幽默无比的15个段子分享给大家，愿君笑一笑、十年少！

一、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”

二、一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官就很好奇：来向我展示下你的特长。只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。

三、梁子最近去相亲见面了，梁子：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。梁子：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的。

四、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。

五、记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，还了我45。良心黑社会呀？

六、我嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的大龄女青年，总有一天，会有一个高大威猛、戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的！我：……

七、张大夫是个好人，奈何家里婆娘是个包打听，突然见得男人交给他五两银子，欣喜之下自然要问个究竟。张大夫倒是没说一个字，但她却发挥了超长的第六感，从丁老头儿深夜前来拜访这事里发现了蛛丝马迹，甚至拼凑出了事情的大概情况。

八、我后来去北京，拜访了这位学长。那时，他还租住在一间破旧的房子里，忙着装修，从二手市场淘了些旧家具改装，买来油漆自己刷墙。我说：" 租的房子你还这么认真呀？" 他说：" 我住在这儿，那我至少现在是房子的主人，当然要把它打扮得漂亮些。"

九、大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我！大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我！大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？大四的时候：兄弟，你过来一下…

十、今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。”

十一、怀孕后期的时候就是吃不饱呀，老感觉肚子饿。听同事们说怀孕的时候想吃啥就吃啥，要不娃生出来眼睛一只大一只小。有一次馋炒面，就去吃了，婆婆和老公陪着去的，那天买的面真合我胃口，一大碗快吃完了，还想吃，老公就不让我吃了，想吃下次在来这家吃，婆婆也唠叨了，家里也从来没这样吃过呀，那么大肚子你不感觉到撑肚子呀。我被气哭了，回来的路上买了一份板栗 ，边走边吃边哭。

十二、甲说：你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？乙回答：不会的。甲问：真的吗？一点儿都不会？乙说：真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。

十三、今天我教学员倒车，第一次我压线了，重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个漂亮的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

十四、看了爸爸去哪里了，我非常感动，我将投资拍摄，（爸爸是谁）（爸爸到底是谁），等等，一系列超级大片，最后两部将命名为（妈妈知道谁是爸爸），（妈妈也不知道爸爸是谁）这些感人肺腑的大片，请哥友们尽请期待！

十五、双十一剁手后留下的后遗症就是，老板再批评也不敢吭声了，更别提顶嘴了，安排工作时候也只能唯唯诺诺的答应了，不然下月，下下月，下下下月怎么还啊。