婚姻：很抱歉你的第二次“投胎”失败了！

这几天收到很多婚姻出现危机想急于挽回婚姻的，对于婚姻这件事我见到太多的人因为不会处理婚姻问题而分道扬镳的，更看见过恋爱七八年可结婚一个月就离婚的真实案例，婚姻不是过家家，更不是一场游戏可以重新再来。

婚姻是大多数人的第二次投胎

然而很多人根本不明白婚姻的意义是什么

1

在咨询如何挽回婚姻的上千个案例中，我总结了关于婚姻的两个道理：

不管是婚姻还是恋爱，越是感性的东西要想驾驭住靠的不是感性，而是需要用理性的角度去看待感性这件事。

这是两性中的底层逻辑，恋爱的本质是吸引，婚姻的本质是吸引+价值的交换，吸引的本质是生物激素的分泌，而价值的交换则是来源于理性。

靠山山会倒，靠人人会跑。结婚这件事在我看来真的只是人生中的一个仪式感而已，很多人就是傻、天真。以为俩个人结了婚就万事大吉了，也彻底失去了危机感开始渐渐的出现托付心态，把自己的余生自己的幸福不好不负责任的寄托给对方，这样的行为就像骑车子不扶把一样，一旦失去，你就会摔得很惨。

婚姻本身是抱团取暖互相提供价值的“联盟”，很多人以为结了婚认为有了依靠就有了很大的安全感，然而现实则是当你放弃了你的价值放弃自己事业的时候，你本身是“不值钱的”，更是给你带不来任何安全感。

在我接手的婚姻挽回案例中走向婚姻灭亡的开始就是从失去自我开始的，而失去自我就是从放弃自己的价值开始的，比如一个社会精英转身变成家庭主妇，释放的价值开始变成隐形价值的时候，这条婚姻之路就充满了危机。

“家庭主妇是最危险的职业”，这是欧洲一个社会机构通过调查得到的结论。

家庭主妇不是那么好当的，大多数婚姻失败几乎都是女方成为“家庭主妇”，男人在外面赚钱养家，这看起来是一件合作共赢的事，但是多数人的婚姻从最初的吵架到无法忍耐爆发离婚。

我分析了里面的核心原因其实就是彼此价值从对等变成不对等导致的，而导致价值不对等的主要原因在于大多数人放弃了自己的事业、放弃了自己的追求，根本带不来真正的价值，双方思想逐渐的没有了共同语言，这才是导致婚姻失败的主要原因。

年华老去，青春并不是最可悲的，在婚姻和平淡生活中的自我迷失才是最可怕的。

爱情就不是理性的，爱情是生理激素分泌的所以爱情是感性的，但是人是可以变得理性的，不要感性的脑子一热就做出后悔一生的傻事。要理性客观地对待自己的人生，不要随意地因为爱就去牺牲，感情中的牺牲换来的最终结果只是让你们的婚姻完蛋得更快。

所谓的牺牲换来的最终结局是彼此的互相不理解，一方认为自己做出了牺牲做出了让步，另一方认为自己一个人赚钱压力很大还没有什么共同语言，最后换来彼此矛盾的爆发

我问过我的一些粉丝及身边结婚人群的真实生活状态，大多数人婚后生活就是下班之后就窝在沙发上刷剧、和朋友吐槽工作上的人和事，偶尔烦了发个脾气顺便检验一下老公对自己的宠爱程度。

和老公分开一小段时间就没完没了地联系自己的老公，直接迷茫了起来，不知道自己要干什么，曾经的交际圈也没了也没有什么可以做的，就是感觉非常无聊。

生完孩子后就开始把注意力放在自己的孩子身上，怕无法照顾好孩子就辞去工作，每天就是照顾孩子、做家务，每天这样度过心里还感觉委屈，经常因为情绪问题和自己的老公吵一架，直到有一天发现老公变了心。

说实话，这样的婚姻很可怕，这不是一段好的婚姻，这样的生活状态就像一个吸血虫一样在不断地吸大家的“血”，人生在世虽各有各得活法但终究是实现自己的价值实现自己精神方面的需求才是最终目的。

没有自己的生活和追求，完全无法实现自身的价值，动不动就表现出离不开对方，需要靠对方才能活着，这样的婚姻注定走不长久，这样的人不管是男女都只是岁数成年的成人巨婴。

恋爱的本质是吸引，婚姻的本质是吸引+价值交换。

当荷尔蒙消退之后，真正的步入中年危机之后对方对你彻底地失去了兴趣，而你也无法再吸引对方，你除了得到臃肿的身体外又得到了什么，得到的只能是不断的妥协和低头，因为这时侯的你害怕失去害怕自己下半生一个人孤独终生。

不管有没有结婚都要记住随时提升自己的能力，不要放弃自己的饭碗，保证自己的价值拥有议价的能力，把自己当作靠山做一个经济独立、人格独立才能真正的稳坐钓鱼台。

保持自我的最首要条件就是有自己的人生目标和事业。

经济基础决定上层建筑，不管是在哪其实都是金钱决定的，保持经济独立是在婚姻中获得自由及自尊的基本条件，明确自己的追求而不是把全部的注意力都放在外界，把注意力和时间都浪费掉。

要想一直保持爱和被尊重，就要不断地成长和保持魅力，想要依靠婚姻制度只有死路一条，婚姻制度本身就没有什么约束性，这就是现实中的规则，男女同样。

在一段成功的婚姻中不管是男性还是女性都具有自己的事业，或者有着自己的追求，可以实现自己的价值，学会投资自己，投资自己的大脑、身材、穿着打扮，在经营好家庭，自然而然会获得一段和谐的婚姻。

2

恋爱、婚姻被当下的新媒体宣传得太过于理想化，这就导致情侣满怀信心地走到这个环节上才猛然发现这根本不是想象的那么美好，期待＞事实，就会对婚姻太过于失望。

就拿最简单的例子来说，大家认为一段好的感情好的婚姻一定是共同成长面对困难共同解决，甚至是两个人的磨合最终形成大家愿意看到的那个样子，这是理想的情感状态。

曾经我也以为是这么回事，后来我发现了，这些理想状态就只是理想状态，它和现实之间的距离很远很远，几乎所有的成年人在结婚前经过外界的磨练就已经形成了独有的人格，而且很难在发生改变。

有的人在社会中经过磨练成为了一块璞玉，有的人成为了一块普通的石头，还有的人成为了一块烂泥块，当你们在一起之后很多人都有一种自信，认为通过自己的努力可以改变自己的另一半，这是多么可笑的事。

事实上，一些基本的事也许可以通过沟通改变对方，但是你并不能在本质上改变对方。

比如对方不愿洗澡不愿洗脚，不注意个人卫生，你可以敦促对方去洗澡洗脚做好个人卫生，对方就会为你的沟通而做出改变。

但如果对方是一个喜欢平淡对事业没有什么上进心认为钱够花就行，这类人其实你很难是能改变对方的，而你说多了必然会发生争吵。

你的伴侣在大问题上你无法改变对方，除了被动接受别无他法，如果不接受要么婚内频繁吵架导致婚姻不和谐，要么离婚。

很多结了婚之后离婚的大多数离婚原因都是不合适，这个不合适是很正常的，因为你并没有真正了解对方到底是怎么样的一个人，你不了解对方到底是什么样的真实性格，也不知道对方对未来的具体打算以及脾气是怎么样的。

如果可以，还是建议同居一段时间，相对于同居来说，离婚成本还是很大的，哪怕订婚之后反悔也比离婚强。

3

我的一些老粉丝都知道我是一名不婚主义，在准确地说，我曾经差一点踏入婚姻但并不是想象得那么好，曾经有一个话题在网络上吵翻了天，在婚姻中合适与喜欢到底哪个重要。

理性的人说合适重要，但是不管是婚姻还是恋爱往往都是先感性在理性，在这样的情况下才能走得长久。

和一个人在一起往往是因为喜欢，你的身体你的大脑是诚实的，你的大脑给你反馈得到的想靠近对方的感觉才是真正意义的喜欢。

结婚前只是因为合适而在一起，在婚后很有可能是互相讨厌彼此，很多人因为年纪到了开始找一个条件上还算可以、长得不算丑的异性在一起，谈一段时间后，看对方没有什么不良嗜好，不赌博、不喝花酒就直接过渡到婚姻。

这样的婚姻本身是缺乏激情在里面，甚至说是无爱的，这样的结局往好了说同床异梦，往坏了说直接离婚一拍两散，两个人都成了二婚。

这样的例子有很多，包括找我咨询婚姻问题的粉丝大多数都是这样，因为年纪到了，就火急火燎地找个差不太多的感觉挺合适，就直接结婚，婚后彼此才露出真面目再加上彼此之间没有爱情，天天吵架一地鸡毛，最后烦了，带着一两岁的孩子直接离婚，三方共输，两个二婚及一个享受不到父爱或者母爱的无辜。

人性的本质非善也非恶，人性的核心是自私

因为爱所以合适，因为自私才会不合适，因为谁都不愿意因为自己的利益而做出让步，所以注定分手离婚。

我经常收到一些已婚人士的私信，内容大致相似对婚姻非常失望，在交谈中我发现了一个共性：

为什么结婚不知道、为什么要选对方当作你的人生伴侣、你喜欢对方什么、对方喜欢你什么，就只是感觉接触下来挺合适就在一起了。

该恋爱的时候好好恋爱，恋爱是婚姻的核心，婚前没感觉，总觉得结了婚就会好起来，结了婚总认为有了孩子就可以好起来，有了孩子就发现还是有一堆破事，婚姻也不是想象的那个样子，对自己的伴侣也没什么意思。

最后，彼此之间的关系越来越糟糕，而这样的婚姻在当下社会占大多数。

作为过来人我经常劝我的粉丝在接触中对方给你的感觉并不是那么好甚至有厌烦，不要试一试，身体是诚实的，远离就好了。

喜欢与合适并不冲突，两者本身是相辅相成的，错误的是大家把两者共生关系拆开运用，这才是最愚蠢的。

4

大家有没有感觉到，在婚姻中其实男性比女性过的要舒服？（本人也是一个大老爷们）

因为在传统的婚姻中，对男性更友好。

婚姻的存在，某种程度上是为了让男性更好地剥削女性

大多数女性是结了婚之后不但要赚钱养家还要做各种各样的家务以及要讨好自己的公公婆婆，而一个结了婚的已婚男士只要做到有能力，可以赚钱即使赚的不多，那他在岳父岳母那里就不会那么紧张

在婚姻中对男性来说，结婚的成本就是可以看得到的显性成本，只要可以赚钱，你越努力赚钱赚的越多你的风险就是最低的。而对女性来说婚姻是有很多看不到的隐性成本，哪怕你很能赚钱但还远远不够，还要平衡工作与家庭。

婚姻就是男性对女性的奴役，某程度上是为了以男性为主的社会更好地剥削。

婚前男性是紧张的害怕失败，婚后则是舒服的，婚前女性是舒舒服服的，婚后则要承担更多的精神压力。

他们擅长用其他社会角色来压迫女性来剥削女性，你是我的妻子，是孩子的妈妈，是老爷子的媳妇，你不做这些琐事，谁来做。

更为可悲的是很多女性赞同这种合理的剥削。婚姻的存在，很大程度上不过是为了找个合理的方式剥削女性。

也就是说如果你的配偶在家庭中并不愿意过多的投入时间与精力，那么就会变成丧偶式婚姻。

恩格斯曾经说过：

“母权制的被推翻，乃是女性的具有世界历史意义的失败。丈夫在家中也掌握了权柄，而妻子则被贬低、被奴役，变成丈夫淫欲的奴隶，变成单纯的生孩子的工具了。虽然它逐渐被粉饰伪装起来，有些地方还披上了较温和的外衣，但是丝毫也没有消除。”

婚姻在某些方面固然有着缔结契约的自由，但婚姻依然是阶级的婚姻，统治阶级，也就是生产资料的占有者，依然在婚姻中拥有着绝对的话语权。

恩格斯在《家庭、私有制和国家起源》里这样描述过婚姻制度：“现代独立家庭是建立在对妻子公开或隐蔽的奴役基础之上的。”婚姻制度起源于父权对血统“纯正”的渴求，本质是对女性生育权的剥夺和控制，但是婚姻制度发展到今天已然成为男权文明的象征。

5

任何一个人都知道婚姻不单单是两个人的事更是两个家庭结合产生的新家庭，这个道理大家都非常的明白，但忽略了两个家庭结合背后的意义。

结婚不是改口叫声爸妈这么简单的事，这更是双方家庭背后不同生活习惯、三观的融合，对方爸妈是什么样的人直接决定对方是什么样的人，你爸妈是什么样的人也直接决定了你是什么样的人。

而你们是什么样的人直接决定了你们之间会不会幸福。

也就是说你要找的肯定是“门当户对”的你们之间才有可能长久地走下去，这个门当户对不是说你家是挖煤的年赚10个小目标，我家是祖宗辈上做生意做到现在，也是年赚10个小目标这样门当户对。

赚钱的背后核心逻辑是不一样的，同样对金钱的认知也是不一样的，以及双方父母的经历、相处模式也是不一样的，真正的门当户对是你们之间的背景、教育经历、思维越接近就会更加的门当户对。

就拿我自己为例子，我从小就是比较独立甚至平常不怎么和父母联系，而我父母对我的关心方式最多就是开视频关心一下，而我的前任她父母关心她的方式是打钱、关注她的方方面面，几天见不到就要上门看一下，甚至定期就要带着保姆过来收拾我们的屋子。

她妈妈这样做是完全舍不得自己的孩子关心自己的孩子，但对我来说心里很不舒服，总感觉隐私被对方窥探，但是我不能说出来，因为这是对方的心意，而且对方就是在这种环境下长大的，这是她认为对的。

甚至女方妈妈以及女方怀疑我家是有毛病的，明知道在一起了也不过来看看不知道关心一下，这是不是不愿意还是有怨言故意甩脸子。

这样就只会导致双方心里都不好受，你认为的只是你认为的，我认为的你无法理解，就自然而然出现摩擦。

门当户对本身不是物质上的对等，而是观念上的对等，如果因为一些观念不合导致闹矛盾，你还有心情去做别的事情吗？

6

很多人都犯了一个毛病，恋爱的时候好好的就是不知道为什么结了婚就总是出问题？

恋爱的本质是吸引交换，而婚姻的本质是价值交换。

“价值”本身是比“吸引”高一个维度的，谈恋爱时候只要互相吸引对方就好了，但是一旦结婚决定婚姻长远的关键是双方是否能持续的给对方提供价值。

恋爱的时候，颜值，身材，有趣，工作、家庭都可能是吸引对方的核心，但是到了婚姻里你就会发现那些曾经让你加分项几乎都统统失灵，因为婚姻里只有价值交换。

价值交换的本质是利益均衡，当恋爱时的加分项全部失灵时，就只留下了利益对垒。

人性的本质是自私的，而自私的本质是利益，而利益则是每个人的核心需求

每个人的需求是存在周期性变化的，同样也应用在婚姻当中，恋爱与婚姻的需求也是存在变化的，不同时期不同利益需求。

举个例子吧：我和我前任在一起是因为在健身房认识的，当时被她的身材、颜值吸引，后来知道她每周会去4-5次，每次都要训练将近2个小时，当时为了在一起基本也是和她保持同样的健身频率。

在当下我的利益诉求是为了和她恋爱为了得到她所以愿意保持这么高的健身频率。

后来在一起之后，经过我的一顿分析操作，成功同居住到一起，她还是保持这个健身频率唯一不同的是我不再陪同一起去，而这就出现了每次健身回来都差不多是七八点了，而这时候只能我做饭大家才不会挨饿，而这时间久了就会出现矛盾。

以前她去健身是占用她自己的时间，与我无关，而现在却需要我负担这个时间，再者，我拥有一个身材比较好颜值也比较高的女朋友对我来说已经没什么意思了，这时候对我来说，每天工作回来之后能吃上一顿热饭更重要。

在婚姻里，女/男生只有对家庭产生贡献，比如繁衍、做家务、孝敬父母、赚钱、提供情绪价值、更高的社会地位，这些才是核心价值。

夫妻绝大部分的吵架，都是因为自己的利益受到了损害，特别是金钱和时间。

我说过利益是有周期性的，核心利益也是会变的，我们不要关注最初的利益点，因为那是过去式。

最初你可能被对方的颜值、身材、工作、特长所吸引，但是经过长期相处后家庭成员的最终核心利益是什么呢？

时间、金钱、X需求、情感需求、情绪价值、繁衍。

不论男女。

金钱是双方的共同利益，你多赚点他开心，他多赚点你开心。并且你们自己也开心

再长期来说，你的健身比不上每天我吃上一顿热饭的价值大，只有为对方付出这些核心利益，对方才能满足。否则不管你最初有多优秀，无法满足核心利益时终究会被嫌弃。

我开发了新的项目，每个月新增十多万的收入，对方自然而然会开心。

我为了个人兴趣买了一辆越野车又花了不少钱进行改装，对方是不开心的。

在这样的情况下时间久了自然而然会发生矛盾，究其原因就是触及到了对方的利益点。

想要家庭婚姻和谐，就是在你们之间的利益中，寻找平衡点。

像战友一样：分工明确。

像团伙一样：分赃均匀！

否则，无论你们多么恩爱，最后也是鸡飞蛋打，以离婚的方式收场！