黏人？猜疑？闹分手？拯救异地恋的绝招在这里！

情感导师 2023-02-12 8092

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真实的答案，其实很简单：因为，坚持并不是一件很难的事情。

很多人在遇到感情问题的时候，很容易陷入一个误区：情感是感性的，但解决问题却需要高度的理性，但是往往很多人拎不清楚两者间的关系。

这就导致了一提起异地恋，你们满脑子都是：“异地恋真的有未来吗？”“异地恋要怎么坚持下去啊？”“异地恋的成功几率有多少？”

异地恋给人的第一感觉就是寂寞、孤单、委屈、牵挂，却没几个人真正的去分析问题的核心：想要谈好一段异地恋，到底应该怎么维护？

先用大数据告诉大家，异地恋真的没那么可怕：

中国有80%的人经历过异地恋。异地恋比非异地恋的分手率还要低3%。

所以想要把异地恋修成正果其实并不难，因为它和其他的感情一样都有一个基本的逻辑：契合＋互动＋预期＋反馈＝结果

我接触的大部分的异地恋案例，根据这个逻辑来看，无非就是以下几个原因：

因为距离导致双方的契合度变低各自的生活节奏不同导致互动过少看不到未来，缺乏对未来的预期说了却做不到，反馈很低

很多人把异地恋失败的锅推给距离，每次我都会反问有这个疑惑的人一句话：“那你当初为什么要和这个人在一起？”

很多人都会被这个问题卡住，因为不管你们一开始就是异地恋，还是因为某些原因变成了异地恋，你们当初都是有走下去的决心的，分手前和分手后，要说最直观的东西，就是异地这个因素从没有改变。

也许你想说：“刚开始我是有信心啊，但是时间长了，我就坚持不下去了”。

欸，你发现盲点了吗？

导致你们分手的，到底是异地的距离还是你们失去了解决问题的信心？

所以你们之间最大的阻碍其实是因为距离带来的契合程度越来越低，双方对彼此生活的影响越来越小，直到某一天突然发现：你不是我当初爱的那个人了。

举个例子：

你只是觉得他最近突然心烦意乱、工作压力很大，但是你可能不知道他心里思考了很久，到底是留在大城市还是回老家过安稳的小日子；你只是觉得他最近很爱打游戏，但是你可能不知道他已经连续和室友开黑了好几个通宵；你只是觉得他最近变得很上进，经常出去应酬，但是你可能不知道他早就有了创业的打算。

抛开工作和生活，两个人沟通的时间是有限的，一些看似不起眼的细节都会被一嘴带过，谁都没当回事，但是实际上，在无形中拉开了双方的距离。

如果你也觉得你好像越来越不了解他了，你们的共同话题越来越少了，或者因为这个原因已经闹到了分手的地步，那么我有一个很可行的建议给到你：关心内心感受，而非客观事实。

比如：

“我今天和朋友聊了一下创业，还挺有意思的。”“是嘛？听起来你很感兴趣啊？”（引导表达）“那肯定啊，我看着别人都带了好几个团队，经营的小公司收益也很可观啊，不像我现在还是忧伤的打工仔。”“哈哈，心动啦？是不是以后有机会叫你老板了？”（顺着对方的话，继续引导）“我挺感兴趣的，最近打算考察一下。”

这个时候，你就能得到几个信息：

他想尝试不一样的生活；他对事业有了新的看法；他也许会迎来更多的困难。

不管你是支持还是反对，你都有充足的时间给予建议或者做出调整，不会等到木已成舟的那一刻，再去埋怨对方：“为什么不早点告诉你？”或者产生更大的分歧。

安全感是什么？说白了就是明明知道没事，但是总是忍不住去猜忌的东西。

而异地恋本身就很容易让人缺乏安全感，正所谓“远水解不了近火”。

“你在做什么，为什么没有回我的消息........”“你刚刚和谁出去了？为什么不主动告诉我？”

因为不在彼此的身边，会出现很多负性的遐想，根据恋爱中的马太效应（Matthew Effect）指的是强者越强、弱者越弱的现象，你越想得到，你就越不信任，越不信任就越想把控对方，导致进入了恶性循环。

其实很多坚持下来的异地情侣，并不是无时无刻都要联系上的连体婴——这种恋爱状态往往是病态的，双方没有独立的生活，反倒会形成内耗。

说实话，哪怕不是异地的情侣，也没几个能做到整天腻在一起还能保持开心的，人都需要独处的时间，那如果你们因为这种相处方式导致感情出现了问题，也不要太着急，你可以利用递减思维去挽回。

所谓的递减思维，就是用合理化的方式，将彼此“紧张”的关系退回到轻松的位置上，只有当你们的相处可以舒服起来了，问题才会随之解决。

在使用递减思维之前，有一个很重要的前提，你必须要管理好自己的负面情绪，不能让情绪影响你的判断，其实你要做得很简单，那就是接受分手的事实。

你们已经不再是恋爱关系，或者这样的关系已经让他很想逃离，那么你对他的期待和控制，都会让他有很强的抵触心理。

你只有不断地给自己暗示或者和他进行沟通：“我承认这一路走来大家都很不容易，我们隔着屏幕笑过哭过，每次见面时期待的感觉，我都还记得，所以我真的很感激你带给我的幸福，当然我也想通了，我们之间确实存在很多问题，也许分开是一件好事，我们各自都好好冷静一下，不过我还是希望我们能做个好朋友，大家也不是小孩子了，没必要闹得像仇人一样，你说是吧？”

用这样的话术有两个好处，一方面可以让你冷静理性地去看待你们的问题，另一方面也给了他一个合理接受的理由：我没有别的需求，只是做朋友，而已。

举一个也许有点极端的例子，你对目前的工作并不满意，最近正计划着辞职，但是老板突然告诉你：“两年之后，保证你能晋升到总监的位置，年薪百万起步，但是代价是你的工作量会大很多，甚至是目前的两倍，你干不干？”

大部分人都会动摇，或者是直接答应：因为我知道我的付出不会打水漂，在未来是有明确回报的。

这就是预期带给人的影响，只有朝着明确的目标去努力时，才会更有动力，尽管过程会经历磨难，我仍然愿意试一试。

所以不管是正在经历还是想要挽回异地恋的伙伴们一定要给你们的关系定一个明确的预期，尽管两个人相隔千里，但是我们为了共同的未来在奋斗，在思念和折磨面前，我都会告诉自己，为了你，我值得这么做！

其次，弄清楚自己真正想要的究竟是什么。

因为我见过太多异地恋分手的情侣，根本问题不出在你们两个之间，而是你总喜欢把他和身边其他人做对比。

比如你明明很喜欢他的温柔，却羡慕别人的老公能干上进；你明明很喜欢他的知书达理，却总说别人的老公个子高长得也帅；

你本来就少了“陪伴”的因素，又偏偏在意别人能够随时见面的甜蜜，把责任都归结于“我和你在一起不合适，我看不到我想要的未来”上面，而没有仔细想想“我的要求在目前是否合理。”

上面我说了预期的重要性，但是很多人忽略了另一个关键的问题，那就是和预期相辅相成的正向反馈。

你们约定好了两年后到同一个城市发展，尽快结束异地，可是你的工作换了一份又一份，你连基本的经济保障都给不了对方；

你说你要存钱，给彼此安一个幸福的小家，但是你还是改不了铺张浪费的习惯，每月不光月光还要倒欠钱；