笑到抽筋的笑话：昨天和女神聊天，聊了很多

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昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然地选择了离开，留下她独自一人在宾馆。

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生日快到了，老公神秘兮兮告诉我，礼物已经买好了，很贵的，几千块！我狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在我看着面前的洗碗机，老公打电话来说：收到了么，以后咱俩都不用洗碗了。

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儿子看电视剧西游记，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给呢出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子，好！我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单，见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱，猜一人物。”儿子：“是我爸爸！”我：“我一惊要不是你个小崽子提醒，我还真没觉得你爸也是这样！”

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去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈，你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出1000元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”

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我把小舅子叫进我办公室，我说：小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二。小舅子说：姐夫，我这是很尊敬您！我问：尊敬我？小舅子：当然，二自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民唐二世……二这个词，送给您再合适不过了。

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老妈总夸楼下黄阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮黄阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，黄阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过黄阿姨儿子……

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我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。

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夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说，你到我这边来，我们换下位置！老公于是从她身上翻过，换到另一边，过一会儿，老婆又说，我们换回来吧，我还睡哪边舒服！老公答应着，翻了回去，接着睡。又一会，老婆又要换！老公急了：大半夜，不睡觉翻来复去干什么！”没想到老婆怒道：“你以为你大禹治水啊，三过家门而不入！”

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一朋友酒驾回家，跟另外一车相撞，正打算打电话叫人过来顶替的时候，突然对方司机一开车门跑了，朋友猜到对方可能也是酒驾所以做贼心虚，硬把对方司机追了回来，打了一顿，问对方司机私了还是报警，对方司机说私了，然后赔了四万给朋友……我听完也是醉了

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一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱！

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昨晚下班回家，下了大雨，被困在一烧烤摊前。反正也走不了，就点了几个串，老板边烤边和我聊上了。“小哥，下这么大的雨你女朋友不来接你”，额， 我不能让大哥看出我没女朋友，于是我回答“这么大雨我怕她出来淋感冒了，就让她好好在家待着。”大叔笑了笑“没看出来你还很疼你女朋友嘛” “必须疼，哈哈哈”然后大叔又说道：“那既然这样，给你女朋友也点一份吧。”

12、

住的小区门口有一个烤面筋摊的、味道特别好吃。每次下班回家都会来几串、那天跟老板聊天。我说：你做的味道特别好吃、怎么不去学校门口卖呢。肯定赚钱。结果老板说：我的面筋不卫生，不能给小孩吃。 我看着手里咬了一半的面筋。