“那个炫夫狂魔，劈腿了”：看起来幸福的人，为什么也出轨？

「来源: ｜心理严选 ID：satirxinli」

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出轨只有 0 次和无数次。

这句话我们都耳熟。

不过今天恐怕要打破大家的认知。

有的人出轨以后，可以回归到亲密关系当中。

这样的人特别少，因为要求特别高：出轨者及被出轨者，在经历了事情后，都要反省、觉察、成长。

而成长，是一辈子的功课啊。

不过，万一真有这样的人呢？

美剧《摩登情爱》里就有这么一对情侣，因为其中一方出轨而分手。

多年后，俩人经过成长，复合了。

亲密关系带给我们的不只是有人陪着一起吃饭、分担生活成本，或者生育。

一段好的亲密关系，会让我们认识自我，不断成长。

我们来看看这对童话中的情侣是怎样做到的。

作者 | 半斤半

来源 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）

幸福的爱情里也会有出轨

男主 Joshua 是一名程序员。

当年还没创业发财的时候，在一次面试遇见了女主 Emma 。

他对 Emma 一见钟情，主动跟 Emma 聊了起来，甚至为了 Emma 放弃面试。

△ 爱江山，更爱美人

用浪漫开启的爱情故事，进展特别顺利。Joshua 和 Emma 很快打得火热，情感指数呈几何级别裂变。

“当遇到自己的真命天子或真命天女的时候，就会知道。”

△ 一个眼神，我就知道你是我的唯一

两个人开始的交往状态可谓接近完美。

他们很快搬到了一起，相处地十分愉快。

Emma 把 Joshua 介绍给她的父母，岳父大人见了这个“上门女婿”就乐开了花。

Joshua 还准备好婚戒，等待时机成熟，向 Emma 求婚。

他们所共创的美好回忆为二人的关系打下了坚实的基础，这也就是 Joshua 所说的“初始推力”。

△ 要想关系好，基础要打牢

两个人的感情快要修成正果的时候，出事了。

有一天 Emma 丢了魂儿似地回了家，告诉 Joshua 她出轨了。

原来， Emma 在酒吧遇见了自己的初恋。

她被初恋的美好回忆冲昏头脑，选择跟初恋滚床单。

进行到一半，她突然醒了过来，穿衣逃跑，回家向 Joshua 坦白了一切。

当时看到这里，我很诧异。

这个爱情故事有什么值得说的？女主太渣了吧？

没想到，这些都是思维的铺垫。

出轨跟幸不幸福无关

我首先思考，为什么我会立即下判断，女主渣。

我的这一个判断，背后其实是对出轨的假设：

这世界上存在着“完美婚姻”出轨是因为亲密关系出现了问题

当我意识到自己内心有这两个假设的时候，我知道问题出现了：即“症状理论”（Symptom Theory）。[1]

“症状理论”，其中的一个假设就是这世界上存在着“完美婚姻”。

意思就是，认为自己找到“完美的人”，缔结“完美关系”，就能满足自己一切需要，并且远离诱惑。

很不幸，历史打了我们的脸。

纵观婚姻的形成和发展史就会发现，婚姻建立的目的是提供经济保障和维护社会稳定。

现在，很多人对婚姻赋予了更多的期待，不仅仅是责任和义务，还有爱情和自我实现。

然而，很多人没有意识到，这些期待可以从社会、宗教、家族去寻找。

这就很尴尬了：

多维度才能提供的养分，被集中压缩到婚姻中的另一半身上。

伴侣必须多功能才能满足我们的要求。要建设家庭、照顾双亲、抚养子女亲，还要成为我们亲密的爱人、知心的朋友、魅力的情人、灵性的伙伴……

伴侣做不到，自己会心生怨气。

自己满足不了伴侣，又会备受打击。

不合理的期待，让双方备受折磨。

我的第二个假设，出轨是因为亲密关系出现了问题，不完全错。

很多情况下出轨是逃避一段不幸关系的选择，比如：肢体暴力、冷暴力、不履行抚养义务、性生活不和谐、婚内孤独等等。

可是，心理学家们发现了另一个我们想象不到的情况。

相当一部分出轨者身处在一段幸福的关系当中，他们确实深深地爱着的伴侣，但是还是会爱上别人。[2]

这对我们理解出轨提供了新的角度，即：

有的时候，不能粗暴地把过错推给伴侣。

出轨者要思考自己作为个体的爱与欲，自我存在的价值和意义。

出轨者的身份焦虑：

我不知道我是谁

说回剧里的 Emma 。

有一类人，当关系趋于平稳的时候，反而会躁动起来。Emma 就是这一类。

她在关系中没有再学到新的事物，跟男朋友 Joshua 也变得越来越像，感到无聊了。

这就是自我扩张的需求没有获得满足。

自我扩张是一个基本动机。

自我扩张理论（Self-Expansion Theory）认为，人具有通过自我扩张的动机，从而提高自我效能感。[3]

打个比方，你从来不吃辣，你的伴侣来自四川。通过接触 ta 和四川当地的文化风俗习惯，你渐渐开始无辣不欢，性格也变得直接爽快。

当伴侣带来的新鲜感变少，自己没有再“进步”的时候，有的人会跟 Emma 一样，想去找新的变化、新的刺激。

这就跑偏了。

Emma 的问题在于，她没有通过回归自我来解决身份焦虑，也没有尝试其他关系，比如朋友，来满足自我扩张的需要。

而是在亲密关系上死磕，把想象投射在旧情人身上，选择出轨。

饮鸩止渴。

Emma 迫切想要探索那个“未完成”的自己，去体验一种“生活在别处”的可能性：

“如果我选择另一个人，我今天的生活会不会不一样呢？”

△ 得到的有恃无恐 得不到的永远在骚动

Emma 最后的刹车，也是因为她醒悟过来。

自己想要的并不是一段新关系，也不是性，是接纳当下与继续成长，然而自己用了一个错误的方式去寻找。

不得不说，情欲之下能突然清醒的人太少了。醒后还能进行哲学思考的人，更少。

尽管在心理学上，这种积极的体验真实存在，我依然觉得太难了。

出轨后的和好并非人人可得

剧的最后， Emma 和 Joshua 重修于好。我仔细分析了一下，这样的和好要求非常高。

1、出轨方没有隐瞒出轨，主动坦诚。

2、出轨方乞求原谅，知错，而且改了。

3、双方感情深厚。

4、同步的自我成长。

5、对待情感变得更成熟。

6、相信自己会被对方接纳和理解。

7、遵循自己内心的需求。

8、原谅。

9、达成一致。

△ 爱才是真正的复活

果然童话都在剧里。

把出轨活生生变成生命中的体验和成长机会，学会认清自己，选择伴侣，经营感情。

任何一项都不容易，更何况全部做到了呢？

写在最后

我们做不到，但不妨碍这部剧带来了启发。

我们很容易把自己代入炮灰的角色，只要对方出轨，容易陷入被害者角色，或者琼瑶剧的激烈当中。

这是一种心理防御机制。那么，可不可以试试，安静下来，放下非黑即白的思维模式。

他为什么出轨？是因为这段关系，还是因为他自己？

这段关系里，我和他，适合吗？经营亲密关系的技巧，需要改进吗？

改进能不能成功呢？

如果不适合，那什么才是适合？

……

除了歇斯底里，有很多问题值得我们去反思。

如果深爱，那就勇敢面对，选择再次相信对方；如果分开，也没什么，我们失去的只是一个不爱我们的人。END

*参考资料：

[1] Jameson, F. (2004). Symptoms of Theory or Symptoms for Theory? Critical Inquiry, 30(2).

[2] Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking Infidelity—A book for anyone who has ever loved. Hachette UK.

[3] Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere US.

*本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

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