跟对方做朋友，为什么不利于挽回？

情感导师 2022-08-07 5691

添加导师微信MurieL0304

获取更多爱情挽回攻略婚姻修复技巧恋爱脱单干货

01:34

真做了朋友，就没什么机会挽回了。

脱口秀大会上，思文跟程璐的婚姻，不就是睡在我上铺的兄弟么，他俩做了朋友，我就押他俩不会复合。

爱情是非你不可，而友情很佛系，换一个人照样可以当朋友，可是把爱过的人当朋友，我就问你一句，你忍得住吗？

朋友是平等的，互惠的，但爱情的本质就是不平等。两个人彼此争夺关系的主导权，我对你的需求感越大，我就会在这段感情里越用力，可能过程中给你的伤害就越大，这就是爱的过程。爱情永远也不可能处的像朋友那么舒适，因为两个相爱的人，越相处边界感就越不清晰。

没有风花雪月，没有痛苦和占有欲，那就与爱情无关了。你要挽回的是爱人，不是一个朋友。

你问分手后做朋友还有机会挽回吗，我只能告诉你够呛，我一直坚定的认为，真正爱过的人，是不可能当朋友的。因为人们在感情里都是既贪婪又懦弱的，你曾经体会过他的好，现在怎么甘心轻易地放下，他曾经受过你的伤，你又怎么让他当做什么都没有发生，跟你握手言和。没有真正爱过，那又谈何挽回。

01 "朋友"两个字，不过是块遮羞布

我年轻的时候，有个同窗喜欢我喜欢了三年，毕业的时候大家起哄让他表白，结果他说：如果表白失败了，我们连朋友都没得做了。

从那时我就知道，爱情这件事就是这样，只能进不能退。分手了要么挽回，要么一刀两断，没有别的结局。强行当朋友的日子，根本维持不了几天。

朋友与恋人的情感需求不一致，朋友最需要认同感，惺惺相惜一路同行，酒逢知己千杯少，必须要有这样的朋友你才不会感到孤独。而恋人关系最需要付出感，为了爱情奋不顾身倾尽所有，不管对方是否愿意给回馈。

由认同到付出常常是顺理成章的，但是由付出到认同却不是。所以由朋友关系到恋人关系，是不可逆的。

当你口口声声说分手以后咱们当朋友，那也不过是把朋友两个字当遮羞布继续暧昧，你们无法回到刚成为朋友的那个坦然的阶段，因为一叶始终障不了目。你们之间发生的每一件事都让朋友这两个字变得尴尬。你们根本不可能成为恋人以外的任何亲密的关系了。

如果你处在中间的灰色地带，那么你现在很危险知道吗，因为分手后做朋友无非就这么几个动机：

1. 藕断丝连，还想复合

2. 恋爱惯性，戒断无能

3. 储备备胎

4. 压榨剩余价值

大概率下，想藕断丝连的是你，戒断不了的也是你，而把前任当备胎的是他，压榨前任价值的也是他。

做了朋友就像做了同床异梦的夫妻，各有各的目的。一个人想复合，一个人想半推半就的培养个备胎，只有两个结局，一个是维持畸形关系重新产生矛盾，老死不相往来，另一个就是逐渐淡出彼此的生活，成为朋友圈里最熟悉的陌生人。

02做朋友意味着你们只能以友情的方式接纳彼此的缺点

我也有过那个阶段，以为分手了还可以做个朋友，甚至把前任当个人脉，维持着正常的联系。但是所谓正常的联系，现在看来总是带着些暧昧的色彩。我们还是习惯跟彼此分享心事，深夜聊天，相约看电影，甚至发生关系，我们做着情侣做的事情，却自欺欺人说是朋友关系。

我以为我们又可以在一起了，可当我们扯下那层遮羞布，光明正大的复合了，我们之间原本的问题就又卷土重来了。我讨厌的那些毛病还在，他不喜欢的那个点也没变，我们又开始吵架，崩溃，分手。

搞暧昧的时候我一度以为我们俩是可以好好过下去的，直到再次分手，我才意识到，对朋友，跟对恋人的要求是不一样的，以朋友的身份相处，我们不必靠的那么近，也不会要求自己或者对方改变什么，维持距离就能好好相处，但是当我们越靠越近成为恋人，我们之间的磨合就避无可避。

如果你跟前任当了朋友，意味着，你们只能以朋友的身份彼此接纳，你们的真实自我将隐藏在朋友的距离感之下，表面上你们客客气气，但是钉子拔掉了，钉子眼儿还在。

原本出现过的感情问题，可能会被时间淡化，但是不会消失，一旦你们互相靠近，必然要走上彼此伤害的老路，这样的复合注定悲剧。

所以我不希望相爱的人，违心的说"我们做朋友吧"，朋友看似是给了相处的机会，但其深层意思却是：当朋友可以，当恋人不合适。

做了朋友你觉得退一步海阔天空了，你以为接受这个身份设定就可以曲线救国，其实这无异于向他表明：我们只有做了朋友才不会互相伤害。他会觉得你不会改，你只会逃。

更何况，当朋友这句话，大多是甩不开的敷衍之词。

03真正的复合讲究不破不立

挽回的机会，就藏在你的决心里。永远不要当一个懦弱的人，被温水煮青蛙这样的舒适区给困住。分手的时候那些矛盾和冲突就像是一颗颗毒瘤烂疮，你不去亲手剜掉，它就不会结痂愈合。

其实说跟前任当朋友，又有几个前任能完全的相信呢，你们滚过的床单、吵过的架，哪一样不是历历在目，你们彼此见过对方开怀大笑的样子，也熟知对方最不堪的一面，现在还要装的客客气气，很难受吧，不如坦坦荡荡的去破冰，主动给自己一个台阶下。

有的人可能会告诉你不要暴露自己的需求感，当然了，你不可以死缠烂打的去求着对方跟你复合，但是你鬼鬼祟祟的联系他这么久了，就别再掩耳盗铃的扯着那块遮羞布了。

选一个合适的时机，告诉他：其实我并没有完全的放下，正因为我放不下，我才很没出息的跟你当朋友。我想了很久才告诉你，因为我觉得当朋友这事儿，也需要你的配合。我确实不是说放下就能放下的，这也是人之常情吧，希望你能理解，也能帮我过渡一下。

如果对方对你有同样的需求，这时候，你的这个勇敢的破冰，很可能就直接升级关系了。不过呢，依据过来人的经验，我更希望对方拒绝，给出一些情绪上的反馈，从此刻开始，我们就打破原有的相处模式，重塑关系。

1. 解决固有矛盾

当朋友的时候很多感情问题你不能直接谈，可分手的那个坎儿，要想复合就必须要跟对方谈，谈的明白，谈的透彻，告诉他你有解决问题的能力，你也有改变相处模式的决心。怎么谈呢？天时，地利加人和，进行一次深度的沟通，就分手当下的矛盾，给对方做情绪疏导。

其实就是合适的时机，合适的地点，加上合理化的沟通。

时机

最好的时机，是通过观察和铺垫之后，选择出来的。

举个例子，一个异地恋挽回的例子，男生以朋友的名义跟对方微信进行日常聊天长达半年，但是始终没有进展，因为对方在毕业后到底在哪里定居始终有犹豫。于是男生在对方研究生毕业典礼当天，去到对方的城市，跟对方进行了坦白局。这个时间节点很有意思，毕业时对方心情感慨，通常不会有强烈的负面情绪，而且这跟对方最在意的分手矛盾相挂钩，此时进行深度沟通，对方一定会更坦白，需求暴露的更彻底，利于接下来的沟通。

地点

建议选择一些能够扎对方心锚的地点。比如第一次遇见的地方，最有回忆的地方，有特殊纪念意义的地方等等

合理化的沟通

包含以下几个点

·用积极主动的态度，引导聊天的氛围·示弱的姿态·理性的情感问题分析+感性的语气·解决问题的方法·被拒绝的plan B·稳定的情绪表达·换位思考式抛出疑问·倾听对方的心声·尊重和接纳对方的意见和建议

分手的原因有很多，两个人之间的固有矛盾也不尽相同，比如异地恋的未来规划问题，父母介入的感情问题等，解决的方法都不一样，进行深度沟通之前，尽量做够多的准备，如果你准备的不到位，记住一个原则，就是不要犯更多的错误。一次合理化的沟通就解决积弊已久的问题不大现实，就算成功了，可能也只是给你加一分，但是如果沟通过程中又犯老毛病大吵大闹，给你减的至少是十分。

2. 进行情绪拉升

在合理化沟通的基础之上，对于过去的冲突和矛盾，对方基本都可以理解了。没有了这些矛盾做基础，你们只是普通的异性朋友，因为谈过恋爱，你们之间还有一些说不清道不明的暧昧关系。进行情绪拉升，就是通过自己的努力，调动对方对你的情绪，刺激对方对你产生需求。

这有点类似于刚恋爱时，如何去撩别人。注意调动对方的情绪，并不是指哄对方开心，哄是一方面，但不是全部。开心，快乐，烦躁，痛苦等等都是一个人的情绪，哄对方开心是必要的，但是光让对方开心不行，还要让对方对你好奇，对你投入，对你有占有欲，对你有过山车般的情绪变化，这样他的情绪才能被你拉升起来。

有人问过我如何跟前任聊天，你的前任你自己最了解，跟前任聊天说什么他会开心，说什么他不喜欢听，如何投其所好，怎样在最合适的氛围烘托下邀约，你应该比我更清楚。其实不是你不会跟前任聊天，只是你你没有沉下心试着接纳对方的情绪，所以才觉得对方很难聊总是拒绝你，拉升对方情绪的前提，必须是传递自我情绪的一致性，给对方创造一个良好的沟通环境。

3.避免反复

挽回中一个很大的问题就是，为了挽回而挽回，这一刻表明态度说我会改，下一刻又暴跳如雷跟对方起冲突。你们觉得挽回到一定程度就推进不下去了，因为大部分问题又反复了，对方突然又没安全感了，对方突然又不信任你了，或者对方突然又开始试探了。

有的挽回者在指导之下可以很顺利的跟对方交流，但是一旦离了指导又开始反复犯老毛病，导致很多人挽回了没多久又回来找我。我授之以渔，你却只拿走了鱼，因为你仍然是一个情绪主导者，交给你方法你不是不会做，只是做不到。这时候不要慌，避免反复我教你一点实用的东西。

·找监督者

看上去像一句废话对吧。但是你细品，你自己做不到的事情找监督者是不是最实用的方法。找一个督促你，鼓励你，阻止你办傻事的人，这个人可以是朋友，可以是亲人，也可以是导师，只要他可以给你最有效率的建议

·学习情绪管理

更像一句废话了是不是，再细品品，你为了情绪管理有付出过精力吗？比如阅读，学习经营亲密关系的原理和方法论，或实践，尝试在人际沟通中做一个善解人意的人。只知道说不知道做，永远也不会有提升，最简单的方法往往最有效，但是也最少人去做。

·解析自己的行为

进行一些自己行为和心境的记录，自我剖析，心境的变化会给你很大的警示。就像给自己的感情做阶段性总结一样，看见自己的成长会有动力，看见自己的退步会懊悔不堪，只有自己经历自我剖析的过程，你才能更好的避免自己重新走上过去的老路。

回到题主的问题，分手后做了朋友，你是有机会挽回的，关键看你是怎么做的。

不过呢，我还是不建议分手后跟前任成为朋友，爱情是一对一，友情是一对多，真的爱一个人，是不可能把自己的爱分出去给别人，也不会同意对方分出爱给别人，爱情有唯一性，如果你们做了朋友，还如何维持这种唯一性？

一个想挽回的人跟我说"我跟他成了朋友"，那你还不如告诉我你们滚床单了，至少他对你还有点生理需求（当然我不是提倡你们从肉体关系开始！！！）。所以，分手后，别冲着朋友关系去，该出手时就出手，别怕失败，懂了吗。