破冰封闭式恋爱，脱单读心术—话题终结者

很多学员都有过这样的感觉，自己说话别人非常不感兴趣，然后别人说话，自己如果去接话题的话，也会让别人觉得你跟他不在一个频道上。跟相亲对象或男朋友在一起没有话题，跟朋友在一起总是插不上话，好不容易鼓起勇气插话之后，却变成了冷场机器人。 看了好多恋爱读心术的文章，来来回回还是网上关于恋爱读心术的那几句话，真性假性分手，冷冻，坦白说我敢说大部分网上的文章都是互相抄袭的，没有多少他们自己的实践和真正的研究、论证可谈。 今天我争取从我做专业心理咨询师的角度、从心理学的角度，结合我做心理情感咨询10多年的经验，咨询案例过万的经验，来全面一些的谈一谈和恋爱读心术相关的那些事，来告诉你怎么才能正确的挽回前男友或者挽回前女友，这是我很多切实的经验的总结和研究成果，相信和你网上看见的挽回抄袭文章是有区别的。

（当然我的文章已经在网上被无数挽回（抄袭）大师反复抄袭过了，如果你再别处看见相似的，那么感谢你帮忙反馈给我），建议大家在求助前，一定起码先看看和求证下这个你要求助的人的文章真的到底是不是他自己写的呢，还是四处抄袭的。

经常这样，会导致你的自信心受挫，那到底如何才能正确地聊天呢?

我觉得马云有个说法非常正确，他说我们要多研究别人失败的原因，这样才能取得成功。同样，我们也要多研究自己聊天为什么会失败，只要你能从这些失败的经历里找出聊天模式的错误，你就可以找到真正正确的聊天模式。我们先来看一段对话。

一个男的问女的:“哎，你叫什么?

女的说:“我叫李梅，你叫什么?”男的说:“我叫王明。你在哪个单位上班?”女的说:“我在工商局上班。”男的说:“哦!”

这段对话，估计你看着都很尴尬，因为这样的对话纯属没话找话说，而且这样的对话几平没有任何情绪交流，对促进感情也没有什么积极的作用。但这样的对话在生活中又是经常能够见到的，你可以回忆一下，你是不是经常跟别人这样聊天，或者说即使没有这么尬，很多时候也是跟对方一问一答，对吧?

在这样的对话中，有时候即使你从主观上不是想去应付别人，但事实上就是给别人一种应付的感觉。比如说，你男朋友跟你说“我生病了”，你会怎么回复呢?你可能会说“那你照顾好自己，好好休息”。这样回话，是不是很无趣?

聊天时，很多人最后都会走进一问一答的怪圈，而且不仅是在感情生活里，工作中也是一样。比如说你在电梯里遇到同事和领导的时候，同学聚会的时候，也都会出现没话找话的情况。通常是为了化解尴尬，你们会开始这种一一答的对话，对不对?但有时候甚至会尴尬得你自己都不想继续说下去了。

这种对话间题在哪呢?我们来分析一下。比如说男的问“你是哪个单位的”，女的说“我是工商局的”。这种提是不利于聊天推进的，因为聊天其实是一个动态的互动的过程，而这种提问却是一种封闭式的提问。

什么叫封闭式的提问呢?比如说我“你今天吃饭了吗”“你是哪个单位的”，这两个题的答案都很窄，别人照实回答之后，这个话题差不多就结東了。当然，如果回答者的水平特别高，这个话题还是可以继续的。

所以，我们可以得到一个结论:一开始就进行封闭式的提问是非常不利于话题推进的。

那么，应该如何正确地开启话题呢?在这里讲一个技巧，它的名字叫作回放，类似于电影回放。先举一个在相亲场合应用的例子。

假定你的家人给你安排了一场相亲，见面之后，你该怎么开启话题呢?

我通常会推荐学员晚五分钟到，这种时差一般人是不会介意的然后在落座的时候采取回放这个技巧开启话题。

比如可以这样说你好。真不好意思、我来晚了、因为今天一大早就被国密给拖了过去对地进行密集练。这不，明天她就要去男朋友家做客了。保不齐需要在未来的面前几个菜、给她打个下手的。但是长这么大，从来都没有下过房所以今天就把我给拖过去了。教这个新手做菜比我在健身房练上一天都要累、但我们毕竞是从大学就一起玩的好朋友。该的忙还是得帮的。不过这次退到了真的很不好意思啊!”

这一段话，就是一个回放，而且回放的是你来之前的生活内容。这么做有什么好处呢?我们来分析一下。

首先，你通过迟到五分钟，给自己制造了自然地表达这段话的时机，避免了一见面就开始一问一答式的沟通，不会使你们的聊天陷入死胡同。

其次，你在这段话中切入了非常多的话题点，像朋友、做菜、你的朋友要去拜见未来的婆婆等，每一个点都具有拓展性。切入这些话题之后，后面你就可以围绕任何一个点和对方进行深入的沟通，而且这里还暗含一个心理学技巧，我们称为逆向合理化，这个技巧在聊天当中非常重要。

什么是逆向合理化呢?

就是通过合情合理的逻辑，使自己情感和行动上的决定合理化。一般来说，每一个人都会对生活中发生的一些事情进行逆向合理化的解释。通过对信息的过滤，我们有了自己对现实的感知，而对人来说，使自己的行动合乎逻辑是非常重要的，所以逆向合理化就产生了。

比如说，你本来打算每天晚上都去跑40分钟步来减肥，但是你非常懒，不想去。这个时候你就会找一些借口来合理化你的整个行为，比如你可能会说“哎呀，经常跑步对膝盖不好，所以我不去跑了”，懂了吧?就是你会找一个理由来支持你的行为。

这是一个相互的过程。正常的逻辑是这样的:因为你们是朋友，所以你们会分享一些事情，会相互调侃，不会故意去讨好对方。但是，如果有人在刚认识时就调侃你的话，你也会觉得这个人有一种似曾相识或者不陌生的感觉，这就叫作逆向合理化。

但是，在生活中，如果我们一上来就调侃对方，分享自己的事情是有些不够自然的，所以我让学员故意迟到五分钟，就是为了能够让他们自然地分享今天做的事情。这样会让对方觉得跟你没那么有距离感。相反，如果一见面你就各种“你好你好”“我叫什么什么”，或者故意迎合对方，只会将你们的距离越拉越远。

最后，聊天其实也是一种自我展示的机会，在喜欢的人面前，你当然要展示出自己的优点。这短短的一段话，可以体现出你对朋友非常热心，会照顾人，有一定的家务水平，懂得享受生活，你的生活状态不素乱，喜欢健康的生活方式，而且这种展现会很自然。相反，如果你直接跟对方说你有健康的生活方式，很会做家务，那对方会不会觉得你很刻意呢?而且他也未必就会相信。但是如果你退到五分钟，以一种回放的姿态来讲述，对方就会很容易接受你的表达，而且在不知不觉中就了解到了你的优点。

上面说的是开场的技巧总结一下其中的要点:第一，不要提封闭式的题;第二，避免陷入问答式的交流;第三，刚开始见面或者说搭讪的时候，你可以采用回放的技巧。

让情绪共振的宏微观聊天法我们用回放的技巧讲述了一段话，那现在我们该如何就这段话跟对方接着交流呢?这里就要给大家介绍一个技巧，叫作宏微观聊天法。

在你说了我们开场的那段话之后，对方可能对你喜欢健身这一点比较感兴趣，他可能会说“没关系没关系，听你这么说，你很喜欢健身啊”，你可以说“是呀，要不然哪来的马甲线呢”。如果想让两个彼此陌生的人赶紧进入熟人状态的话，那这个时候，你最好早一点调侃一下。对方也可能会说“我也喜欢健身，你平时在哪个健身房健身，说不定下次可以遇到你”。这个时候，他开启了问答模式的沟通，而且这个问题是封闭性的。我们虽然可以不使用问答式提问，但却不能阻止别人使用。

不过你不用怕，因为你可以用宏微观聊天法来延续沟通。你可以说“我在某某某健身房”，但如果仅仅回到这里的话，后面你就也会开启答模式，不利于具体的沟通，所以，这个时候需要开启一个宏观的话题。

你可以说“现在健身房的环境真是棒，回想起大学时期的健身房，那真的只能算是一个健身器材库”。“你在哪一个健身房健身”是一个很微观的问题，也是一个比较封闭的问题，不利于话题的延续。健身这个话题相当于一棵大树的树干，从这个话题可以延伸出很多树枝树叶，而“你在哪健身”是一片树叶，“你在什么时候健身”又是一片树叶，不是树干。

所以，为了让话题延续下去，我们就需要找到一个新的树干，而且这个树干上要有很多树枝，可以延展出很多的话题。那么，在这个时候我们可以找一个什么样的树干呢?我选择了大学。你可能会问，为什么选择大学呢?其实大学是我的一个个人偏好因为我的实践告诉我，大学是一个非常棒的选择，而且是很自然地通过现在的健身房和大学健身房的对比，引出了大学这个话题。这里，大学其实就是我们所说的树干，而且我们追求的一些高端的聊天效果比如说精神共鸣、调逗乐等，都可以在这找到比较好的支点。在这里先插入一个概念，叫作情绪共振。

如果你跟一位男士聊天，你们之间并没有太多的交集，也没有共同的经历，那么随着时间的推移，你们的距离会越来越远;相反，那共同的经历会让你们有一种情绪共振的感觉。

比如说你们来自同一个地方，虽然以前不认识，但是一说到家乡，你们就会觉得非常亲切;又比如80后，他们有着共同的记忆。微博上有时有关于80后的怀旧文章，总是能引起很多人的共鸣，所以转发、评论、点赞的人也非常多。

其实情绪共振的本质，就是你们之间的联系感，所以找到你们之间的联系感，是迅速拉近双方关系的一个好方法。

那怎么找到这些联系感呢?你不是算命的，了解的信息又少之又少，但是你可以明白一点，大部分人的成长轨迹是有普遍性的，你们都有过童年，都有过青春期，都有过上学的经历，或多或少都为某些东西奋斗过，执着过，哭过，笑过，你们还在共同的年代追逐过流行的东西，可以是一首歌，可以是一本书，也可以是一部电视剧，这些都可以成为你们联系感的桥梁。

我有一个朋友，他交过非常多的女朋友，而且每次确定关系都非常快。他不属于高富帅类型，就是普通的工薪阶层。我曾经问过他，我说:“你是怎么做到的?”

他说:“没什么。我一般去参加聚会，会选一个我比较喜欢的姑娘，然后坐到她旁边，进行适当的互动之后，我就开始分享自己的情感经历。而且我把重点都放在那些悲伤离别的故事上。我说;“你眼人家姑娘聊天干吗总说那些悲伤的事儿啊?”之后他说了一番让我非常受启发的话，他说:“你看，电视剧里，那种火车站离别的场景总是非常容易打动人。而你跟童年的小伙伴各奔东西，因为学业男女朋友异地相处，这些东西很多人都经历过，也真的可以触动他们内心最柔软的部分。

当时我不是很认同，但今天我却非常能够理解他的这个说法，其实他就是把寻找联系感、情绪共振这个方法用到了极致。而且他就只抓住了情绪感和联系感里的分支那些伤悲的故事，去引起姑娘的共吗。你想，一个姑娘长这么大，或多或少都有过一些情感经历，比如暗恋、相识、情感升温、分手等，哪一个故事拿出来都充满了爱意和温柔。从情绪角度来理解，这种情绪共鸣的效率是非常高的。个小小的故事，就可以打动别人，你也可以用联系感去跟你的目标共鸣。

与男人之间的联系感，除了刚刚讲的情感方面的，还有哪些呢?其实非常简单，你只要关注一下男性喜欢的文娱方式就知道了比如说体育竞技、游戏技、武侠小说，归根结底就是成长、热血。当然，除了这些你还可以去总结其他的东西。

你是不是可以在目标面前，讲一个你哥哥的故事呢?讲述一下他小时候是怎么保护你的，怎样为了你跟别人家的小朋友动手。这些都带着青春热血的影子，会不会让他想起曾经保护过的那个小妹妹，会不会让他把曾经对那个小妹妹的喜爱、关爱之情投射到你身上呢?你可能会说，老师，我没有这种经历怎么办呢?其实非常简单。各大门户网站底下都有评论区，那些男性爱看的节目下面都会有非常多的留言，其中，有的人会分享他们的故事，有的人会分享他们的观念。而你看到比较好的故事、比较好的观念，就可以用心记下来，把它们改编成你自己，或者你身边的事情，然后你可以对着这些故事、观点联想，想一想在什么时候把它们抛出来合适。

你也可以关注有关男性的网站，看男人会在什么话题上进行争论，因为人们争论的东西就是他们所关注的东西。一方面你可以整理这些被争论的话题，另一方面可以整理他们的论点和论据，这些东西都是可以引起男性共鸣的。

很多男人可能都觉得跟你没有话讲，那是因为你跟他们讲话时观点、论据都不在一个频道上，你不懂他们的世界。但是一旦你说到这些话题，他们就会觉得，你作为一个女生还懂这些，真是太棒了，你们也就有话题了。

介绍完这些概念之后，我们接着看相亲场景中，该如何深入地交流。

刚刚我们说到了学校的健身房，这个时候，我们其实可以说:“其实爱上健身，还真得感谢我的妈妈。因为在上大学之前，妈妈送了我份礼物，是用一个漂亮的礼盒包着，当时我还以为是一套化枚品，可是我打开后才发现里面竟然是一套瑜伽服。妈妈告诉我说、妈妈对你的期待，一直没有改变，不期待你有多么高的成就。我听说现在很多大学生，刚刚上大学就开始放纵自己，日夜颠倒，这样对身体不好。妈妈非常担心，所以送你这套瑜伽服，希望你能够保持健康的身体。”其实这个故事未必是真的，那么来分析一下，这个故事有什么值得借鉴的地方，以后你该怎么用，怎么来编写这样的对话。

第一，学校是一个宏观的话题，它属于枝干类，可以延伸出很多话题。如果泛泛谈这个话题会觉得比较空洞，所以我们选了一个比较微观的话题，就是上学之前妈妈送给我一件礼物。这就是宏微观切换如果对方给的话题过于空泛，你就往微观去，如果对方给的话题过于微观，你就可以往宏观去。

第二，为什么选择这个话题呢?因为亲情、上大学的经历，几乎是人人都有的，选择这些话题去引起对方共鸣，是成功率比较高的。

第三，我们经常讲所谓的感觉，那感觉在哪里呢?其实你可以回忆一下，你看过的那些让你动容的、心跳加速的视频，是不是大多都是绕着回忆展开的?回忆中的朋友，回忆中的青春，回忆中的童年，回忆中的奋斗经历，我们把这些话题又拉回校园，自然就会把人带到种比较感性的状态。

第四，我们嵌入了新的话题枝干，校园里除了健身，还有什么呢?就是你是怎么努力学习的，怎么参加校园活动的，怎么跟人相处的，还提到了你的亲情，你跟家庭的关系，你的教养如何，你怎么看待家庭的等，内容太多太多了。而且你可以通过宏微观相交替的方式，自然地开启一个话题，深入聊这个话题，然后再开启一个新的话题，这种交流是自然的，而且有效率的。

当然，如果你的聊天技巧能再升级到用默的方式表达，加上情的层次，那么你想让别人意跟你聊天，并对你有感觉，应该没有太大的问题了。

程序思维与分层思维，勾起他的好奇心；在实际的聊天中，你可能会面临各种各样的小问题，还是会觉得话题的深入有难度，而经过长期的观察，我发现，这些其实是因为你的思维太混乱。所以接下来我要介绍两种必备的思维方式。

第一种思维方式叫作程序思维。不要误解，这里的程序，不是指电脑程序，而是指做事的程序。比如说做菜的时候，你会先去洗菜然后切菜、热锅、倒油、放入准备好的食材翻炒、起锅，这就是一种程序。

那我们聊天的程序是什么呢?我觉得可以大致分为事前、事中、事后，这样分类，可以一次性把一个主题分为三个主题来讲、而且跟你聊天的人会觉得你说话非常有层次感。如果将其应用到工作当中领导会觉得你非常有条理性。

比如说你刚刚参与过组织一个会议，你会怎么跟别人聊天呢?我知道，听到这你可能会说，聊会议有什么意思啊?其实不是这样的，聊什么并不重要，关键是怎么聊。

无聊的主题当中可以插入非常有趣的内容，这也是我介绍程序思维的目的所在。你可以把一些有趣的内容，嵌到不同的主题里去。我们接着讲该怎么深入地聊组织会议这个话题。

你可以说:“这次会议组织下来，我有一个非常深刻的感受。”这说就是为了留一点悬念。对方会问:“有什么感受呢

你可以说:“手疼。”这么回答，就是出其不意，留下悬念。对方会继续问:“怎么会手疼”？

你说:“你不知道啊，会议开始之前要逐一通知与会代表，但这些人都是我们行业里的大佬级人物，我必须亲自打电话，要不然会显得不尊重他们。”这样就是低调地展示你的高价值。高价值的人都要你来联系，自然你的价值也不会很低了。

你继续说“上百人的大会，敲电话敲得我手疼、你可千万别惹我，因为我现在也算是一阳指入门了。”这就嵌入了幽默、略带一点挑衅，调动对方的情绪。

我们这里其实就是利用了聊天程序里的“事前”，讲述了会议准备前的一些小而果的会发现，刚那段活也运用了宏微观聊天法，会议是一个宏观的话题，而打电话是一个微观的话题。

在运用宏微观聊天法的时候，你有时会不知道怎么寻找微观点，我就结合刚刚这个会议案例来解释一下，怎么寻找这个点。

宏观方面是这个会议，那观的点在哪呢?我们可以把宏观的会议拆成三个程序:事前会议准备、事中会议开展、事后会议总结。当然，你可以选择任何一个环节。我们就用事前会议准备来拓展，事前会议准备包括什么呢?包括选择场地、准备邀请卡、确定会议的时间和主题、通知相关的人员、确认与会人数、预订酒店、做好交通路线图等，这些都是我们可以选择的微观角度，而我刚刚选择的就是打电话这个环节。

相信你现在应该知道如何介入程序思维，来寻找微观话题了。第二种思维方式叫作分层思维。首先讲一下分层的概念。女人都喜欢钻石。当你去商店购买钻石的时候，店员会告诉你这个钻石的亮度是什么级别的，颜色是什么级别的，切工是哪个国家的。如果你去买债券的话，会发现评级机构给它们评了级，有A级馈券，比如说国债，不能偿还的可能性几乎为零。也有B级馈券，比如些公司发行的，虽然有些公司还不错，但毕竟没有国家靠谱，因为当年那么多很牛的世界级企业都破产了，对吧?对比级别，企业债券级别就比国债要低。还有C级债券，是一些经营不善，又需要融资的企业发行的，虽然给的利息非常高，但是公司破产的可能性也非常大，所以我们把它称为C级债券。

这个技巧可以在你们聊天的时候，增加趣味性。比如说你们现在聊到唱歌这个兴趣爱好，你怎么撩按对方的情绪呢？如果对方说:“我很喜欢唱歌，你呢?”

那么你可以说:“我也很喜欢，那你唱歌属于哪个层次的?”对方就会问你:“唱歌还分层次吗?”

你说:“对呀，唱歌分三个层次，第一层是你把你自己唱陶醉了第三层是你把大家都唱陶醉了。”

插播一个解析，为什么说完第一层之后要说第三层呢?因为对方一般是习惯听第一、第二、第三，这个时候我们只说第一层和第三层，他就会对第二层很好奇。对方就会:“那第二层是什么?”

这时，你就俏皮地看着他笑着说:“就是一张口大家就开始吐槽。”这是一种调侃，它比简单地说“你喜欢唱歌吗?我也喜欢唱歌”要好得多。

我们再插入一个解析。

第一，如果对方问“你喜欢唱歌吗”，那就陷入了我们所说的问答式的聊天模式，但是你用这种分层次聊天的技巧，就可以应对别人的封闭式提，因为我们可以保证自己不用封闭式的聊天方法，但却不能确定别人不会用。

第二，这样聊天，我们提供了比较好的情绪价值。如果单纯地一问一答，没有情绪的交流，大家的聊天就会显得比较尷尬，而且有时候，人会因为紧张不知道说些什么，经过这样的调侃，你们说不定就都放松下来了。

很多时候，技巧的作用就是帮助你度过那些紧张尴尬的阶段，然后到后面你就能自由发挥了。很多学员跟目标在一起不能聊，但是跟七大姑八大姨、同事、密，还有商店的大妈在一起时，那叫一个能聊，为什么?因为她轻松啊，因为她没有那些束缚和包袱在身上。所以，希望在技巧的帮助下，你也能消除尬和紧张，与目标轻松愉快地聊起来。

如何使用机械性思维打开他对你心动开关的窍

我们读了很多书，走过很多路，却忘了如何让人心动。心动，真的很珍贵。一国君主，未必能让一平凡女子心动;生得沉鱼落雁，闭月羞花，未必能让心爱的男人心动;多年真心，抵不过一句“对不起，我对你没感觉”。

医学上说心动是身体分泌多巴胺的效果，有研究说吃巧克力也能分泌多巴胺。可是我们总不能撬开爱人的嘴，喂他二斤巧克力吧。那如何让人心动呢?

我们从一个案例说起，希望你能找到那个让他心动的开关。故事的主人公，女，工作于某一线城市，长相65分，名校毕业自主创业者，年收入50万以上; 男，跟女人在同一个城市，长相普通，同样名校毕业，企业管理层，年薪50万，气质儒雅，喜欢艺术。他们是由媒人介绍认识的，见面后互有好感，微信、短信不断，女人有困难，男人也会赶过来帮忙，可他们之间的好感就像风中的火苗，不一会儿就灭了。聊天变得越来越无趣，微信互动变成了问答题，“呵呵，我去洗澡”变成了主旋律。

最终，女人憋不住了，她想用真情改变这个局面，于是跟男人说:“我喜欢你，我们俩年纪也都不小了，我们在一起吧。”

男人无情地回答:“你可以找个比我更好的。”然后还残忍地补上一刀:“我这是为了你好。

条件相当，从互有好感到一地鸡毛，到底是为了什么呢?我觉得就是缺了一味“心动”。

那如何让对方的心有节奏地摇摆呢?

心动法则一:打破人的机械性思维

回到上面的案例，我发现，学历高的人普遍都太礼貌，太客气容易让人觉得有距离。我相信，大部分人都有过这样一种感觉，亲密的人对你太客气，你会觉得有距离感。

什么叫作机械性思维?举几个例子。别人说“谢谢”，你说“客气”，这是机械性思维;男朋友把荔枝剥好了递给你，你说“谢谢”这是机械性思维;男朋友你说最近有发际线后退的困扰，你在那里单调地安慰他，甚至还分享各种保养的方法，这也是机械性思维。那什么不是机械性思维呢?别人说“谢谢”，你调侃对方说“怎么谢”;男朋友把荔枝剥好了递给你，你说“服务态度5颗星”;男朋友跟你说“我的发际线最近在后退”，你俏皮地说“没关系，这是吴彦祖同款”。

为什么打破机械性思维是让人心动的钥匙呢?因为感情是一种情绪，不是算数题。1+1=2，这是众所周知的，是机械的，你说“谢谢我说“客气”，这也是一种程序化、机械化的回答。

平时都看过笑话吧，为什么你会会心一笑，是不是有了开心的情绪?其实笑话的原理就是打破了机械性思维，但打破机械性思维不是做出格的事情，而是在“意料之外，情理之中”。

心动法则二:我的生活很精彩

再次回到一开始的案例，据那位咨询的女士说，她很宅，那个男士同样也很宅，除了自己遇到困难那次，他们的联系都是通过微信在进行。

据男士说;他也曾经谈过几段恋爱，但貌似每次女生走得太近的时候，就有想逃避的感觉。他也想过跟这位女土尝试下亲密关系，但又害怕重蹈覆。

这说明这位男士是一个“回避亲密关系型”人格的人，这种人应该是最棘手的，普通人很难走进他们的内心。他们绝大多数时间都对交流缺乏主动性，回复信息的速度也很慢，一旦女生离他们近了，他们就会逃避。有时我真想拎着他们的耳朵大喊:“喂，大男人，能别这么矫情吗?你们这样女生们很痛苦啊。”

但是，这种“回避亲密关系型”人格的男人也很苦，宅，寡言，期待爱情又恐惧亲密，没有有趣的生活，跟别人之间的话题自然也很少。

可是这种类型的人真的没办法攻克吗?有。我给那位女士的意见是不入侵他的生活，但是用精彩的生活吸引他。

“主动入侵”应该是“回避亲密关系型”人格的人最害怕的事情吧他们很没有安全感，过分的亲密和了解其生活的欲望会让他们逃避。但是“回避亲密关系型”人格的人并不抗拒精彩的生活方式，他们会被吸引，品酒会、高尔夫、各种深度游(比方说自驾去青海)、骑行，在这种开放式的活动中他们会感到舒适、轻松，在美景、美食、美酒的催化下，他们会打开心房。这种入侵是“润物细无声”的，不会遭到反抗，而且有这么多精彩的活动，你们会缺话题吗?更重要的是，你把他带入这么精彩的生活中，没有你，他的生活又会很无趣，他还离得开你吗?

希望每个人都能找到属于自己的那把心动的钥匙。

一万小时效应话术与聚焦，是女人的战衣

和大家分享一个我认识的“女流氓”的高招以及她的成长之路。故事的女主角就叫她胭脂吧。胭脂跟我是初中同学，也是铁杆朋友，她长得不能算漂亮，但是看着挺舒服，生在一个工薪家庭，大学毕业后放弃回老家吃喝享乐的机会去了上海。

记忆中，刚到上海没多久的她，遇到的渣男有一箩筐，那些渣男有嫌弃她没有存款的，有嫌弃她不是上海本地户口的，还有嫌弃她没有房的，总结起来就是五个字:社会好残酷。

胭脂见识了各式各样的渣男，有的渣男会时不时来撩拨一下说些勾搭的话，她也不知道怎么回;有的渣男第一天发条信息说“明天一起吃饭吧”，第二天第三天却突然玩消失，傻傻的她就那么等着;有的渣男会把昧短信群发给很多姑娘，有一次吃饭对方手机落在餐桌上她才明白真相;有的渣男会同时排着好几个姑娘的队，只把她当备胎。

有一回暑假我见到她，她面上刻着苦大仇深，跟我控诉男人没个好东西。

现在可不一样了，我真的想叫她女王大人。她带我去一个高端品酒会，几乎每个迎面而来的人看到她都会微笑点头打招呼。我离桌一会儿，回来的时候，她身边已经围了几个男人，谈笑风生。我远远地看着她，发现她当年傻傻的气质完全不见了，现在的她就是一个迷人的小妖精，长袖善舞。

晚上，我们去吃好吃的海鲜夜宵，席间我问她:“你是怎么从丑小鸭变成白天鹅的?”

胭脂问:“你指的是哪方面?”

我说:“其他不说，你一个毫无背景的人来到上海，现在怎么会有这么广的社交圈的，而且档次还很高?不许假大空，直接放货。”胭脂说:“来的第一年真的是让我看透了人情冷暖，也让我看透了几件事，第一，没有人脉真的是寸步难行，有人带着你，比你自己哼哧哼哧地干要容易得多;第二，话术真的太重要了，因为社交、恋爱什么的最终都要落实到话术上，可以说这些年我除了看书就只研究这两件事情了。不是有一个一万小时定律吗?任何人想要在某个领域取得卓越非凡的成就，必须持续不断地努力ー万个小时。

“另外，必须聚焦，这是上海一个做企业的老板告诉我的。他说，那些不在自己的核心业务上下苦功夫，而是多头出击、战线拉得太长的企业，往往大而不强，不堪一击。反倒是有些专注于把自己的核心业务吃透的企业，能不断积累优势，让其他人无法追赶，从而立于不败之地。

“刚到上海，吃了那么多亏，我也知道该学习，就疯狂积累知识，什么知识都想去学习，可是效果并不大。最终，我听了那个大哥的话，开始做减法，只重点学习社交和话术两个领域的知识，才逐渐取得了成效。”

这番回答让我觉得收获匪浅，但这些是不够的，既然胭脂已经花了上万小时研究这些东西，那我能不继续挖掘点绝招吗?

我说:“OK，那你在社交上有什么心得吗?说来我听听。最近我也在研究这方面的东西，看看我们可不可以碰撞出什么火花。”胭脂说:“在社交方面，我觉得六度人脉是个不错的理论，但这个还不够直接。你看中国不少名人到美国都可以得到希拉里这样重量级人物的接待，你可能会疑惑中国的商人是怎么接触他们到的呢?其实非常简单，希拉里和克林顿都有基金会，这些商人向基金会进行捐赠，变成了基金会的金主，希拉里和克林顿自然就要和他们搞好关系。看懂了这个模式，我觉得拓展人脉就不再是一个难题了。”

在这我要插播一些解析：

第一，从这些话来看，胭脂对社交的研究已经非常深入了，不局限于书本上所讲解的那些人际交往理论，而是已经进入到高效实战的水平。

“再说社交圈，以前我从来都不会接话题，看到那些高价值的人都不大敢讲话，因为怕得罪別人。现在我就不一样了，前一阵子参加一个小范围的聚会，吃到最后，一位领导做总结发言，他说，今天这个饭局质量很高啊，有一个大律师，还有一个大有作为的团队。这时我立马加了一句还有一个大领导，大家听了之后都非常开心，那个领导也非常开心。”

最后做个总结，在你们成长的道路上，我希望你们根据自己的需求找到需要聚焦的地方，然后像胭脂这样投入精力，严格按照一万小时定律来修炼。记住一句话，从今天开始再晚都是早，从明天开始再早都是晚，我希望以后也能看到蜕变后的你们。

话术思维——注重情绪价值，牵着他的鼻子走

大家问得非常多的一个题是，我要跟另一半聊什么?这个现象很有趣，认识阶段大家会间，我怎么去搭讪?熟悉阶段大家会问，该说些什么让对方喜欢我?成为恋人了，大家又在问该聊什么?技巧大家都看了不少了，可不缺技巧难道是缺知识吗?也不是，因为大家最起码都经过这么多年的教育，就算是只看了所有的教科书，那知识面也很丰富了。

驾驶技术有了，驾驶的规则也懂了，不会开车，为什么呢?因为没有发动机，你缺少了核心的驱动部件。聊天也是一样，光有技巧和知识是不够的，因为你缺少话术的思维。

不少人曾反映说，聊天的时候经常都不知道自己在聊什么。更有甚者，在与目标对象聊天的时候，没话找话说，既莫名其妙地给自己挖了坑，又拉低了自己的价值。根本原因都是没有话术的思维。

什么叫作没有话术的思维?举个例子(这是一个真实的案例):女:好想要一个温暖的抱抱。男:这几天北京不冷啊。

女：我有点冷。

男:去拉个女生绕着操场跑几圈。

再举个例子，男生对女生说:“我现在很喜欢你，但如果我家人接受不了你的话，那可就不怪我了。”

听完这句话，有些糊涂的女生可能就会做出各种讨好他家人的行为，但是这句话的意思其实是，我已经跟你说过我们可能没法在一起了，如果你还要跟我在一起，要是以后分开了，那就只能怪你自己略。如果你听得懂这句话，应该立刻转身，离开，心中默念“滚”。缺少话术的思维，一方面，是听不懂别人说什么，要么容易被骗，要么就是回答不到点子上，让对方觉得跟你不在一个节奏上。另方面，是说话没有逻辑，让别人抓不住自己的重点，更别说使用暧昧升级、共情等高级的技巧了。

举个调情的例子:男生女生互有好感，关系进展到准备见男方父母的地步，但两人没有发生亲密关系。聊天中，男生给女生发了句“嘴油不油，你得尝过才知道”。当时女生就有点迷了，不知道该怎么回，过分热情吧，显得自己轻浮，硬邦邦地拒绝吧，又显得不懂风情。当时我给出的答案是“我喜欢吃孜然味的，炸一炸就知道味道怎么样了”。这个回答不对抗。又不轻浮。还起到了打情骂俏的效果。

我们来看看这个回答的思维。

第一步是理解对方的话，“嘴油不油，你得尝过才知道”，这句话的本意就是调情。为什么呢?因为它带有浅层次的性暗示，目的是拉升关系，调动情绪。从这句话也可以看出对方的情商比较高。第二步是采取针对性的措施，就是该怎么办?如果反应过于热情，比如说回“好啊”或简单的“讨厌”什么的，就很可能会落入对方的框架里，会显得你的框架太弱以后很可能要被对方着鼻子走。如果直接拒绝对方，则会显得你不懂风情，浪费了一次跟对方拉升关系的契机。

所以我们的答案要达到两个效果，一个是继续跟对方调情拉升关系，另一个是建立自己的框架，让对方被我们引导着走。

于是我们就确定了思路，也就是要告诉对方我们愿意品尝对方的嘴唇，但是得按照我们的规矩来。最终，“我喜欢吃孜然味的，炸一炸就知道味道怎么样了”这个答案既延续了调情的氛围，又让我们建立了自己的框架。

从上面这个例子，我们可以看出聊天是需要分析思维的，在这里我把这种思维叫作话术思维。再观察一下上面这段分析里的几个关键词:框架、是什么、为什么、怎么办。

“框架”是一种形象的称谓，通俗一点说就是格局，在情感领域里用来描述男性和女性的地位状态。下面举两个例子。

你跟潜在的交往对象说，你对另一半的要求是会做菜，而且婚后必须负责做菜。这就是你的一个框架，如果对方答应的话，就说明他默认了你的框架。

你跟正在追求你的男性说:“我的另一半必须得对我好。”如果他认可了你这个框架，他很可能会用对你好的方式追求你。

以上两段对话里的是隐性的框架，在还没有成为男女朋友之前，对方说出这种尺度的话，如果我们直接答应就是落入了对方的框架之后就很可能让对方掌握了主动权，所以我们的话术一定要注意框架。“是什么”也是话术思维中的一个重要组成部分，因为我们分析对方话术的第一步就是给他说的话定性。

比如说，男朋友说“我现在很喜欢你，但如果我家人接受不了你的话，那可就不怪我了”，这句话我给它的定性就是“借口”，既然知道是借口，我们就知道该做出什么样的反馈。

又比如说，对方发句“在干吗”给你，表面上是在问你干吗，其实给它定性就是对方在关心你在干吗。如果你傻傻地回答在干什么，只跟他进行逻辑层面的对话，会显得没有那么有情趣，但如果定性之后，你就可以回答“想我了吧＂”。

有时候对方的话会非常长，留给我们反应的时间也比较紧迫，所以一听到对方的话我们就得先给其定性，也就是确定“是什么”。“为什么”同样是话术思维里的重要组成部分因为只有判断出对方言语背后的目的，我们才能捕捉对方的想法和漏洞，以便做出相应的回答。

再来分析下前面讲的那个例子，“嘴油不油，你得尝过才知道”。对方为什么说这句话呢?因为他们的关系处于朋友以上，恋人未满的阶段，如果想要更进一步，就得升级，而想要升级，用这种双关的话来刺探女生是非常合适的。

再举一个例子，对方说“我去洗澡了”。对方为什么说这句话呢?大体上有两种可能，一种是真的是去洗澡了，另一种是他不大想跟你聊了。当然，不管对方是出于什么动机说了这样的话，如果你希望对方待会儿继续跟你聊的话，必须从调动情绪的角度来沟通。你可以这么回，“画面太美，不敢想象”，这样既跟对方的话在同一个频道，又是一种浅浅的调情，有比较好的调动情绪的效果。

“怎么办”是话术思维一个非常重要的组成模块，不仅在追求阶段有效果，在长期的交往中也起到非常重要的作用。同样，下面举几个例子。

女生说:“我感冒了。”这是一个很知名的段子了，其实大家都知道，最让人讨厌的答案是“多喝水”，最让人喜欢的答案是“开门”。同样都是“怎么办”，为什么待遇却千差万别呢?因为前者只是语言上的，后者却是行动上的，行动总是比语言更加有力。

可能有人会问，如果我们是异地，对方发消息说“我感冒了”怎么办？

用上面我讲的方法来分析下，这句话的本质其实是“求安慰”。那对方为什么要发这句话呢，因为对方希望在你这儿获得情绪上或行为上的慰藉。但是我们现在有个限定的条件，就是“异地”，所以最优的方案是提供情绪上的安慰，下面用完整的对话显示一下整个流程。

女:我感冒了

男:开门。

女:骗人。

男:一下子就被你看穿了，我喜欢。来，破一个。

这样回答就提供了情绪上的慰藉。那如果我们想让女孩子更加感动一点呢?简单，你可以找到女孩子所在地的同城快递，付费让他们到药店买个感冒药给女孩子送过去。

你，学会了吗?

话术1——让他有参与感，才会有的聊

技巧可以让你跟别人有的聊，不至于陷入无话可说或问答式聊天的尴尬。但只有技巧是不够的，你还要学会让讲话变得更加有趣。首先，要明确一个概念，有趣绝对不等于搞笑。就像郭德纲，他再能聊，也无法让你的男朋友爱上他。

那么，有趣是什么意思?有趣，尤其是恋爱当中的有趣是指，你让你男朋友感到轻松，感到你们在同一个频道上。而两个人在同一个频道上，男人就会觉得跟你在精神上是可以交流的，这一点非常重要。

为什么很多时候男人会说“我觉得好累，需要放松一下”，或者说很长时间不愿意联系你，基本上都是因为你们交流的时候不在同一个频道上。而让说话更有趣，就是为了让男人觉得跟你交流很轻松，跟你在同一个频道上，也觉得跟你在一起非常新鲜。

我们来讲几个案例，后面一起对其进行分析。我的一个学员，她发了一个关于早晨跑步的朋友圈，然后一个曾经追求过她的男生评论说“被你的正能量吓哭了”。这其实是男性朋友对她的一个调侃，如果是你，这个时候会怎么回答呢?我相信你一定有自己的答案，你可以思考一下，然后跟我们下面的答案进行对比。这个学员问我她应该怎么回。于是我就让她回复说“那要不要我哄哄你啊?”这是第一个案例。

还有一个学员曾经问我，她说男朋友发了一条信息给她，内容是“你吃饭了没啊?”我当时教她回答的是“没呢，没你的问候吃得不香”。还有一个学员，她对她的一个老同事比较感兴趣，然后有一次聊天，他们聊到去旅游这个话题，男人说了一句“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”。如果你听到这句话，你会怎么回复他呢?你可能会回复他说“我觉得你很有诗意”，或者说“我觉得你这句话讲得很棒。当然，这也是一种回答，我觉得也不错。但是我给这个学员建议的回复是“那你负责带路去田野，我负责写诗”。

你可以体会一下，这三个答案的特点是什么?我觉得它们最大的特点就是三个字一参与感。

什么叫参与感呢?就是说你的答案把你和他都包括在了里面。很多时候你会疑惑，为什么他总是觉得跟我不是一路人呢?因为很多时候，你给他的回复，无论是夸他还是怎样，都是以他为中心，或者说是以你为中心的，但爱情是两个人的事情，只有把这些回复变成一种让双方都有参与感的事情，才能经营好一份感情。

比如说，当你听到对方说“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”的时候，你不知道该怎么回，对吧?但我却马上就会想，田野和诗，这两个东西是可以放到一起的，那为什么不能在回复时把你们两个都代入其中呢?把你们两个都代入其中，不就是“你负责带路去田野，我负责写诗”吗?当然，你也可以说“我负责带路去田野，你负责写诗”，这都可以，只要把你们两个人都代入进去就行。

答案不仅限于上面两种，只要能让双方都有参与感，就足够了。比如，你也可以说“那好，我们就一起去田野踏青，吃着火锅，写着小诗”。当然，这种回复，我可能一看到问题就能想得出来，而你可能得编排一会儿，甚至编得没有那么自然，但是只要经过练习，你也可以熟练运用。比如说，你可以把对方说的每一句话拿出来，试着给出个让双方都有参与感的答案，日子久了，每一次男人跟你说话，你就都能给出恰当的回复了。

再看第二个案例，男人问“你吃饭了没啊”，你可以说“我吃了”也可以说“我没吃”，这都没有关系，因为关键是要有参与感，这才是核心。他这条信息，肯定也不是专门你吃饭了没有，而仅仅是一种情绪的交流，所以你就要用情绪跟他进行沟通，你可以说“没呢，没你的问候我吃得不香”，也可以说“吃了呀，刚刚吃完，就等着你的问候甜点呢”，对不对?所以说，不管你回答吃了还是没吃，都可以让他有参与感。

那么再回头看看第一个案例，当男人在你的朋友圈评论说“被你的正能量吓哭了”时，你回复他“那要不要我哄哄你”。你看，这个答案还是有你，也有我。

我相信，你只要掌握了参与感这三个字，男人就会觉得跟你非常有话聊，而且在这个回复里还有另一个移密，叫作活在当下。什么叫活在当下呢?比如在第一个案例中，那个男人说他要哭了，对不对?我们先开这个人的身份，不管他是你喜欢的男人，还是喜欢你的男人，哪怕他是一个普通人，他都快哭了，你觉得是不是要哄哄他，或者帮他擦擦泪啊?所以，你可以说“来!过来，我帮你擦擦眼泪，摸摸头”，是不是?

具体答案当然是可以千变万化的，但一定要遵循两个标准，第一个叫参与感，第二个叫活在当下。他说他要哭了，你就不要再扯其他的话题，很多女孩子因为不知道怎么回答男生当下的这个问题，就会扯开话题说“你最近好吗?你最近过得怎么样”，那就是没有活在当下。他说他要哭了，你却讲另外一件事情，那就形同鸡同鸭讲，你们根本不在同一频道上。所以说参与感跟活在当下，对男人是非常重要的。我们就把这两个作为最重要的原则，如果你掌握了这两个原则，你的聊天就会是有趣的，会比普通的女人要更胜一等。

话术2——反撇，用不落俗套的方式讲故事

想要让聊天变得有趣，掌握两大原则是基础，除此之外，还要掌握必要的谈话技巧

这里我们要介绍一个非常重要的技巧，叫作反撇，说得通俗点，就是出乎意料，也可以叫作预期违背。

举个股票的例子，中石油的股票已经涨到50块钱了，而你觉得它可能还要涨。但是，这个时候石油输出国组织突然说，从明年开始，我们要增加石油出口量。这一举措导致石油价格降低，中石油股票就发生了暴跌。你原来预期它会暴涨，突然间它却暴跌了，这就叫预期违背。

在聊天里也是一样，就是你讲话一定要出人意料，而这样讲话通常具有非常强大的力量。比如说，在影视剧里，反撇用的次数就非常多。

很多人认为国产剧没有美剧有意思，其实就是因为国产剧你看到一半，就知道剧情是怎么走的。正义最终战胜了邪恶，灰姑娘最终嫁给了王子，这些剧情，大家可能看了第一集，就能猜到大结局。但美剧每一次都能出乎你们的意料，比如说《越狱每一次你觉得主角快要逃跑的时候，都会出现一些让你意想不到的问题，真的就是让人不知道下面会发生什么。

我们再回到两性关系领域。如果你常用反的技巧，男人即使跟你在一起，也永远把不准你的脉，永远不知道你下一句话会说什么，他搞不定你，你们之间就水远处于一种活动而不是死板的状态，这就能够让他保持对你的征服欲。

这里先讲一个故事，让你感受一下具体什么叫反撇。上高中的时候，我们班有一个同学叫小明，他喜欢一个叫小芳的姑娘。小芳非常喜欢吃面包，于是小明就每天去学校附近的面包房，给小芳买她最喜欢吃的面包。到毕业的时候，他终于.....

OK，如果这个结尾让你填的话，你会怎么填呢?你可能会填一个

这样的结尾，“他终于追到了他心爱的小芳”，但这样恰恰就让整个故事变成了那种看开头就能想到结尾的俗套剧，非常没有新意，也没有出人意料的感觉。别人听了，就很难产生情绪上的波动。我们来看一个比较能调动情绪的结尾:到毕业的时候，他终于成功地把小芳喂成了一个大胖子，并且成功地追到了面包房的小丽。这个结局就是用到了反的技巧，比较出人意料。一般人听到之后，也都会会心一笑。

所以，聊天不在于你说什么，而在于你怎么表达。一个很俗套的故事，有人只能按照俗套讲，有人却能说得让别人哈哈大笑。如果说这就是你跟你男朋友聊到的一个小故事，你是否能通过讲故事的方式让他产生一些良好的情绪波动呢?我知道，你可能会说:“老师，我怎么找到这样出人意料的结局呢?这是不是非常依赖灵感呢?”

其实是这样的:如果没有经过练习，你可能暂时没有办法靠灵感达到这种程度，但你只要按照步骤练习，慢慢地让这种讲话方式变成你的一种本能，当你熟练之后，就可以依靠灵感了。就像小时候背九九乘法表一样，一开始根本没有办法很快地背出来，但现在，我随便说一个你都能比小时候快很多地回答出来，这就是因为你已经非常熟练，并且让它成为了你的一种本能。

这一练习主要有三步。第一步，确定一个非常正常的答案，就是很俗套的答案。一个男生喜欢一个女生，然后天天给她买东西吃，最后就追到了她，这个结局非常俗套，是大家都能想得到的。当然，不论是追到那个女生，还是没有追到，都很俗套。

第二步，分析故事的内在逻辑。面包吃多了，是不是容易发胖?天天送面包，是不是也未必能追到那个女生?天天去面包房，是不是可能被面包房的小妹妹吸引?这些内在的逻辑，都可以成为我们补充这个故事的素材。而且，让人出乎意料的前提就是，你要在情理之中，不能漫无边际。所以，把可能会发生俗套的结果、俗套的逻辑都搞清楚了，你就有办法在俗套的基础上变得出人意料。

第三步，得出答案。也就是否定掉正常的答案，然后将内在逻辑整理好，放到最后的句子里面。什么意思呢?我们之前已经找出了正常的俗套的过程，这个时候我们把俗套的过程修改成它内在逻辑中隐含的非正常的过程，再放到这个故事里就可以了。

其实大家可以发现，我们刚刚给出的出人意料的答案，都是来自故事里面的，不需要你创造，你只需要发现、整理那些俗套的逻辑和结果，然后把它修改一下就可以。

很多时候，你们不知道如何出色地回答，是因为你们的思维跨度太大，想一下子找到最精彩的答案。但这就跟你小时候学习解方程样，可能一开始，你需要设一个未知数才能得到答案，但时间久了你就不再需要设未知数也可以得到答案了。聊天也是一样，一开始，你需要找出正常的答案和俗套的结果，然后一一否定，但练习久了之后，你自然而然地就能得到最佳的答案。

其实，我们真正要学的是结构，你把这些搞笑的、有趣的结构整理好了，在跟男朋友讲故事的时候，就可以变得更加有趣。

这里，再举个例子加深你对反的理解。有一天，李阿姨的丈夫直到大中午还没有做饭，结果李阿姨只好亲自动手了……省略号这边可以填什么呢?比较出人意料的结局就是:李阿姨只好亲自动手，挨了顿打之后，李阿姨的丈夫乖乖地做饭去了。

这种技巧既可以用在故事里，也可以用在问答中。因为有的时候，你跟男人交流是需要讲故事的，你需要讲述自己的价值观、人生观，需要用你的生活经历去跟他共鸣，这时候，你跟男人是在一来往的交流当中，而不能由你一个人一直在讲故事。

举个例子，你在聚会上跟一个男人相遇，被问起“你是哪里人”这个问题。这种问题很容易让人陷入问答式聊天的尬，聊天就变成了“你是哪里人”“你姓什么”“你干什么工作的”，很尴尬。

这个时候你就可以用反撇了，只要回答得当，对方的情绪被调动起来，聊天就会变得顺畅得多。

比如说你来自上海，如果你直接回答说“我是上海人”，这就很没有意思。不过，这个时候你可以采取反撇的技巧。因为上海是一个国际化大都市，所以你可以说“我来自一个小城市，不知道你有没有听说过”，对方间“哪啊”，你说“上海”。

这样，对方肯定会觉得很有意思，觉得你在开玩笑。因为说实话，全中国有多少人没听说过上海啊?而且你还说你来自一个小城市，不知道他有没有听说过，这就让对话变得非常有意思你肯定会问，这个答案是怎么想出来的?其实也很简单，在这个案例中，你先要找出俗套的答案是什么，然后把它变成不俗套的。上海本来在人们的印象里面，就是一个很大的城市，你反其道而行之先说是一个小城市，再说是上海，自然就会有调动情绪的效果了。其实在分享这个技巧的同时，也是让大家感受一下，真正的聊天谈恋爱，不在于你说什么，而在于你怎么说。因为在这世界上，结了婚无非就是柴米油盐酱醋茶，生活慢慢变枯燥。但如果你知道怎么表达，就可以把一件枯燥的事情变得很有趣，相反，如果你不会表达，即使你的生活很丰富，也无法拥有良好的情绪价值。除了问答，在约会的时候，反这个技巧依然可以用。

比如说，你跟你男朋友或目标去路边吃小吃，结账的时候你会怎么做呢?也许你会说，付账能有什么问题，就是给钱了事呗。不对！非常会谈恋爱的人，都是能够在很无趣、很普通的生活中找到乐趣的。例如，在这个场景中，因为一般小摊结账时都是用现金，或者说支付宝、微信，所以你可以拿出信用卡对老板说:“老板，刷卡!”

这时，你的男朋友或目标肯定也会觉得挺有趣的。为什么?因为这种路边摊根本没法刷卡，但别人都知道你是在开玩笑，老板也知道你是在开玩笑。你以一种开玩笑的姿态来说这件事儿，这种行为也就是一种反撇。

从反撇这个技术出发，我们还可以再提炼出一种思维，就是善于组合。把两个很正常的东西组合起来，有的时候，就可以达到出人意料又在情理之中的效果。

比如说，我们刚刚把信用卡的支付方式，用在路边这个场景里，就会让人觉得很有趣。我再跟大家强调一下，在路边摊吃饭、付账这种小事，太平常了，可能在一起吃完饭，很单调地就走了，而约会无非也就是街、看电影、吃饭，但如果你可以在平淡的细节中加入很多有趣的因素，他对你的印象就会更深。哪怕是在你跟别人竞争的时候，男人也更容易记住你，知道吗?现在讲个例子，让你巩固一下对反撇的理解。

有一个段子说:“微博的时候，看到别人家的狗都是各种聪明，比如说可以两只脚走路，可以给主人拿浴巾，或者会给自己盖被子。每当看到这些的时候，我就只能淡淡地吸一口气，仰望天空，无奈地回过头，看看我家那只正在啃皮鞋的泰迪，飞起来就是一脚。”我们来解析一下这个例子。宠物是大家经常聊的一个话题，但如果你只是就宠物聊宠物，聊宠物喜欢吃什么，或者聊宠物怎么护理之类的，那对方是很难有情绪波动的。

这可能也是你的困惑，因为曾经有很多学员咨询过我，为什么一直在努力跟男朋友找兴趣共同点，但却怎么聊他都不感兴趣?其实是你错了，你瞄准的是内容，但最重要的是怎么聊。

同样养宠物，你可以讲出一个很搞笑的段子，但有的人只会聊狗粮，聊遛狗。所以在讲故事的时候，你一定要用一些像反撇这样让人轻松的技巧，增加别人对你的了解。毕竟如果你总是聊狗，那别人了解的就是你家的狗，而不是你本人。只有你在聊狗的时候，能把自己代入到其中，展现出自己的真性情和生活，对方才可能会对你产生好感。

你现在应该明白了，在两性关系的层面，无论是聊天、讲故事，还是做事情，一定要把你本人突出出来。另外，跟这个小段子学，别看这个段子短，它暗含的很多技巧其实都很实用。

第一点，你可以把网络流行语嫁接到你的故事里或你的表达里，比如说“仰望天空”“淡淡地吸了ーロ气”等。因为你的男朋友或目标，他也会在网上看到这些词，当他听到这些词的时候，就会有共鸣的感觉。你用到这些网络流行语，就相当于在跟他进行共鸣，就像每年的春节联欢晚会都会套用很多的网络流行语，也是为了跟观众进行情绪共振。

第二点，你要善于用动词。比如说最后来一个动词，“飞起一脚这样说会让对方觉得你是一个有情绪的人，不是情绪化的人，是很有情绪、很有情调的人。这里并不是说让你展示你很有个性，而是为了让他感受到你很真实。

你不要觉得你很真实这句话很扯，其实很多人都做不到。为什么?因为大多数人在聊天的时候，会不停地展示自己多么和善，多么好，多么认真，多么上进，给他人展现的都是这些，但这些其实都不够真实。你表现出你的好，有的时候只是想用你的好搞定你的目标。这种聊天方式，我称为自夸式的聊天方式，而自夸式的聊天方式往往都非常俗套，难以让别人有情绪共鸣;你暴露出一点点的小缺点、小问题、小情绪，反而会让对方觉得你很有趣，很真实。反撇这个技巧我觉得特别重要，因为它可以运用到任何一句话、任何一个故事、任何一个回答里面，它是通用型的技巧，应用面非常广，所以你一定要掌握好的。

话术3——要轻松调侃，不要陌生客套

与男朋友或目标聊天时可以用的话术有很多，这里再补充几个能帮你救场的技巧。

第一个技巧叫作吐槽式内心OS。OS是一个网络用语，相当于内心的旁白，但我给这个技巧起了一个名字，叫作“吐槽式内心OS”

举一个例子，陈小春版《鹿鼎记》的导演就非常善用这个方法，

经常用镜头来展示韦小宝的内心OS，比如说，有时候被欺负了，韦小宝的内心就会OS，说我要找机会把你揍扁。这是这部电视剧经常会用的方法。

再举个例子，比如说你跟你男朋友讲，“今天我们公司发生一件事，我听一个女人一直在那边嘚啵嘚啵，真是烦死了，你可以这么跟男朋友说，但是有没有更好的说法，让他听一句就觉得你讲话好有趣还想接着听呢?你可以说，“今天真烦，听到一个女人一直在唠叨，当时我内心的机关枪已经向她突突突地扫射了”，这就是你当时内心的OS，这样说你男朋友听着就会觉得非常有画面感。

你可以比较一下，说“我的内心已经非常烦躁了”和“我内心的机关枪已经向她突突突地扫射了”之间的区别。

用机关枪扫射来形容，它会非常形象，而如果只是说我内心已经烦透了，这并不形象，是很抽象的。你要记住，具体的具象的东西肯定比抽象的东西吸引力大。

那么，吐槽式内心OS可以用在哪呢?你可以把它作为一个段子的结尾，就是故事的结尾，也可以把它作为一句调侃的话，单独使用，尤其是在回应对方吐槽的时候，非常好用。

比如说，你的目标跟你说:“我今天买的早饭掉在地上了。”你就可以这么回:“我去，当时你的内心一定是崩溃的吧?心中呼喊着，如果再给我一次机会，我会立马把这个早餐吃掉。”

又比如说，你的目标跟你说:“今天有一个同事嘲笑我了。”你可以这么回:“要是我在现场，一定已经在内心给她1000次手刀了。

手刀是空手道的一个招式，电视上也经常有。你这样用吐槽式内心OS的方法去跟他呼应，会让他觉得，第一，你们是在当下的，第二，他跟你是在同一个频道的。

这种吐槽式内心OS的方法，可以帮你摆脱那种别人抱怨，你空洞安慰的窘境。

举个例子，如果男人说:“我今天被领导批评了。”你可能会说:怎么会呢，你这么优秀。”这就是很空洞的，你还不如说“刚刚听你讲完这句话，我就已经在心里砍了你们领导108刀”。有的时候，你愉悦地调侃更容易把对方从不佳的情绪中拉出来，而站在那里一味地给对方提出解决方案，或者空洞安慰，不仅没什么用，甚至还会给人种很假的感觉。

再介绍一个我个人常用的技巧，就是歇后语。这个技巧通常可以用来作为对别人话题的解读。

比如说，有一天你男朋友在那里打扮，打扮很久。你可以来句，“某某同志，你今天是老黄瓜刷绿漆装嫩啊”，对不对?其实你跟你男朋友之间的交流，不一定是他问你答，或者你讲故事，有的时候他在那边，你就需要去跟他互动、聊天，你就可以去调侃他。比如说，你跟你男朋友出去逛街，经过一个镜子，镜子反光照了他一下，他顺便撩了撩头发，你可以说“真是某某某照镜子一里外......

这便不说了，把声音拖长，让你男朋友自己去体会。为什么?猪八戒照镜子一里外不是人，这个大家基本上都听过，你只是把这个句式套用过来，让你的男朋友产生一种遐想。

又比如说，你们两个一起去吃好吃的东西，但是男朋友光顾着自己吃饭，或者说你们打闹比较谁吃得多的时候，你可以突然说一句:“亲爱的，你的吃相让我想起了一句名言。”你男朋友会问:“什么名言呢?”你就说:“被窝里放屁。”男朋友会问:“什么意思啊?”你就说:"独吞啊."

吃饭的时候，可能本来是很单调、很无趣的，但如果你突然抓住他自己吃饭的行为，来对他进行调侃，你们就产生了互动。玩着手机吃饭，还不如互动互动，毕竟如果每次吃饭都是玩手机的话，我觉得这段感情离结也快不远了。

歇后语这一技巧有一个缺点，那就是它对你平时阅读的要求比较高，就是你要有积累的。但获取素材的途径非常多，比如说你可以去书店买一本歇后语大全，偶尔读上一两句，一天两句，一年就700多句，所以说掌握起来也是非常简单的。

不要把它想得太可怕。学起来很简单，哪怕一天学一句，一年都有365句。说实话，我在本年度用的歇后语没超过20句，可能连15句都没超过。当然，我所谓的歇后语，不一定是规规矩矩的歇后语，也可以对它进行一定的改变。

再讲最后一个技巧，这个也挺常用的，就是你不按照常理来理解对方的意思，或者明知道对方的意图，却抓住个别词语，给它赋予新的意思。

举个例子，比如对方说:“我在伯克利大学读的钢琴专业。”你可以说:“那很厉害啊，你到毕业的时候，一共修了多少架钢琴?”这个回答就是利用了曲解的技巧，把对方研究学习钢琴的意思故意曲解为修理钢琴。

那这么说的优势是什么呢?其实这个话题本身，就是为了聊天学什么专业这个问题其实非常无聊，也没法带动情绪。对方起了一个不是很有情绪性的话题，那我们就用曲解的方式来调动他的情绪，有了这种轻松愉快的情绪之后，你们的聊天也会更加放松。

不论是追求目标还是与男朋友的相处过程，最关键的就是你们聊天要在同一个频道上，让对方觉得跟你聊天很轻松。而要做到这些就先从话术练起吧。——（关注我，更多精彩等你来看）。