全方位挽回方法，2W+纯干货教你如何挽回前任！

2w+字挽回前任，堪称集齐了全网最全的挽回方法，本篇干货包括：行业内幕、基础理论，心态建设，挽回技巧，到挽回案例分享，一共五个部分，帮助你更好的挽回爱情，挽回前任。

（前方长文预警，暂时没时间看的，可以先收藏，有空的时候再慢慢看，不然你刷着刷着就找不到了，另外大家也可以跳到自己想看的或者急需要的一部分开始学习。）

行业内幕篇

—— 一个从业十年，行业老人的自曝。

京城某大型机构呆过，基层相关岗位也呆过，现扎根西南某省会继续深耕行业。见证了这个行业，从“野蛮生长”到“打压重组”，再到“规范转型”，一路走来的发展历程。

1、野蛮生长

在情感咨询这个行业刚刚在国内兴起的时候，也就是2010-2015这段时间，用两个词“野蛮”和“疯狂”来形容一点不为过。那个时候“心理咨询师”、“婚姻咨询师”这些新兴职业基本是个稀奇玩意，民众觉得新鲜好奇罢了。社会为了创造就业岗位，各色人士涌入这个行业，可以说拥有这两项职业资格的人与情感咨询是绝无挂钩的，也就是真正做这一行的几无正儿八经科班出来的人。

那最开始怎么保证能吃上这口饭呢？一个是，一班草根出身的人根据自己的经验总结的一套方法，再套个洋名字就开始招扬过市；另一个，便是从国外的研究里挑几个沾边的舶来理论，一番包装，就成了解释权在自己手里的专业人士。搭上互联网迅猛发展的顺风车，踩在“情感”这块刚需的风口上，再怎么次的服务产品都能起飞，怎一个“乱”字了得。

这里就不得不提那套名不见经传的“断联-二次吸引”理论。你说它有用么，却着实鸡肋；你说它无用么，还是有一点应有场景。为什么这么评价？我只能说总结出这套理论的人对“社会科学”理解得不够透彻。这套理论的基础原理，说白了其实就是创造一种所谓的“失去感”，然后在断开联系期间用时间抹消对方的负面情绪，再来一个“二次吸引”，挽回这事是不是从理论上就水到渠成了？

然而，这套理论把人“结束亲密关系”的决策过程，简化得太过单一，放大了外表属性在两性关系中的作用。严格一点，这种理论只适用于有一点情感投入度、只看外在而在一起的两个人。

2、打压重组

在15、16年那会，某些顶着洋名字的机构，因为太过张扬，把这个行业的某些项目曝光在了大众视野里。并且，因为做得事情太过火，成了被打压的对象，沦为众矢之的，随后引发连锁反应，所有与之沾边的都被波及，这股风波震荡到了20年，直到“北大学姐”的事件再次引爆舆论。很多机构在这场行业行业洗牌的风波中艰难求生，谋求转型。因此，行业也迎来了向专业化、标准化方向发展的时机。

这个时期，因为越来越多科班出身的人加入，用到的东西看起来更专业点。市面上流行的理论越来越多的出现了上面提到的，使用外国理论汉化后的半成品。像那什么所谓的“舒适感铺垫”，“非暴力沟通”什么的，用了一些高大上的理论，整得玄乎乎的。理由么，把路过的、有需求的、感兴趣的观众，抓住他们的眼球，吸引过来，一顿分析一顿推销，哎，这桩生意十有八九就做成了。

虽然吸收了很多科班出身的人到从业队伍里面，但是掌控机构的老板还是那批从10年那会市场行情里摸索过来的人，运营思维、服务流程旧习难改。所以，机构还是非常看重销售，也就是所谓的分析师，服务内容所用到的理论基础还是飘渺、不落实处，专业人士在这里面起到的作用仍然有限，从行业招收的专业人员大部分是本科生就可见一斑。行业处在一种在“营销机构”与“专业灰色服务”的尴尬境地。

站在理论基础的视角，还是老毛病，对“社会科学”的理解不够透彻，院校体系的心理学都开始重视心理学中东西文化的差异了，市场还在沿用老方法，搞汉化，这绝无做长久的可能，无非扯着专业旗子搞虚拟课程销售的广告公司罢了。真要说哪里专业的话，这些个把“巴纳姆效应”运营得挺专业的。

3、规范转型

到了18年，监管机构对那些“洋皮子”公司打压力度达到了最大，许多公司倒闭。这时候这些负责人要么跑路，要么就转变运营方式，潮退后的众生百相。做为从业者之一，对这行既爱又恨，但是无论如何也不能让它跨了。决心做为一个行业形象转变者的我，离开了原来的公司，为行业的转型出一份力，也不负自己几年院校学习。

都2021了，对当前市面还在沿用前几年套路这种事，我不置可否。不适合的事情，负面的东西积累到一定程度会把它自身反噬掉。我能做的，只是看着它“起高楼”，看着它“楼塌了”，做好自己的事便好。

对这个行业的理解，我一直坚持行业的本质——做好服务。所以在我创业单干之后，一直不重视广告宣传一类的东西，什么软文、短视频做得很粗糙、很接地气，基本靠老客户口口相传来维持工作室运营，所以在我这就有一个有意思的现象：来找我的，基本都是被其他机构“抛弃”的。什么意思，就是她们在别的机构做过几次咨询，不起作用，被一堆专业名词狂轰乱炸、卖完焦虑割完韭菜，榨干价值后哪还管你原始需求哦。

所以来我这的，都把我这当成最后一站，死马当活马医，生无可恋。搞得我很头大，好家伙，你们把那一茬好糊弄的、用“安慰剂效应”就打发走的客户割完了，把这些硬茬子客户过滤掉，棘手的案子丢给我们这些兢兢业业做服务的人。最后做成的还好，做不成，口碑被卖吆喝的赚了，骂名被老实做服务的背了。

那我干脆就把水搅浑，把这些东西的基础原理都写出来，能理解能吸收的人自然心里有数，看不懂的被忽悠过的，看到我这篇文章，自然也会知道这行水多深。至于好处嘛，到最后，信息越透明，做服务的肯定越比做营销的吃香。说到底，不管你前台吹得多炫酷，你最后始终要消化掉需要做服务的客户，就是不知道最后你到底是“卖文档”，还是“卖时间陪伴”来圆掉当初签合同时许诺的承诺咯。

那么，接下来我就把我自己多年的经验总结，以及结合一些国内的、国外的理论出处，接地气的展示出来。注意啊，是接地气的。

基础理论篇

言归正题，国内市面上各种自媒体对分手挽回这块的阐述非常多，从各种角度切入，内容纷繁复杂、令人眼花缭乱。因此，我试图从人类行为决策的角度，用一个统一的视角，把这些杂七杂八的东西整合到一块。

1、基本概况

人在每一个行为背后都有一个大脑决策的过程，有时候你感觉不到是因为你习得一个行为之后自动化水平高，这个决策的时间很短。这个事情聚焦到分手—亲密关系断裂的过程也是一样的。

亲密关系断裂过程，在某种程度上可以看作是一个双方博弈的过程。在这个过程中，一种是主动分手方采取各种策略与手段希望结束这段关系，被动分手方则希望通过各种办法来补救、挽回；另一种是尽管双方都对这段感情产生质疑，但又处于留恋不舍的纠结中，因此这种与对方博弈不仅是希望对方有所改变，同时也是在与自己博弈，不断了解自己最真实的想法。

那么这个过程是一定伴随利弊权衡的，不管有多少人讴歌爱情的伟大，如果两个人在一起之后因某一因素而相处不舒服，此段关系必然导致利益的权衡后的“去留”决策。另外，亲密关系其中涉及的资源，从广义上讲不仅包括经济等物化资源，也包括情感、依恋等心理资源。

1.1 这里引入一个模型：

①关系满意度包括，比如：

关系状态。相处感受，“对ta失望透顶了”，“ta的心根本不在我身上，就不想再努力了”，“离不开彼此，无论怎样都不分手”，“不想重复过去了”，“每次都这样，没意思”，“合得来，在以后的家庭相处也比较顺”，“感觉真的不合适”；磨合状态，“有时候一个不经意的事，ta就生气了，我还不知道为什么”。

伴侣条件。ta的家庭背景，受教育程度，职业；ta的性格，“太主观，很自大，很自信，很大男子主义”。

结果可能性。异地恋；网恋；父母干预，“我爸妈也不可能让我走得太远”，“ta会和我走到最后吗？”。

相处公平感。ta的期望和我能做到的实际之间存在很大差异，“女生比较感情，男生就很现实了”，“从来都是我主动”，“我向世界宣告对你的爱，你却告诉别人我们分手了”，“口口声声说爱我，却屡次让我失望让我焦虑让我缺乏安全感的男人”。

②资源投入度包括，比如：

感情经历，“毕竟初恋啊”、“浪费了我的初恋”，“我是认真的浪费了我的初恋”，“多段感情均为之前有过一次或多次分手后又和好”。

恋爱态度，“既然开始了就好好发展，不想轻易放弃”，“分了就分了吧，不爱了就是不爱”，“我对ta的感情变淡了，已经不再那么迫切地想和ta联系了”。

感情历程。关系开始，“ta猛追1个月，我觉得诚意够了”，“我们互相钦慕”；交往时间，“快9年了，如果是1年2年，考虑的肯定不一样”，“但是毕竟感情有2年多了”，“3年多的感情怎么能说断就断呢”；情感资源投入，“投入比较多，自己的第一次没了”，“我逃课去照顾生病的ta，期末都没复习”，“不顾父母的反对坚持要和我在一起”，“我们这些年很不容易”，“刚开始你都能迈出第一步，那还是作出了一定选择，那就是不容易”。

③可替代性包括，比如：

圈子。人脉圈子里潜在替代对象，“我身边不缺男孩，我一直都有追求者”，“当时有很多人追求ta”，“ta有女朋友，而且是好多女朋友”。

条件匹配比较。“我的条件优异，所以就算我是抱着玩玩的心态，那些人还是愿意”， “ta在外貌等方面很普通”，“我什么都配不上ta”。

候选人比较。“ta和我的女朋友在某些方面不一样”，“ta俩的性格、家庭背景、为人处事、学历，单就学校来说，名气都不一样”。

机会认知。现在认知，“我认真考虑了，觉得自己应该能找到更好的”，“突然想尝试回到单身的自己”；将来认知，“现在的女孩子都能嫁出去的”，“找个有钱的、有房有车的”，“我不着急找女朋友”。

1.2 关系“去”“留”决策中的权力高低位

亲密关系中一方的权力严重依赖于另一方对其资源（关系满意度，资源投入度，可替代性）的依赖性，越平等的亲密关系中，双方采取的权力策略越少，相反，越不平等的亲密关系，采取的权力策略越多。

也就是说，一方对另一方资源依赖度越高，其话语权在亲密关系中的越处于低位，那么ta在决定两性关系的“去留”决策中越被动。同样地，在分手后想要挽回的过程中，主动挽回方如果其资源依赖度高，话语权低，ta想要挽回对方必然是低姿态的。

那么这就可以划分出，不同话语权代表的态度和时间，以此做一个二维分手模型。

1.3 态度—时间二维分手类型模型

①冷漠-拖延型。以冷漠-拖延形式进行分手冲突处理的，一般是因为被动分手方没有所谓的重大“错误”或者可挑剔的地方，只是因为主动分手方自己或者家庭因素方面的考量，单方面想解除恋爱关系，而主动分手方又觉得难以正面撕破脸，不忍心正面伤害对方而采取的一种利用类似“冷战”的方式来将对方“拖垮”。

②生硬-强制型。以生硬-强制形式进行分手冲突处理的，大多数是一方、双方或者掺杂着双方家庭方面发生了一些重大的变故或者分歧与冲突，进而引发一系列连锁问题，从而使亲密关系变得相对紧张。这种类型的冲突处理方式中，主动分手方明确提出分手决定，相当于是一种“强制性”的告知形式。一般主动分手方希望以快到斩乱麻的阵势来达到“速战速决”的效果，认为不希望继续耽误自己也不想耽误对方，既然没有感情了，以后也不可能走在一起，那就如实的让对方知情。

③和平-纠结型。以和平-纠结形式进行分手冲突处理的，一般是双方都经过几次或多次分分合合的经历，和好的时候两人如胶似漆，觉得双方是合拍的，非常珍惜这段感情；冲突的时候觉得双方价值观、行为方式甚至背道而驰，认为将来即使走在一起也会是很危险的。这种情况下，亲密关系对于他们更像一块鸡肋——弃之不舍，食之无味，在留恋不舍与烦躁厌弃的矛盾过程中纠结徘徊，因此这种冲突处理过程一般“战线”拉得相对较长。

④理智-协商型。以协商-理智形式进行分手冲突处理的，一般是经过双方充分的沟通，认为这段感情中确实存在着一定的不可抗力性因素或者一些不利于感情发展的阻碍性因素，而且存在的这种矛盾性在一段时间内可能得不到有效的解决，这样通过理性的思考与和谐的沟通来进行温性冲突的处理。

2、“人性的弱点—态度改变理论”/分手后情感挽回修复总论

综合上诉分手决策中“资源—话语权”和“时间—态度”二维分手类型的理论模型推演，一个人不管以什么形式、在什么样的情况下分手，如果ta想要复合挽回情感，那么ta必须解决ta在这段关系中，自己对于对方权衡利益后的重要性，以及自己的话语权位阶，这两个问题。为了解决这两个问题，这里再引入一个模型：

2.1 分手—挽回的“S-O-R”理论模型

S（stimulus 刺激），即引起分手的直接原因。两个人闹分手，一方肯定会用一个小问题挑起由头，然后借题发挥把想法暴露出来。当然，一个人想要结束一段亲密关系，背后涉及决策认知过程肯定很复杂，但是我把这个“压死骆驼的最后一根稻草”——直接分手原因做为挽回感情的切入点，以此回溯抽丝拨茧，把这个靶点解决了，那么两人的关系水平至少能回到不需要以分手做为解决问题的方式的阶段。

O（Organism 有机体），对方的感受、想法、认知。只要是人，必定带有对事件的解读和看法，即认知。在亲密关系中也一样，这个O便是人的决策的过程，这就是为什么我花大篇幅介绍决策理论的原因。既然是人的主观认知，那么它便是可以改变的，或者说是可以引导的，就是我们可以利用的。

R（Response 反应），对方的情绪和事件的结果——分手。R做为我们需要努力的方向，是可以通过改变O来获得R的，也就是想要得到挽回情感的结果（R），必须引导对方对你们以前分手的事情（S）做对你有利的解读（O）。同时，这个过程必定伴随着情绪，不管是对方对你不满、失望、愤怒还是什么感受，都是一种情绪。这种情绪既是一种结果（R），也是一种态度状态（O）。所以，也必须处理好对方的情绪。

能够改变O的方法有很多，什么“断联-二次吸引”、“舒适感铺垫”等等等等，市面上所有的自媒体做的那些文章视频提到的内容，都是为了达到这个目的。那些所有的所谓的套路技巧，都是为了影响对方的认知决策，从而改变态度，然后挽回修复情感。

那我呢，为了便捷快速的达到这个目的，一般用“人性的弱点-态度改变理论”的原理帮助我的客户。在这一篇章里，先从理论的角度简述，在后面的篇章再具体阐述实用的、 接地气的方法。

2.2 人性的弱点—态度改变理论解释

我自己辅导客户的时候，思路是这样的：一，分析个体差异；二，梳理成长环境；三，剖解人性共性。这三点分别对应一个人本身的个性，三观塑造的过程，和人类的本能，这样快速理解每个人他的行为背后的真实需求，然后对症下药。

①分析个体差异。我一般用性格色彩的理论来分析问题，对客户接触到的人物性格做一个大致的分类。关于人格的理论非常多，什么“气质-体液说”，什么“大五人格”，对人的性格都有很详细的分类阐述，选用性格色彩是因为它理论简单、容易理解，用“红、黄、蓝、绿”代表四类比较典型的性格组合。当然人性是复杂的，所以每个人都会掺杂其他颜色的性格属性。

比如，红色是暖色，是暖色调中最热烈的颜色，意涵为“动”，代表“行动者”，对应外向型人格。红色性格人是快节奏的人，他们不拘小节，做事直爽，充满活力和激情。当然这样的人，容易冲动、感情用事。相对地，蓝色是冷色，是冷色调的中最冰凉的颜色，意涵为“静”，代表“思考者”，对应内向型人格。蓝色性格的人沉着冷静，做事谨慎，注重思考的过程，能够全面系统的分析问题。当然这样的人，挑剔严苛，看起来很“高冷”。

处在中间的是黄色和绿色，这两种性格的人主要以“成就动机”的维度来划分。比如黄色，代表“领导者”，他们自我管理能力很强，行动迅速，掌控欲和支配欲旺盛，当然很容易对别人缺乏耐心，专断强横，用一个字形容就是“倔”。相对地，绿色代表“和平者”，整个人看起来就很“缓”，他们追求安全感和归属感，给人亲近友好的印象，当然他们“成就动机”欲望低，所以不追求什么成绩，给人能力不行错觉。

②梳理成长环境，一般把关注点放在这个人的原生家庭上面。因为每个人在向外发展人际关系的行为，都会在他与自己原生家庭的交互中找到影子。所以梳理他的原生家庭，能迅速模拟他与其他人来往的过程。

我在我公号里介绍过，“全能自恋”和“边缘型人格障碍”，这两个代表了不同原生家庭的成长过程：前者“溺爱”，后者“虐待”。这里再介绍一个规律，“小时候缺的，长大后会加倍要回来”。比如，“全能自恋”人，没有得到独立自主的爱，心理需求爸妈疯狂给，而且给的很足，长大后爸妈给不了，他就向别人要，把别人当成自己一部分，疯狂向别人索取。“边缘型”的呢，从小没有得到爱，那他也要，但是他的索取是以伤害自己为代价，所以“边缘型”的人特别走极端，用自伤自残来威胁他的爱人。

另外，一个人会模仿学习他的爸妈，也会因为父母的打压而压抑自己。所以很多人处事很古怪、很矛盾，就是他内心是处在自己天性与父母教导之间的冲突中的。我工作中接触最多的是，女生作，男生自卑。这两类人群的性格，从原生家庭就能看到端倪。作，是在原生家庭的成长过程中不受重视，形成“不安全”的依恋类型，那么就会不断把对方推开来确认对方是否真的爱自己。自卑呢，是在成长过程中经常被父母否定，经常被说这样不行那样不行，当他真要去做一件事情的时候，还没真正做就开始患得患失了，特别是有些男生，因为源自内心深处的自卑，为了维护最低水平的自尊，畏首畏尾又自负。

③人类的共性。人类的共性归结起来就两词——生存、繁衍，并且为了达到这两个目的发展出各种各样的手段。比如，男女都有攻击性，但是男性的攻击性更强一些，因为原始时代，雄性负责打猎，到了文明社会，有社会规则的限制，男性的这些本能就转化成了征服欲和占有欲，以及各种对抗活动的欲望。

对男人的人类共性，我们罗列了一下，比如好奇心、征服欲也叫狩猎心态、占有欲、叛逆心理、社交价值被肯定、被依赖心理也就是英雄情结。像你们结过婚的人应该有这样的感受，当你的孩子抱着你的时候他很有安全感，而你抱着他的时候你也很有安全感，这就是被别人需要所带来的心理愉悦。

那么，这些东西怎么用呢，说白了就是满足深层的需要。

比如，红色的人很活泼，闹腾够了更需要别人陪伴；蓝色的人喜欢深度思考，很容易感到孤独，如果有人能说出他内心的感受，他就觉得自己被理解，自己不孤独。所以应付红色的人用情，应付蓝色的人用心。

再比如，原生家庭导致的心理营养，性格有问题的人。爱作的，哄着她就好，给足安全感，再戳穿她内心的矛盾；自卑的，失落的时候给他鼓励，就是要强势引导他，那些说“成功男人的背后都有一个贤惠的老婆”，我觉得这句话得改成“成功男人的背后都有一个强势的老婆”。

当然，最最重要的是，能够处理对方的情绪，特别是瞬时情绪。

我举一种极端的情况，对自杀的危机干预理论认为：想要自杀的人，只要他没有付出实质行动，他内心就是犹豫的，他现在的做法只是一时的绝望情绪郁结，所以他会有眷恋，那么他肯定会后悔，只要他没有迈出脚跳下去，都有后悔的余地。

这套原理放亲密关系里面也一样，很多时候吵架闹分手闹离婚，真得只是一时的情绪的爆发，这个爆发有可能是小矛盾日积月累，也可能你踩他底线了。这些闹掰的情况比不上处理自杀的人棘手，人家是真想自杀，你们闹分手闹离婚很多情况只是情绪上头，瞬时情绪而已。所以处理亲密关系，更多的时候是在处理对方的情绪，作的时候接得住，闹的时候受得了，消沉的时候带领得出来。挽回一段关系，修复一段感情，难道比劝一个马上要跳下去的人还困难吗？只是你没找到重点，用对方法罢了。

心态建设篇

前面我提到，挽回修复情感中必须解决的两个问题，一个是自己对于对方权衡利益后的重要性，另一个是挽回方的话语权位阶。“权衡利弊后重要性”这个问题，我放到“挽回技巧篇”单独阐述，这章专门讲话语权的高低位阶，也就是心态问题。强调：以下几章这些方法只针对有相应需求的人，不感兴趣的人只看前两章即可。

1、基本心理

1.1需求感

我这所说的需求感，不是某个具体的行为，这只是一种感觉，你也可以理解为是一种“我需要他，我离不开他，我必须要为他付出，让他回到我身边”的那种感觉。我将需求感归纳为三种：起始点需求、暗示型需求、成长型需求。

①起始点需求。

简单说就是你们当初在一起的时候，是因为什么而在一起的，你们彼此身上都有着某个吸引对方的闪光地带，这也是在亲密关系中最容易被察觉到的需求。很多人在面临分手的时候都会有这样的疑问，那就是对方为什么和刚开始不一样了，换言之就是“你变了，你和之前不一样了，你是不是不爱我了”，这词熟悉不？如果你们的分手原因大多是因为这个，那么就可以找找当初在一起时的那种感觉，对后期挽回很有用。

②暗示型需求。

大概就是“你不懂我，跟你说了你也不懂，跟你说多少次了，你怎么就是不懂？”，所以这也导致很多人在面临分手之后无从下手，甚至不知道对方真正分手的原因是什么，所以他们只能找到一些不治本的东西，来进行挽回。如果你的前任在分手的时候跟你说过这样的话，那么你只需要仔细斟酌对方所说的内容，联系上下语言，去揣摩对方真正的需求是什么，再说明白点就是去倾听对方内心真实的想法是什么。

③成长型需求。

如果你们想要保持更长久的亲密关系，对未来所做出的一系列比较明确的规划，对于彼此成长方向的一种需求感。这种感觉就好像对方的分手理由是觉得你不上进，比如说“觉得你就是在混日子，你的很多条件不能满足我的需求，但是你又不想改变”等等，说白了就是觉得你没有为你们的未来去考虑，这个时候，我的建议通常都是你用实际行动来告诉对方，你是愿意和对方一起成长的。只要你是喜欢和在乎对方的，自然就会产生需求感，这是动态的。

如果你仅仅知道降低需求感，但是不知道为什么，就会出现自卑自负的纠结状态，特别是针对断联之后又复联的，或者说复合早期。你会发现对方对你的态度越来越模糊，有时主动，有时冷淡，让你各种纠结，各种琢磨，但是就是不给你明确的答案。

1.2需求感控制

分手后求挽回的，几乎都带着这样的需求感，但是如果我们不能很好的控制这样的需求感，那么结果往往只会有两种：委曲求全，取悦对方，乞求复合；太想要一个结果，情绪变得更加焦躁。那么就必须对过度的需求感加以控制，方法如下：

①结果预设。就是对未发生的事情做预设结果，比如“如果我找他了，我们不仅不会复合，还会让ta更厌烦我”，或者说“即使我们复合了，但是很多问题还是没有解决，很可能因为同样的原因分开，导致再也没有办法复合。”

②价值感权衡。其实就是需求感的反向利用，你是低位方，你是低价值方，暗示自己“现在的我有什么资格去求挽回？”这样一想，瞬间清醒了。

1.3受害者心态

①受害者心态的心理机制

分手之后对方很有意思的一个行为，对方对你的负面情绪非常大，各种怼你，对你各种不满，甚至自己工作不顺利、人际交往不顺利也把它归咎于你，为什么呢？这就是受害者心态在作祟，也就是在他的认知里他受到了你的迫害，如果你不了解对方在分手之后的这种心理状态，你真的会认为自己犯了很大的错误，这是一种典型的自我保护机制，他合理化自己的行为，把自己合理化为一个受害者的角色，而且随着时间的推移他会越来越固着。

受害者心态的背后是他潜意识的已经把你当做是他最亲近的人，就像我们在和父母相处的时候总觉得父母什么事都会惯着我们，我们不用刻意的去装我们处于一个放松的状态，就是放松的状态之下的人是他最真实的样子，所以你们去看他对内的亲密关系的状态就知道他是什么人了，也就是她对父母和前任的状态就是最真实的，而在对外的社交亲密关系中他是处于一个压力的状态之下是有很大的伪装的成分的，你们看人就这么看就完事儿了。

对方有受害者心态的时候本身就是一件好事，就是爱和恨总是伴随着的，也就是你们还有很深的感情知道吧，只不过你没有满足内心的期待，进而由爱生恨。

②如何破解对方的受害者心态

分手之后你们会形成一个自己特有的系统，你是迫害者他是受害者这么个系统，你们在该系统里面扮演着两个不同的角色，人性都是趋利避害的，总是寻找对自己有利的证据，也就是寻找自己是受害者的证据。然后对方会去寻找你们生活的点点滴滴你哪里不好。

针对这样的心理两个方法：

其一，你就直接说出他内心的想法，就是这种一眼把他看透的状态，就像一个婴儿光着屁股在你面前洗澡一样。然后把他的退路给断了，你就明确的告诉他换个人也是同样的结果，就是逼着他去解决你们的问题而不是各种逃避，同时向他传递出你能解决这个问题，就是你一定要记住他那里痛你就要扎哪里知道吗？那么在后续的沟通中你一步一步的满足对方内心深层次的需求和安抚他的情绪，进而他会慢慢依赖上能解决问题的你。

其二，就是道德审判法则：我看得出来你现在对我有很大的怨气了，你现在只看到了我不好的一方面，那我好的一面呢?比如xxx，你怎么就看不到呢？难道你只能接受别人的好，一点不好的地方都包容不了的人？如此说来，就算和我分手了，可能下一段感情也会有其他的不足和缺点，你也一样不能包容和理解，那你还怎么恋爱呢？这就是典型的改变对方认知和思维的话术，完完全全的把对方怼了一边，是一种强势带领的思维。

矛盾和隔阂是婚恋关系必经的一条路，如果凡事遇到阻碍你就道歉，认错，保证悔改，那么你的伴侣就会一直挑剔你的不是，他就没有了自我反省自我觉察的机会了就除非你真的很完美，要不然高位总是人家的，你总是会有一个高压线去压制着你的行为。

2、不合理的挽回心态

2.1挽回的雷区

想要挽回一段感情，除了要找到问题的根源，更要注意避免踩雷。

①过渡纠结分手原因。

了解分手原因能让你挽回事半功倍，但是过渡纠结分手原因只会虚度光阴，错失良机。而且最重要的一点是，当你在不断纠结原因的时候，你会忘了分析你们的感情，一味的想要改，但改什么又不清楚。闹分手不可怕，有哪对情侣没说过分手，及时高效的解决问题，不拖沓不发泄情绪才能真正的挽回成功。

②沉溺于负面情绪。

女生分手会怎么样？大哭几天，没日没夜地逛街吃东西找人抱怨等等，男生呢？疯狂的打游戏，工作颓废，花天酒地。在负面情绪的操控下，人往往就会做出一些不理智的事情，使得摇摇欲坠的感情变得四分五裂。所以，分手之后，别沉溺于负面情绪之中，你哭得在痛苦也打不动他的心。学会自我释放，去健身馆运动，或者进行别的什么自己喜欢的活动，毕竟收拾心情之后，才有活力去挽回自己的爱情。

③盲目地断联。

分手第一天，对方可能比你还要心烦意乱纠结不舍，如果这时候你故意断联冷落对方结果，他的自尊心会更加受挫，更觉得你不爱他，没有希望，长痛不如短痛。挽回是一个伤敌一千，自损八百的招数，使用时要注意时机，别人想看见你的时候出现，不想见的时候走开，才是合格的挽回手段。电影《前任3》里，孟云和林佳的故事就是如此：一个以为不会走，一个以为会挽留。相爱了那么久，一次断联，全军覆没，一无所有。

④死缠烂打。

95%的人在挽回都会使用这招，明确告诉你，没用。以一种低姿态认错、道歉，恨不得要下跪的方式去挽回对方。只会引起对方的反感。有的时候你的解释、道歉，反而会被误认为是敷衍和暂时的妥协，从而坚定他想要离开你的决心。死缠烂打让自己低到尘埃，真的能开花结果吗？人们都有慕强心理，你越好他越爱你，而不是你越卑微，他越可怜你。

⑤给对方施压。

其实，很多人分手之后，还是会见面或者朋友圈有交集。分挽回最大的禁忌是，分手后在社交圈指责对方的不是，破碗破摔式挽回，希望借此挽回对方。如果想挽回的一方在社交圈散布和前任分手分手，并配文“跟我分手，就是因为你喜新厌旧忘恩负义。”把莫须有的罪名栽赃到前任头上，希望以此来逼前任低头求饶无疑是雪上加霜。这种情况基本是直接封杀了这段感情。另一种情况是他们会经常在各种社交场合表达复合的愿望，把所有的责任都丢给对方，实际上会让他下不来台，而会更加的讨厌你。分手就分手，挽回后再以全新的姿态重新生活就好。

⑥盲目寻求外力。

所有办法都无效的情况下，有的人会去打亲情牌，寄希望于恋人的父母和朋友，企图通过外界的力量去挽回感情，这种方法即便暂时有效，保质期也短得吓人，而且有很强的副作用。感情是两个人的事。你把你们之间的矛盾公布于众，会让他既失了颜面又觉尴尬。而且，大家都是成年人了，谁还愿意让父母亲戚插手干涉自己的情感生活呢？即使最后挽回成功了，也是看在父母的面上，与你无关。这样的爱情，有意义吗？

2.2正确挽回观，避免挽回的雷区

①切忌生搬硬套。

我遇到最典型的挽回误区，就是把所有的方法和技巧不分场合不分时间都试个遍，胡子眉毛一把抓。今天听了这个音频就去写种子信，明天又玩一个预选，后天又去听其他机构的冷冻挽回法等等不一而足，他会尝试所有的技巧，挨个去试，结果发现什么用都没有。这个问题和现象非常常见，因为在很多人的认知里，方法和套路才是最重要的，他们想要的是，一句话挽回，也就是传说中的武林秘籍，其实这就是典型的认知水平相对较低的思维。在这里我要给大家两点建议：

第一、技巧要使用的精，而不是多。因为人性是不能反复的去测试的，一旦对方发现你在使用套路，他就会立马开启对你全方面的防御机制，导致后期的对方油盐不进不相信你的局面和状态。

第二，所有的挽回方法都可以挽回你的爱情，挽回最关键的是心智和情商，以及对对方心理状态的精准把握。因此挽回的关键不是所谓的方法，而是情商和心智，与其用很多的技巧，不如把一个技巧吃透来的靠谱。

②谨慎借助社交圈。

有受害者心理的这一类人很喜欢诉说自己被伤害的心理历程。经常以一种受害者的姿态出现在朋友圈，微博等等社交平台，以此来寻求安慰。但是，感情的问题是一个极其私密的问题，不应该放在社交平台上大肆宣扬。

这是对你们过往感情的讽刺！也是极不尊重感情的行为，而且这中无异于把自己更加狼狈的一面留给别人当笑话，当闹剧看。其实否认对方就是在否认自己，因为这是你自己选择的关系，而你把私密的问题放到社交网络上的行为只能凸显你的幼稚。

③不要道德绑架。

很多人因为分手之后，很容易开始自暴自弃，比如工作不上心、放弃自己等等。好像把自己活在了偶像剧里，女生整天以泪洗面，男生喝酒颓废油光满面，把自己活生生折磨成中年大叔大妈一样的油腻样子。挽回的第一个阶段是自我疗愈和帮别人疗愈的一个过程，你每天情绪崩溃，心态爆炸，此时的你基本上已经丧失了自我，不是一个完整的人，却还在期待对方像父母一样的去接纳你，显然是不现实的。

你要知道一点，哪怕你把自己折腾得不成人样，对方也不会再多看你一眼。相反的只会更加的冷漠，甚至还会有一种我曾经怎么看上这种人的厌烦心态。因为他曾经在你身上找到的吸引点，现在也被你作得没有了，他对你的兴趣已经降到了一个负值。还有一些人甚至会走极端，例如割腕，自杀等等偏激行为。切记！千万不要！对自己生命的轻视，也是对人生不负责任的表现。你都不爱自己，还指望别人爱你吗？极端偏激的挽回行为都是作死！一切行动都要再三考虑，尤其在挽回行动中，不要去情感上绑架他。

④摆脱负面情绪成主导。

如果分手是他先提出来的，那么说明他意识到了你和他有了过不下去的理由，对你已经颇有微词。如果这个时候，你还停留在言语阶段，每天不停的短信骚扰，他只会更加的厌烦罢了。相反如果，你每天积极阳光，经常传递一些正能量，慢慢的大家也会在不经意间的反馈给他，你作出行动上的实际改变越多，他越会对你刮目相看。当你在挽回的行动中付出的真心实意越来越多，实际改变越来越多，他也会因为你的行为而感动。

⑤想清楚了再挽回。

挽回切忌犹犹豫豫，挽回之前一定要思考清楚。特别是在一起时间很长的情侣，最后却因为不可抗因素分手了。那么真的值得冷静下来好好思考一下，毕竟这么多年相处下来，分开是一件很难的事情。因为当你在一段感情中付出的越多，越难从这段关系里脱离出来。而这么多年都能相处下来，说明很多地方是匹配的，肯定是某些环节出了问题。一起经历了这么多年的甜蜜和苦涩，爱情和亲情都夹杂在了一起，有时候你们之间刚好处于一个共生期。可以把你们这段共生期看作一个考验，能够度过，往后余生就会更加坚定幸福。

3挽回中的情绪

在分手之后，每个人的情绪会呈现阶段性的变化，我把它分为：情绪波动期、情绪缓和期、情绪稳定期、格式化期。在这个过程中，第一和第二阶段是最难以熬过去的，很多人的情绪在此期间崩溃。只要第一和第二阶段能够走出来，第三和第四阶段就只需要轻微的调整自己的心态，就能够做到时间治愈一切。而当被分手之后，即使想要复合，也很容易在第一二阶段情绪崩溃，影响挽回的进度，那么今天，我们就重点讲一下什么是情绪波动期和情绪缓和期，在分手后该如何走出这两个时期，为挽回打好基础。

3.1奔溃的时期

①情绪波动期：最危险的时期

情绪波动期是指刚分手一个星期左右的状态，在这个时间里，被分手的人的情绪是存在一个猛烈波动的情况的，也可以说这时候，失恋的阴影笼罩着整个人，他们只顾着悲伤、愤怒或者怨恨、自责。这个阶段也是最不理智的阶段，很容易做出一些过激的行为，伤害自己或者伤害他人。如果这个时候说想要挽回，也有可能没有考虑清楚，毕竟他只顾着焦虑和悲伤了，来不及考虑更多的事情，说白了就是容易在脑子不清醒的状态下做决定。我很能理解这时候的状态，毕竟爱人抛弃自己，悲伤痛苦是正常的，也允许你难过，但是如果你因为失恋已经开始影响自己的正常生活了，那么我建议你短暂的换一个生活环境。

②情绪缓和期：最煎熬的时期

现对于情绪波动期来说，情绪缓和期进入了一个相对安全的位置，因为这个时候你已经逐渐走过了那个痛苦到不能自已，冲动不清醒的时期，开始慢慢接受分手的事实，但是这个时期是非常难熬的，也是这四个阶段中最让人难受的。因为，在第一阶段，你已经发泄了很多负面情绪，不管是哭也好，骂也好，已经消耗了太多心力，到了这个阶段，你几乎没有精力，精神状态相对正常，但还是很多东西都憋着，宣泄不出来。接下来的很多东西都要你自己去面对，随之而来的还有一个人的孤独，失恋的事实，双重痛苦都很折磨人。

在这个阶段，你已经逐渐回到正常的生活轨道，我的建议就是在这个阶段去审视你们之间的这段感情，不要逃避，也需要正视你的情绪，因为你已经开始慢慢冷静下来，能够正常思考你们之间的事情了你可能会在这个阶段感觉空虚，我建议你可以去学一些新的东西，发展新的兴趣爱好，顺便反思一下这段感情中你学到的东西和出现的问题。这个时期，不急着去挽回，如果你做好了总结和反思，自然就知道要不要去挽回这段感情了。

3.2自我疗愈的过程

那么这里，接着就讲讲怎么更好的走出情绪崩溃期，说白了，就是一个正视自己感情的过程。

①认清你们已经分手的事实，暂时从亲密关系中抽离出来。接受自己的行为所造成的后果，学会为自己的情绪和生活买单。

②不要过度焦虑，循序渐进，稳进更重要。正视自己在这段感情中的得与失，自省很重要，但也不要过度。

③关系修复没有速成。你要开始体验新的生活和更多的可能性，不管是不是决定要挽回这段感情，都要把自己的生活过精彩，一个人的生活也要好好过，就算决定不挽回，也要以最好的状态迎接下一个。

不过说真的，授人以鱼不如授人以渔，在挽回的过程中，我更想要看到的是大家通过失去爱情的这个事件，让自己得到成长，挽回也只是你成长之后所作出的一个选择。简单粗暴的方法谁都知道，网上一查千篇一律，但是，不管你怎么着急想要挽回对方，没有明白正确心态的重要性，都很难进行到下一个阶段，所以最根本的问题还是要自己领悟。

挽回技巧篇

多年指导挽回的经验，挽回无非就做两件事儿：第一是和自己和解，也就是解决自己心态、情绪的问题，从而间接解决话语权高低位；第二是引导这段关系的发展，引导对方对分手的事情做出对自己有利的解读（S-O-R）。所谓的套路技巧，深究到底，就是根据对方的认知和性格给对方传递诉求，说得通俗一点就是按照他能够接受方式给他提供他的需求。

下面例举的所有内容，都是围绕第二点来的，以此醒目强调。

1、通用技巧

1.1四大类常见分手类型

这个分手类型的划分是为了方便读者对应实际情况，而不是为了理论推演。

第一个，价值观性格类型。比如，对方性格“自尊自负”的，“极度理性”的，“极度自我”的。这一类分手的原因呢，很多都是因为价值观冲突，特别是男方“男权思维”重，大男子主义，女方受不了。分了手之后呢，又后悔，因为除了价值观念冲突外，其他方面的条件都很般配，其实还行。但是呢想复合就会遇到难题，你这样的情感反复会让对方觉得没面子，就会拒绝，挽回失败。

第二个，婚恋价值类型。比如，“价值不匹配”的，有一定“情感投入”的。这一类型的分手呢，一般都是有到谈婚论嫁的地步，但是具体到各细节方面一比较，觉得这不合适那不合适，最重要的是父母肯定不同意，然后掰了。还有就是情感基础薄弱，在一起三个月一下的，这种分手的情况更常见了，几乎没有“情感价值”。

第三，情绪类型。比如，感到“失望”的，提分手方反悔“被抛弃”的，“负面情绪积累”的。这一类分手特点非常鲜明，能感受到非常明显的情绪，比如怨气，比如怒气，总之就是情侣之间经历的一些事情导致间隙，从而负面情绪堆积，最后爆发了。这类分手的情况非常绝决啊，因为这股情绪很难消解，而且肯定双方都有错。

第四，交叉类型。这一类型比较棘手，因为什么原因都有，什么事情都扯一块了。比如对方很“佛性”的，有性格因素，有婚恋价值因素；比如“心理障碍”的，一般都是回避型依恋，情绪频繁变动，性格古怪等等；比如，触犯“原则性错误”，导致对方三观崩塌的，又是价值观念冲突，又是负面情绪很重，是吧。

1.2复联破冰—归因引导—回温复合 三步走策略

挽回修复情感这件事情，很多时候是在处理对方的阶段性情绪，然后运用巧妙的话术引导对方对分手的原因做出不同的解读、改变对方原有的态度，从而达到复合的目的。

第一，肯定是保证你们还有联系方式，线上的线下的，能对上话才是你们的复合的开端。那被全面拉黑了怎么办，跟你们俩有关系的第三方总有联系渠道吧，比如他兄弟、她闺蜜，亲戚朋友父母，当然这个第三方必须是你信得过的，毕竟使用套路不那么光彩。所以我是坚决反对断联的，这是在透支自己的社交圈子资源，原本不用多次一举，非要搞个断联找个第三方帮你炫耀自己过得很好、牵线搭桥，这是何必呢。有了联系方式，接着便是要破冰，什么种子信、道歉信都用上，这些东西其他机构也会让你用，原理其实很简单就是破冰，当然我不建议在没人指导的情况下写信，这事要是哪句话表达的不到位效果很差，怎么道歉参考我出的“如何正确专业的道歉”音频。

第二，度过了破冰复联阶段，接下来便是，如何引导对方对你们以前分手的事情做对你有利的解读。比如，自己提分手的又后悔了，那你就把之前分手的理由圆过去啊，你别提以前的具体事情，这会刺激对方的情绪，你得画饼，上升一个层次，绕开那些不好的回忆，比如说”我这样做是为了让自己变得更好，用自己更好的一面来爱你“。绕开我们分手的具体原因，暴露自己的弱点，是我不好，但是我这么做也是为了我们更好的未来，是吧，把之前你提分手的具体原因绕过去。

再比如，踩了底线原则性错误导致的分手，对方的负面情绪肯定很大，你说什么她都接受不了。那你马上抱怨，“如果我说实话你还会爱我吗？凭什么所有的恋爱都是现实的?我认为我才是最大的受害者，我被现实欺骗了，凭什么？难道我就不配拥有爱情吗？“就是在气势上要压倒对方啊，把你欺骗对方的这个行为修饰成为了伟大的爱情，描绘成对爱情的执着追求。发完情绪后，马上态度缓和下来道歉，发脾气是你装出来的，你还是理亏的，你只是在转移对方的归因方式，是吧。

这个阶段的话术就参考我出的那些“性格色彩—红黄蓝绿”，“原生家庭—心理创伤”，“心理障碍—全能自恋”等等这些音频，都是关于人性弱点的原理和具体应用。

第三，情感回温复合。这个阶段就要用些撩拨的技巧了，前面的阶段都是在线上用文字语音操作，到这肯定要约出来见面的。这个阶段对“心理障碍”类型的分手是最重要的，现实里真切肢体接触才是对方安全感的来源，比如拥抱，比如言语表情的关心。我拿曾经的一个案例举例，一个绿色性格的挽回案子，女方直接把男生拽回去了，就这么简单粗暴，因为绿色性格的人他缺的就是强势带领，然后再用点撩拨的手段，这段情感就成功挽回了。

这些技巧跟我在阐述”人性理论“里面那些原理都是相辅相成的，你所有的话术、语音语调，实际行动都是为了处理对方的阶段性情绪。为什么是阶段性的呢？因为当你想要挽回的时候，对方之前那些对你不利的负面情绪你都要处理掉，所以，在复联破冰开始往后所有的话语回应都要，“同频、感性、充满安全感”，不管男挽女还是女挽男，如果你还是像以前那样充满理性，凡事讲清楚讲条理，那么你们的对话肯定进行不下去。最最重要的是，要选对适合你的，针对对方现状的理论、话术，不要把我们教给你的东西生搬硬套。

2、特殊挽回技巧

2.1二元法则和扎心锚

①二元法则。

指的是你在选择伴侣也好挽回也好至少是有两个点相结合的组合方式这就是二元法则，比如有钱加诚实比如帅气加善良，就是至少你的身上是有两个点的。在挽回和修复过程中也是一样的，比如扎心锚的点可以一个生理层面另一个情绪层面的，两个点相结合的方式。扎心锚这个技巧是运用了男性在生理上的点去攻破对方固着心态。

因为他对自己的感受和体验有很固着的认知，大家其实都深有体会的一个状态就是在分手之后对方的内心是非常固着的，就是那种你说什么对方都听不进去，你说什么对方都会觉得你是在想复合的事，就是这么一个状态。挽回真的是个比较细致的活，当你在挽回的过程中对方一直是个油盐不进的状态的时候，有两点是一定有效的那就是性的暗示和暴力的暗示是最能够让一个男人打开情绪开关的。

②扎心锚。

什么意思呢，举例子，比如我告诉你不要去想一头粉红色的大象，过了一会儿我问你大象是什么颜色的？你脱口而出，粉红色！今天发生了一件你人生最大的一件倒霉的事，你相爱10年的男朋友和你提分手了，今天正好是个下雨天，那以后你一旦碰到下雨天你就会勾起你分手的画面，这就是心锚，下雨在某种意义上来说就是一个心锚。

那我们怎么用这个心锚呢？你每一次去星巴克都点同一款饮料，连续做个五次，以后男生路过这家星巴克时，就会把你和某种饮料联系在一起，再比如你每次见他都是同一个状态，满脸微笑蹦蹦跳跳的，那以后他就能记住这个状态同时把它和你捆绑在一起。这就是心锚就是让男人对你有一种特殊的记忆，他才能忘不掉你懂了吗？在扎心锚的时候有一个铁律，那就是嗅觉大于视觉大于味觉大于听觉，这么一个逻辑和顺序。

女性特别是排卵期身体会分泌出一种化学物质具有特殊的香味，排卵期女性的体味能刺激男性的睾酮素的分泌，这个是做过大量的实验和研究的，而在我们实践的案例当中也是效果非常明显的，研究结果就是女性的体香对男生有致命的诱惑，而这种香味很强烈的刺激了男性的生理激素的产生，但这种味道女生自己是闻不到的，尤其是男性对这种香味非常敏感，自己闻不到是一种嗅觉疲劳。

其实男人说到底就是动物，动物都具备动物性，这就是为什么很男性在看到美女时会起生理反应，而女性则不会。就好像动物之间会凭借气味来分辨公母一样，就比如爱喝奶的女生身上会有奶香味，爱吃甜食的女生身上就会有一种甜甜的味道，扎心锚在修复和挽回中非常好用的工具，然后再结合咱们的二元法则，挽回真的只是时间的问题。

2.2不拉黑不删除不理你，如何挽回

①背后的心理活动过程

相信很多失恋的人都会有这样一个疑问，就是为什么前任在和你分手之后，选择不拉黑不删除，但是也从来不会回复你的任何消息？当女性在分手后，面对前任的不理不睬，长期的等待只会让你消耗更多，并且产生极大的自我否定，其实前任的这种状态，我们把它叫做防御性的自我保护。分手后，对方对你是存在一定的戒备心理的，所以对他来说，不联系就是他所能选择的自我保护防御机制。

这个时候，你的前任一般处于三种状态。第一是刚分手情绪比较压抑，但是他不愿意去进行表达，毕竟男人总是习惯性的去隐藏自己的想法和期待；其次就是他在等，等你去引导他，对你产生着一种期待，希望你能把他从不好的境况中带出来；最后就是洞穴机制，意思就是这个人已经把自己完全放在洞穴里了，而这个洞穴对他来说是安全的。

分手后的这段时间，对方正处于这种自我保护机制之下，所以他的心理是会产生很多自我保护方式的，比如合理化，比如否定等等，这些都是他自我保护的方式。其实对方不是在否定你这个人，只是基于你们感情的失败，他对你不信任了。他或许是不再相信你能够去满足他接下来的期待，他也会在心里重新思考你是不是最适合他的那个人，如果产生了一丁点的怀疑，这种不信任就会不断蔓延，所以这个时候，他其实是期待你能说服他，去满足他对你的期待，让他有和你继续下去的想法。但是他可能永远也不会将这些期待告诉你，这就是男人的一个天生弱点。

情感是男人的一大软肋，而女人一定要学会主动去承担引导他们的角色。可能这个时候他正因为心理能量，处于一个自闭的状态，那么女人要做的呢，就是去传递他缺失的心理能量，比如原生家庭或者社交关系的缺失等等。当你一点点把他从自闭的状态下解救出来，越是走出来，他对你的依赖就会越多，并且你在他心里的分数是直线上升的，对于后期的挽回就更加的行之有效，毕竟挽回和修复情感就是这样一个过程，一点一点去让对方再次相信彼此。

你要明白的是他不爱你了，你们已经分手了，你还想从他那里得到什么样的回应和期待呢？面对他的逃避，你要做的就是给他一点时间，让他自己去慢慢接受，慢慢去反思你们之间的这段感情。在这个过程中，你可以主动一点，坚定一点，甚至可以给他发最后一条消息说“希望能见最后一面，了结心中的遗憾，给我一次机会，之后我就再也不会打扰你了，你不会不敢来吧？”诸如此类。

为什么呢？很简单，这不过是挽回过程中以退为进的一种方式，很多女人在分手之后喜欢打情感牌，但是对方却丝毫不为所动，为什么？因为你说的这些话，做的这些事，在之前是伤害了他的，所以他心有芥蒂，耿耿于怀，不想去回忆起那段过去。

我们要做的，就是在挽回的过程中，重新找到刺激对方的一个点，让对方觉得我们在跟他们心中想的那样是不一样的。分手后不理你，但是也没有删除拉黑，其实很大一部分是对你仍然存在着期待，在给你主动的机会。面对这样的前任，我们的解决办法通常都是：当他在进行纠结的时候，利用他对你想放又放不下的情感，再去进行情感牌的操作，通过一些“小动作”去刺激对方，消除他对你的抵触情绪。

②接下来我们就来看看具体怎么操作：

当我们进行到见面这个阶段的时候，应该怎么做呢？你可以这样跟他说：“虽然我们的缘分可能只能到此为止了，但是最起码的是有个好聚好散的结局，很感谢你，陪我走过了一段不一样的人生旅途，但是还是觉得分开会很可惜很遗憾。这段时间，我渐渐开始理解你了，我们呢能不能再给双方一些时间？”

这里的奥秘在于首先你先打情感牌，给他一些理解和支持，表示理解对方的感受，让他对你产生更多的信任，并且和你有重新在一起的念头，打消“逃离”的退行心理，让他清楚自己的孤独和压抑是被理解的，对待这段感情也不再那么消极。

而在挽回过程中最重要的就是合理利用“小动作”去刺激对方，因为这就是人性的弱点，只有这样，才能达到对方的彻底改变。你要知道，男人骨子里都是犯贱，分开后不理你不过是怕你纠缠，而不删除不拉黑你，又是怕你冷淡。所以针对那些平时比较腼腆但是又是真的喜欢你的男人，你可以多增加一些性的暗示，引导他跟你进行更深入的接触，利用男人的生理需求，加大筹码。另外，你还得表现出一定的攻击性，合理展现自己的魅力和生命力。

你可以选择跟他独处，进行一些狂热的性感的暗示，怎么妩媚怎么来，通过这种方式告诉他，你很性感，你很有魅力，以此来激发男人对你的征服欲和攻击欲，展示满足对方需求的东西。其实不管是男人还是女人，都是有叛逆心理的，并且这个心理是很强的，就是你越怎样，我就越不怎样，由防御变成攻击，不过这个过程中，你必须得保持好尺度，不能太过，也不能太浅，让对方对你的慢慢进行更深入的情感依赖。

最后一点，那就是在见面沟通期间，不需要过于去纠结之前的种种，不管是否爱过，都不要执着于过去，毕竟你们的未来才是更现实的问题。更不要纠结过去的过错和困扰，感情这种东西是没有对错的，爱不爱也不是通过对错可以判定的。你需要记住的就是，藕断丝连，你们之间的很多东西已经在逐渐变成共同利益，你们之间牵扯的东西越多，感情也自然越牢固。如果真的最后选择分开，那么也就必然会有损失。讨论到某个地方的时候，适当给对方一个台阶下，他自己就会回来。

2.3冷战后分手挽回

①冷战的心理机制。冷战分手先解决冷战问题，冷战的心理机制可以分为洞穴机制和两性博弈。

第一，洞穴机制。男人遇到伤害或者挫折时，会选择自己一个人躲起来，就像狮子受伤一样，会选择躲起来自己舔自己的伤口，这就是男人洞穴机制的心理表现。我们经常听到自己父辈说过一句话，“男儿有泪不轻弹”，传统文化也会影响我们对待亲密关系的态度。所以我们要等他自己修复好了，他才会走出来。这点和女性有天然的差别，女性更多的是会选择寻求外界的帮助来解决自己的困惑和挫折。这是在生理和心理层面上男女的认知差异，男性更愿意自己独自解决问题，而女性是天生具有社交属性的生物。这个时候你千万别去逼他走出来，你就让他一个人待着，好好做自己的事，表现出很理解他的样子就行，给他提供一个良好舒适的环境。陪伴他是在告诉他，“你在身边，能给他带来温暖”。

第二，两性博弈。男人想通过冷战分手实现两性关系高低位的翻转，也就是它想通过冷暴力来实现他的小秘密，通过冷战治治你。两性关系博弈的本质就是争权夺利此消彼长的过程。任何一对情侣在一起都不可能是完全平等的状态，这对男女双方的成熟度有极高的要求。在冷战中，女人肯定会吃亏，因为在一段长期关系中，女人对情感的需求远大于男性，女性对爱、关心、理解认同等等情绪的需求感是要超过男性的，也就是女性需要男性的关心疼爱照顾等等行为。我们发现在一起时间越久，女性就会越离不开这个男的，而男人往往会因为在一起时间久了失去了新鲜感想要自由，这也是男女思维的一个差异。

②怎么挽回

01、四两拨千斤。如果发生矛盾的了，针锋相对是非常愚蠢的行为，女人要充分发挥自己的长处，你的优势是什么，温柔，可爱，体贴还是贤惠，当初你吸引他的理由是什么，让他着迷的地方在哪里，你疯狂展示就好了。这就是古人常说的，以柔克刚，四两拨千金。

02、允许他自己解决。男人在遇到问题或者挫折的时候，他会有个很明显的特征就是退行，也就是开始把自己幼稚的一面表达出来，很多时候表现出婴儿般的状态，这个时候他会有一个明显的特征：口欲，也就是爱吃东西或者喝酒抽烟等等。

女人也是如此，很多女性遇到失恋心情不好等等情况时，也会选择暴饮暴食。这时候你不用多说什么，他喜欢什么就给什么，同时把自己的生活过好就行。当他在洞穴机制的期间，你对他的每一点付出，他都会在心里默默为了加分，你对他的好他会记得，你对他的不好也会记得，然后等到某一天集中爆发。

案例分享篇

1、三观崩塌型分手

什么是三观崩塌型分手，简单说就是突然因为一件事儿触碰了对方的一个底线而导致的分手类型，在对方的认知里这件事背后暴露出彼此三观或者认知不同而导致的分手。就比如说女生拜金或者踩了男生的底线，但是这种分手往往是短期的，只是因为当时的某一件事导致的分手。

我们给大家分享的这个案子的核心就是一个改变对方认知的处理。

1.1基本信息

双方都是27，在一起一年半，异地恋，两人都不是彼此的初恋，在这段关系里，男方经常去女生工作的地方看她，我们可以理解是男方付出的比较多,感情基础挺好的。

一般我们建议一段关系在三个月以下的就不要挽回和修复了，感情基础在情感挽回和修复中是很重要的事，而一年半的感情基础说明彼此是满足了对方的内心深层次需求的，两人是匹配的，这就是为什么有些案例我们觉得一定可以成，即使有新欢也可以挽回，就是因为彼此满足了对方内心深层次的需求，内心深层次需求来自于原生家庭的缺失和目前的社交关系。

再说说原生家庭和性格这块，女生妈妈比较强势，父亲懦弱没有地位，她妈妈特别看重钱，特别势利。这也导致了她的性格里面会在无意识的情况之下表现出来拜金的属性，这个就是来自于自己的原生家庭。她在这样的环境下成长起来，她的性格是什么样的呢？母亲强势，势必导致女儿强势，母亲特别看重钱，势必导致女儿特别看重钱，因为女孩子会在潜意识去学着和母亲一样的行为，以此来讨好母亲。那么长大以后这个女生性格强势，特别看重钱，女方是典型的黄色性格。在心理学上关于原生家庭这块，咱们说一个家庭中母亲的角色是向内的，她教会子女的是亲密关系、爱和关注以及成长，而父亲的角色是向外的，也就是和别人相处、和这个社会相处。

这就是为什么这个女生工作总是磕磕碰碰，职场发展一直不顺，人际关系总是出问题，就是在父亲缺位或者不称职的情况之下，很难把握和别人相处的这个度，母亲缺位也是一样的，在亲密关系爱这块很难把握怎么爱别人的这个度，有可能是用力过猛，也有可能是爱无能。

她是典型的父亲在她的成长过程中的不称职，而母亲这块也差点意思。这就是原生家庭“传家宝”的一个传递，而且这个传家宝还会一代一代的往下传，你父母对待你的模式，你会在潜意识里以同样的方式去对待你的孩子。荣格有一句话说的特别好，就是当你的潜意识没有转化成你的意识的时候，那就是你的命运。

而男方呢？男方家庭北方五线城市，目前是省会城市的一个央企职员，父母都是老实人，父亲强势母亲隐忍，但是一直还算和谐。他性格疲软自卑是典型的绿色性格，是一个追求稳定随和的性格。

分手的原因是女方经常向男方索要超出男方经济承受能力的物质，来证明对自己的爱，对男方经济的管控严重，事情的爆发点在男方经济紧张的情况之下，她非逼着男朋友给买最新款的苹果手机，从而发生了矛盾冲突导致被分手。然后女方各种纠缠后，男方忍无可忍拉黑了她的所有联系方式。分手之后女生找了很多机构，道歉信、种子信、二次吸引、断联都用过，几乎没有效果。

后来到我们这里，我们做了一个合理化的认知自我，之后男方有过那么几次反复，就是那种今天正常明天又开始情绪反复的情况，男方处于半信半疑的状态。这说明什么呢？就是你做的合理化认知不够扎心，很难彻底说服对方，这就容易出现反复。这都是正常的，但是这一对在做了合理化的认知自我后两个礼拜就复合了，你们一定要记住，只要你坚持去做，挽回就是时间的问题，坚持住、稳住、淡定就完事儿了。

在这个案例中，男方心里有一个根深蒂固的认知就是女方是个贪钱的人，所以他拉黑对方背后是有两个心理状态：第一是自己遭受到了伤害，是一种典型的受害者心态，他自己在这里受到你的迫害，而分手之后对方会无限去合理化他分手的这个行为。分手后他会把你的缺点会无限的去放大，这也是不能去断联的一个深层次原因。而拉黑女生的联系方式是一种情绪的宣泄，很多时候拉黑也好、删除也好，都是一种负面情绪的宣泄，这其实是一件好事。

负面情绪的爆发就是一次攻击性的自我保护机制，每一次对方发泄情绪的时候，都是我们关系升级的好机会，就是在发泄情绪的背后，对方是期待你能够安抚对方的情绪的，这时候如果你能够做超出对方预期的事，对方心里就很舒服，对方会觉得你真的很懂他。

一是你知道对方心里在想的是什么，这就相当于一个人把他的底牌告诉你了，你们要知道男女思维是有很大的差异的，我们在实践的过程中发现男女就永远无法100%了解对方，二是可以通过做合理化的认知自我去化解。

1.2合理化的认知自我包含三个点：

第一是肯定对方的付出，就是那种怎么夸都不为过的那种，我们做过相关的实验和大数据的调查，当对方有情绪的时候，他的情绪被你看到和理解回应的时候，对方的负面情绪至少会减少70%。这都是有科学作为依据的，我们发现很多的所谓沟通的话术就是我知道、我理解，这些类似的，这就是在回应对方的情绪。

第二是系统的指出自己的问题，就很多女生被分手了还弄不清楚到底是为什么，今天想起一点明天想起一点，这样真的不好，很容易给男方一种很崩溃的感觉，心里会有莫名的窝火，就是他会觉得都分手了你居然还不知道错在哪里，给对方的感觉就是无可救药。对方感觉到你是不理解他，他很崩溃懂吗？所以察觉到对方的情绪，然后理解，真的很重要。

第三是给自己的行为找个合情合理的理由，这就是合理化的认知自我，其实说白了就是各种甩锅。

他为了避免自己遭受二次伤害，所以下狠心去拉黑删除你，其实是在害怕自己受到二次伤害，但是他的内心是有期待，期待你能说服他，期待你能满足他内心小小的自我。在了解到这个心理之后，那我们首先要察觉到对方的行为和情绪背后的心理，然后再给自己的行为找个背书，做个合理化的解释：其实我也理解你，要是我是个男的，我估计也无法接受对方这样的行为。

你知道吗？分手之后我和一个关系特要好的大学辅导员，她是学习心理学的，请教了很多自己的问题，他帮我分析了我的一个成长环境之后才发现这一切都是来源于自己成长的环境。

我妈妈就是那这样的人，在她的世界里钱是很重要的，所以我也会下意识的让你用钱来证明你的爱，其实我是缺乏安全感，现在想想真的很可笑，我现在已经27岁了我想成为自己，其实很早我就想要去摆脱我妈妈的控制.......巴拉巴拉。

你找的背书一定要很靠谱很有信服力知道吗？如果你说我的一个闺蜜是学习心理学的，那这就效果要差很多。我想去克服这些问题，我想让你帮助一起，我知道咱们现在有矛盾了你肯定不愿意和我一起去战胜这些东西，不过你也别多想，咱们相处这么久，你也别冷漠，谁也不是完美的人，你们一定要明白在别人拒绝你之前你就先把自己拒绝了，不要在对方的认知里留下你是有目的的。

这样的思维才能说服别人，毕竟咱们以前是多么熟悉的人，其实咱们都需要成长，如果以后有机会在一起，咱们也是一个新的开始，这就是套路，挽回这件事有两点至关重要：第一就是对对方的心理剖析到位，第二就是心智层面，说白了就是套路。

合理化的认知自我是通过邮件发的，当天晚上女生的微信就拉回来了，最后男方来到她的城市找她复合，就是女生一定要明白在感情出现问题之后，男生普遍认为这件事是解决不了的，他没有成熟的经历和经验去解决你们的问题，那么这个重担就会落在你的头上，你把他从这个状态里带出来他是会感激你的懂了吗？这也就是为什么在这个案子里，男方会主动去女方的城市找她复合的原因。

1.3当然了大家更多的案例还是要按照我们的理论两到三个月这么去铺三个阶段：

第一阶段是怎么把对方的负面情绪捋顺了，就是自我疗愈和帮他疗愈的过程。

第二阶段是关系的一个升级，怎么提升你们的关系，就是一个撩拨的过程，就是怎么把对方撩的不要不要的这么一个过程。

第三个阶段是建立一个新的平衡，其实大家真的不要把分手看得多么的严重，分手或者离婚其实就是一次关系的危机处理，站在一个更长的时间维度来看，这次情感危机处理是有利的。

2、心理障碍型分手

什么是心理障碍型分手？就是双方中的一方在心理上有缺陷导致的分手，就是伴随着一定的心理障碍。这种案子是所有分手类型中最难的，核心在于你要时时的把握一个人格不健全的人他的心理和思维，对方的行为不会跟着正常人走，就是我们给的很多操作对方的反应就是不符合常规的,不符合我们的预期。

2.1基本信息

咨询者是女方29，男方40，女方是公司职员普通的职员，男方是公司合伙人，高级副总裁，是负责技术开发的。男方人格不健全和轻度人格分裂，在阶级上两人也有本质的区别。

其实在做了很多案子之后才发现人格不健全的人真不少，通常是父母其中的一方缺位或者不称职，亦或是双方都不称职，同时伴随着严重的童年创伤，比如童年的时候被虐待等，具体体现就是情绪和行为相互矛盾让人捉摸不透，让人感觉这人不正常。

就是他的行为模式和表达方式和我们常人是不同的，很容易会认为这个人很怪。两人的社会地位的差别大家都懂的，就是差好几个阶级，你们要明白一个道理，阶级越高的，他越会在意你是否是奔着人家的社会地位去的，他的自我防御机制会特别明显。

阶级越高的男性越是看不上那些有心机的女生，他们会有一套自动筛选机制，你只要触碰到在这个点你就出局了，这个阶级的人非常容易出现固着心态。

做了这么多的案子，我们发现这种男性很容易在两性关系上进入一种快思维，也就是我们所说的潜意识的警觉，我们把思维分为快思维和慢思维，快思维就是不经过大脑思考，是一种潜意识的行为。而慢思维是一种理性思考，比如在大晚上你看到一条黑色的长长的东西在角落里盘着，你的潜意识就会告诉你有危险要警觉。一旦有异性接触，他就会警觉对面的这位是不是图他啥啥啥的，但一旦你过了这道坎，他对你是真的特别好，会为你付出很多硬价值。

那以后有女生想找这个级别的男朋友就要记住了，这个人群我们叫做中产家，年收入在100到500万之间的，这就是他们的软肋，就一定要先破除筛选机制，然后再考虑关系的一个升级。

这里再交代一下背景，原生家庭这块，女方是单亲，母亲带大，她妈妈就是那种全能的类型，要身材有身材，要长相有长相，要能力有能力的人，性格也不错，所以这个女生在童年的成长过程中，需要的物质和心理营养几乎都不缺。

心理营养包括：爱、尊重、理解、归属、关注、赞赏等，我有时候也很好奇为什么这样的女性会有男性舍得和她离婚呢？后来随着经验越来越丰富，发现这样的女性容易在一段两性关系中非常的强势，有可能在无意识中去触碰到男人的原则。

其实那个年代的人就比较传统，就是恋爱就要结婚的那种，结婚后一起过日子才发现彼此的三观不合。女方是红黄性格，情感经历是大学谈过一次，也没啥感觉，毕业就分手了，工作这几年一心忙工作也没谈恋爱。

男方是典型的凤凰男，靠自己努力拥有现在的财富和地位，自卑又自负，在心理学上自卑和自负往往是应运而生的，他们就像一对双胞胎兄弟，不愿意社交，技术宅基本都这样，但是智商都很高。性格是蓝色性格，爱写诗、写散文，蓝色性格的人和九型人格中的4号是一致的，浪漫有品位，追求与众不同，害怕成为人群中的普通人。情感经历很少，目前为止只有一段且是5年前的事了，身边献殷情的女生很多，大家都懂的每一个成功人士都是如此。

两人在一起一年，感情基础还不错，男生主动追的她，各种写情诗，各种穷追猛打。我想说这都哪个时代了，居然还有这样的表白方式，不过这就是典型的蓝色性格，也是典型的4号人格浪漫主义者，是一个追求与众不同的浪漫主义者，害怕与大家相同，内心深处需要别人对于认同和理解。和这样的人在一起，需要成为他的灵魂伴侣，蓝色性格的人对于心灵之间的沟通极其在乎，对于自我感受也极其在意，就是那种只走心的类型，这是两个理论系统，一个是性格色彩，一个是九型人格。

女生各种粘对方，在一起前4个月还挺好的，第5个月开始就呈现出一种内耗的相处模式，然后导致对方提分手，其实很多案子都是这样，女生本来是很独立的，但是一旦进入一段关系就开始展现自己缺父爱的本质了。

2.2过程

这个案子一开始的时候，我们做了情感分析，因为我们接的案子都要满足两个条件，第一是双方的身体健康，第二是心理健康，我们和别的机构还真有点不一样，他们是来者不拒，而我们不知道拒绝了多少个咨询者。

被拒绝的人绕地球都得一圈了，有些案子真的没有必要去挽回和修复，这是我作为一个行业从业者给大家最忠实的建议。原因其实很简单，我也奉劝各位，与其改造一个人，还不如选择一个好的人，就是成本非常高。

我们再说回到这个案子，这个案子呢，走着走着我们发现偏离轨道了，也偏离了我们的预期，于是我们又做了一个心理分析，这才发现对方都是人格不健全和轻微的人格分裂。

有一个点至关重要，我们发现了一个点，就是这个男士对她极其的严格和苛刻，女生一度都有些抑郁了，一度让这个女生怀疑是不是在故意报复她？在工作中对女生各种挑剔，但是对其他同事又很随和，就只对她这样。

不愿意和她单独相处，在工作中生活中能避开的就避开，同时也会以工作之名阻止女生去拍摄一些所谓露骨的照片，其实都是正常的产品宣传照片，这样状态持续了将近两个月的时间，女生有点怀疑人生了，不懂对方是怎么回事，已经蒙了，自闭了。

后来找到我们，我们对男方的性格和行为进行了全面的分析，童年父母都是缺位的，加上本身是理工科出身，不善于表达，所以我们会发现这个男人的行为看起来很乱完全摸不着头脑，既浪漫又自我，既自卑又自负。

通过原生家庭和人生的经历的分析，我们知道他对女生严苛来源于两点：第一是潜意识里把她当成了自己亲近的人，我们会经常发现父母总是对自己的孩子比较严格，而对别人家的孩子总是非常的宽容，各种夸奖，其实放在亲密关系里也是一样的，一个道理。

第二是凤凰男在成功之前是经历过很多磨难的，而在心理学上，那些被虐过的人在后来的生活工作中，习惯于去虐待别人，而那些被善待过的人会习惯于去善待别人，这就会形成一种潜意识和潜规则，就像我们熟知的一些厚黑属性比较强的圈子就有这种潜规则，在这两种心理机制之下所表现出来的就是严苛和忽冷忽热。

最后我们做了情感和心理分析之后，发现了彼此最核心的吸引力，他们是满足了彼此内心深层次的需求的，而他的行为也是一种情绪的表达，就是我们需要把最核心的吸引力展示出来，同时调整彼此的一个相处模式就完事了。

这就解释了为什么对女生这么苛刻，然后他会把自己的一个人生经历无意识的投射到女生身上，把对自己的严格要求投射到身边亲近的人身上，也就是虽然他们分手了，但是在潜意识里男方还是把对方看作是自己亲近的人。

把握住这点之后，以后基本就顺风顺水了，让我印象深刻的是在之后女生几乎每天休息的时候中午、晚上都会向我报告他们的进展，她的心态是我接的案子中最差的，当然了这里我必须为自己打个广告，就是我们的服务真的是全行业最好的。

女生当时的心态就是非常奔溃，但是又放不下，只要女生提出换部门，这个男生又会以各种理由来联系她，女生比较直，红黄性格的就是这样，有什么都不会藏在自己的心里，他们就处于要分不分，要和好又感觉到没有希望的状态。

这个案子当时我也有点蒙，后来我们就想明白了，一个人心理营养缺什么我们就给他铺垫什么，所以和好只是时间的问题，果不其然在20多天的时候，男方主动约女生一起吃饭，后面的过程就不用说了，大家都懂得！

而这个男生身体和心理都不健康，前面我提到了人格不健全和人格分裂，这种也是可以通过正向的引导和正向的情绪和能量的传递进行疗愈的，怎么治愈呢？

2.3三个小方法：

第一是情绪的控制，很简单的逻辑，一个战役还没打你就自己崩溃了，这个仗还怎么打？第二是根据对方内心深层次的需求，牢牢抓住彼此的诉求，第三是按照我们的理论，去把对方的毛捋顺了。

这个案子20多天的时候男方就主动找女方复合了，这个案例有几点很重要：

第一是女生是一个父亲缺位的状态，一旦进入亲密关系她就会暴露出来她缺父爱的特征，这就是为什么他会找个比自己大10岁的男人，进入一段关系后就迷失了自己，而在前面几个月，热恋期的时候这种矛盾会被隐藏起来，真心建议女生在一段关系里面要保持一个完整的自我和完整的人格，也就是维持住了自己的一个吸引力。

第二凤凰男很多时候也是缺爱的，心理营养也是缺乏的，两个都是索取的人怎么会没有矛盾呢？这就是为什么有些案子我们觉得基本都能成，因为彼此满足了对方内心最深层次的需求。

这个案子的难度就在于如何通过每一个细微的动作去把握住对方的心理，知己知彼方能百战不殆，挽回真的不难。

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