问题描述：
我和老公离婚一年多了，一直没有间断过联系，我们离婚是因为一时冲动离的婚，彼此还有感情，还有孩子。有时候我放弃了，他就联系我，等我不放弃了，他又没什么行动，他来我家已经两趟，不是想复婚也不知道为什么来，人们都以为他是想复婚，说我和她彼此的错误，他答应得很好，然后就没有下文了，他总是习惯于用否定的看法来评价我。再追问他，他就说是害怕复婚和我吵架，可是说是真正分开彼此在找，他还不高兴，不知道他想怎么样！他不和我真正的分，经常联系，要么看孩子，但是就是不复婚，说是让我改变，不能和他吵架，我说不吵了，他还是不相信，说他害怕我和他再吵，每天要分不分真难受，而且在他看来我是一个生活能力不强，性格不好的人，他却把女儿跟着我，他曾经说女儿是他最爱的人，他是真爱嘛？现在还说爱女儿。我到底该不该复婚，我还有必要和他在一起吗？
可以看出他潜意识中也是想要复合的，所以才没有跟你完全断了联系，而再去找别人。你们需要做的是好好交流沟通，改善你们相处的模式或许还会有很大的复婚的希望。你的爱人有些大男子主义，不懂体谅关心你。或许他认为他做的是大事情是为你和孩子更好的生活，不注重小事情也是可以的。但是问题是你又是一个天性非常脆弱的人，生活能力和自理能力都有些欠缺。你们双方之间都需要成长和提高。你们沟通的问题核心在于习惯于用否定来化解危机。在关系里面经常选择否定对方来证明自己，需要学会认同机制的处理问题的方式。
由于童年开始形成的与人交往中经常被否定的潜意识影响，我们很多人习惯于运用否定的方式和别人进行交往和沟通，特别是对于自己亲近的人。对于已经确定关系的恋人或妻子，我们习惯于运用自己原生家庭的那一套与人交往的方式和爱人沟通。关系转化成亲情，趋于正常时候否定对方习惯了，在危机到来了大多还是习惯性的用否定来化解危机。
而当要处理分手亦或是离婚的问题时，还选择用否定对方对方的模式只会另自己进入一个死胡同。而自己越是不同意，越强化了对方“自己的离开是对的，要不然他/她 ，干嘛不放手？”，这样就越发对危机处理不利向自己想要的方向发展。而正确的做法是"同意/认同",对方的诉求\要求\意见.这不是说,对方就真的没问题,而是说,这样做更容易让双方看到自己的问题和解决问题。
01
换位思考：
是指要是你换做他/她，你也会分手/离婚，这样就是你理解了他/她的痛苦。这样也就容易得到对方的谅解和软化。
02
给对方自由：
他/她确实有，在不利于自己、对自己没有安全或价值的关系中解脱出来的选择。他/她有追求更好生活的权利。
03
缓兵之计：
同意/认同的背后，是你真的知道问题在哪里？知道怎么做？有具体的计划承诺宣誓。这样才可以使他/她不分手或暂缓分手或分手后可以再复合/不离或暂缓离或离婚后可以复婚。
04
只是认同感受：
同意/认同他/她的感受，但，不同意他/她不给机会的用分手/离婚的方式解决,可以挽救的危机。
05
缓解对方的情绪：
这样"同意/认同"了，危机事件过错方才会自发的停止对对方的追求、批评、抱怨、哀求对方。也降低对方的厌恶感。打开对方锁紧的心门。
06
引起对方改善的动力：
这样"同意/认同"了，危机事件过错方才会自发的发自内心的去做改善工作，而不是一点点就“请功、邀赏”，做表面文章。
07
学会积极看待问题：
这样"同意/认同"了，自己才会快乐的生活及看待问题，才会接受对方的意见。
08
一起解决问题的合力产生：
当你这样"同意/认同"了，以你为镜子，对方也不会认为比你差，他/她也在默默的主动改善。那么，巨大的合力就由此产生。那么，原来那点危机就自然化解了
评论列表
有情感误区能找情感机构有专业的老师指导，心情也好多了
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
被拉黑了，还有希望么？