考：

这次联系目的就是为了"出现"，这里我的建议是，如果对方没有表现出强烈的沟通意愿，我们就不要继续深聊了，到此为止即可，你的这种冷淡，是可以给对方一种意外感的："TA居然真的放下我了，TA都不缠着我来聊了。"

这种意外感，可以强化TA对你的正向情感/情绪，接下来，我们可以再蛰伏个4-7天，期间你可以点赞1-2次TA的动态，但一定要注意，如果是2次，间隔至少42个小时以上，然后把重点放在你自己的动态建设上，怎么建设呢？

首先，展示从前TA不知道你的那些面。比方说，你本来是一个只知道柴米油盐的人，现在你去听听演唱会，看看画展，原本你是一个就喜欢宅在家里打游戏的IT男，现在你养了一只宠物，经常去参加什么户外活动，总之，要有反差感。

其次，你可以强化展示一下你的价值。比方说，你知道对方是个比较邋遢的人，这时候你就要尽量地让你的动态集中到一些"整洁/实用化"上，为什么呢？让TA意识到，自己离开了你生活是变回无序的，但你的是依然如初的，是你能带给TA价值，能改变TA的生活体验，而不是TA主导着你。

最后，就是拓展你的社交圈子了，在这个圈子里，一定要有比TA更加优异突出的异性，为什么要这样做呢？深化TA的危机感，暗示到TA你不是非TA不可，你是有魅力的，之所以之前没有散发，是因为跟TA在一起了。

在这三重体验都给到了之后，你就可以再回归了，这里我的建议是你仍可以找一个借口，作为试探，看看对方对你的反应如何，如果一般，那我们就可以继续深化我们上边讲的那三种体验，如果反应亲和了好多，但这里需要注意的是什么呢，这次找的这个借口要具备"展开性"，什么意思呢？就是你们后续还需要为此聊下去。

比方说，对方是个医生，这时候你的朋友或者你的亲人，身体出现了一些状况，所以你来问询一下，职业相关性的话题，相对是较为容易找寻和展开的，接着，你就可以顺着话题方向多多开展联系，直到这个话题终结，再多多给到对方价值肯定，在肯定的同时，也可以尝试着邀约见面，我这里也给到大家一个，我曾建议案主的沟通截图，你们可以参考一下：

用一个第三方，去开启邀约，成功率是很高的，这需要我们提前就做好规划。

接着，就可以会面了，这次会面可以说是很重要的，前任再见，是很容易起情感/情绪波澜的，我们一定要尽可能的把握住这一次机会，除了外貌上的提升，你不妨试着把这个"第三方"朋友作为助攻出现。

什么意思呢？你可以提前拜托TA，趁着你去点菜或者上厕所的时候，帮你试探几句，比如："你们最近咋样了？"/"***从小就是很多事情都往心里放"/ "TA那个人就是嘴硬心软"之类的话，去给到对方一些台阶下，让TA重新开始审视一下你们的关系。

如果你们之间没有第三方，你不妨买通一下服务的人员，在沟通的过程里，随口的问一句："这位先生/女士，你的女朋友/男朋友呢？"暧昧化你们的关系，看TA的反应，同时定点去开启TA的过往回忆。

在这次邀约结束后，你不妨主动地提一下"去送"或者"你可以不可以送"我回去，只要你前面的氛围营造的好，对方是不会轻易拒绝的，这期间，你可以尝试着给对方一些关心，比如："最近怎么样？"也可以半开玩笑："你还生我气呢吗？"

如果对方不排斥，就可以接着聊一聊以前的事情了，可以把你前期做的那些"分歧事件"思考，拿出来了，聊一聊其实你们之间也都是些你让一步，我退一步的小事，不要太沉重，可以轻松点，比方说：我现在想想，那时候自己还真的是很幼稚，干嘛非要跟你吵呢？非得跟你计较，你也是，当时就不能让让我，我都哭好凶了，咱俩当时还说什么狠话……

在聊的时候你一定要把握好时间，聊完了在车程的后半段下车一次，可以是去便利店买点东西，总之要留给对方一个思考消化的时间，同时给到对方一个压迫："TA马上就要到家了，我们的相处时间不多了"，去强化TA对你的那些内心冲动和情感。

不瞒你们说，我接触过的很多案例，有近85%都是直接在这个阶段，就有了质的飞跃了，这样的邀约很奏效，只要节奏都对了，只要一次，你们的关系就能有一个实质性的进展，就算没办法直接复合，后续也可以顺利地进入到一个暧昧的阶段，只要再没有什么矛盾发生，复合就是顺理成章了。

其实，从我个人角度出发，除非万不得已情，形很恶劣了，比起重新找个人恋爱，我是更倾向于"跟前任复合"的。

为什么呢？因为看的太多了，碰到的太多了，我清楚：放下一段感情，放下一个人，是不容易的；

而且所有感情都是要经历一个波折的阶段的，你换了新的爱恋对象，也就不一定真的好；

那些我们在恋爱里可能出现的问题，其实很多时候都是共同的，况且很多还很可能是我们自身存在的问题。

这个世界上生来就契合的关系，毕竟是太少了。

所以跟一个人相互历练磨合，最终变成百分百契合，其实也是件不错的事，虽然开始有点苦，但苦尽了，甘就来了，不是吗？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 4分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 3分

说话给对方感受到的强烈印象 5分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 3分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 3分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗?

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 5分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。